Jak přežít partnerskou krizi vám v tomto článku popíši především tím způsobem, že krizi ze začátku mnoho lidí popírá a nezačne s ní zacházet tak, jak by se mělo.

Krizi si přiznejte co nejdřív, přežijete ji lépe

K přežití partnerské krize je samozřejmě nejdůležitější si co nejdříve přiznat, že krizi máme. Bohužel realita je taková, že se setkávám s tím, že klienti si měsíce, někdy i roky nepřipouštěli, že krizi mají. Buď neměli energii a čas, aby s krizí něco dělali, nebo se báli si přiznat, že jejich vztah už není tak dokonalý, jak si doteď mysleli.

U krize a u toho, abyste ji co nejdříve vyřešili a co nejlépe přežili, je to svým způsobem jako s fyzickým zdravím. Čím déle u fyzického problému odsouváte návštěvu lékaře, tím horší dopad to může mít. A tím delší může být následná léčba, případně už žádná léčba nemusí vůbec zabrat.

Partnerská krize, nebo jen lokální přeháňka? Mluvte o ní tak či tak 

Pokud jste si tedy ještě nepřiznali, že krizi máte, a pořád váháte, zda to, co ve vašem vztahu prožíváte, je skutečně krize, doporučuji vám přečíst si článek Jak se projevuje krize ve vztahu.

Přežít krizi vztahu tedy můžete nejlépe tak, že si opravdu co nejdříve přiznáte, že krizi máte. I kdybyste ve skutečnosti žádnou krizi neměli a šlo by jen o lokální přeháňku, vůbec nic se nestane, když si o tom se svým protějškem popovídáte. Naopak bude lepší, když se ujistíte, že vše je v pořádku. Nemůžete tím nic ztratit. Nicméně pokud už nějaké tušení máte, respektive nějakým způsobem přemýšlíte o tom, že byste krizi mohli mít, pak ji nejspíš mít budete. 

S řešením partnerské krize nespěchejte 

Jedním z nejzásadnějších problémů a chyb, kterých se lidé dopouštějí, není ale jen to, že popírají, že by krizi mohli mít, ale když už si ji připustí, snaží se z ní velmi rychle vyskočit. Tím chci říct, že jim je krize přirozeně nepříjemná, psychicky je vyčerpává, necítí se její vinou tak hodnotní a v bezpečí, a proto se snaží, aby jim co nejdříve bylo zase dobře. 

Toho chtějí docílit tak, že si s partnerem řeknou, že už na sebe budou hodní, že už nebudou dělat to, co je zraňuje. Případně že spolu budou trávit více času a budou si spolu více povídat. Tento způsob, jakým se klienti snaží krizi přežít, je sice sympatický, ale bohužel nefunkční. Je to z toho důvodu, že dochází k popírání příčin, které na pozadí každé krize jsou. To znamená, že i když je vám sebevíc nepříjemné, že se ve vašem vztahu něco děje, že máte krizi, pak byste si měli uvědomit, že jste do krize došli z nějakého důvodu.

Jak přežít krizi ve vztahu? Zůstaňte v ní a učte se (znovu) komunikovat  

Prakticky vždy je na pozadí krize to, že už nestačí, jak spolu komunikujete. Jinými slovy vaše schopnost jeden na druhého přenést, co se ve vás děje, tedy se k sobě dostatečně intimně a emocionálně přiblížit, už není dostatečná. Děje se to v každém vztahu, ve kterém probíhá krize. Je úplně běžné, že ruku v ruce s krizí jdou odcizování a upadání emocionální intimity. Je to samozřejmě proto, že čím méně si rozumíte, čím více se zraňujete. Čím méně naplňujete potřeby jeden druhého, tím hůře se ke svému protějšku můžete přiblížit, protože vás zraňuje a ohrožuje. 

Proto když krizi máte, potřebujete se zaměřit na to, abyste v ní nějakou dobu zůstali. Tím nemám na mysli, abyste si dál záměrně ubližovali, dělali svému protějšku to, co ho zraňuje.  Případně, co  mu nevyhovuje, ale mluvím o tom, abyste byli schopni učit se novým dovednostem, než se vrátíte k tématům, která vám dělají problém. 

Netlačte na řešení, ale věnujte se příčinám 

Dejme si příklad. Pokud spolu trávíte málo času a provozujete spolu málo volnočasových aktivit, pak je-li tento problém dlouhodobý, vleklý, opakovaně jste se o něm bavili a nikam jste se nedostali, nemá cenu o něm diskutovat stejným způsobem jako doteď. Abyste se posunuli, potřebujete se učit větší blízkosti. Tedy vysvětlit si hlubší pozadí toho, co se v každém z vás k tomuto tématu vztahuje. Jak se cítíte, jak v tématu vnímáte sami sebe, svůj protějšek a své slabiny, co se vám aktivuje, čeho se bojíte a v čem si v této věci nevěříte.

Jde tedy o to zaměřit se na to, abyste se nejdříve poznali, abyste si popsali co nejvíce o tom, co se ve vás děje, aby došlo k hlubšímu a intenzivnějšímu emocionálnímu přiblížení. Teprve pak se můžete vrátit k tématu, které chcete řešit, v našem případě tedy k tomu, že spolu netrávíte dost času.  

Nedělejte tedy chybu, že byste tlačili na vyřešení hlavních problémů, které vás ve vaší krizi trápí, ale zastavte se a učte se novým dovednostem. Důležité je samozřejmě učit se také pravidlům komunikace, která najdete v článku Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace. Pokud takto nebudete postupovat, pak s největší pravděpodobností dojde k tomu, že ve své krizi ustrnete a ta se bude zhoršovat.

Neplýtvejte energií a časem, partnerskou krizi přežijete snáz

V případě, že se nejdříve nebudete věnovat příčinám krize a učit se novým dovednostem, budete krizí plýtvat energií a časem. Budete také čím dál tím méně věřit tomu, že by se vaše krize mohla vyřešit. Více a více se od svého protějšku budete odcizovat a bude se také snižovat vaše důvěra v partnera a přirozeně také jeho důvěra ve vás a celkově ve váš vztah.

Přijměte tedy základní fakt, že každá krize má své příčiny a že příčinou v našem příkladu není to, že spolu trávíte málo volných chvil, to už je jen důsledek. Musíte se zaměřit na to, jaké příčiny vás dovedly k tomu, že jste toto dovolili. A příčinou určitě není to, že jste na sebe prostě neměli čas, že jste se každý ponořili do svého světa, z čehož následně vyplynulo, že spolu moc času netrávíte. To opravdu není příčina, to už je jen součást celku, je to jen popis toho, jak jste se k sobě chovali.

Nevíte si ani po přečtení článku rady s tím, jak přežít vaši partnerskou krizi? Neváhejte si vybrat některou z konzultací, které nabízím, rád vám s tím pomohu. 

autor článku: Karel Chába