Možná jste se někdy setkali s partnerem nebo partnerkou, kdy jste se cítili velmi zamilovaní. Chtěli jste být stále se svým protějškem, neustále jste na něj mysleli. Zároveň jste ale měli pocit, že váš protějšek až tak nadšen není. Pokud budete ve vztahu s takovým partnerem, jak to asi bude vypadat a jak to dopadne?
V každém vztahu se stává, že je o něco více citově zainteresovaný jeden partner než druhý. Za chvíli to je zase třeba naopak. Je to podle toho, jak se který z partnerů soustředí na své pocity ohledně druhého partnera. Působit na to může třeba odloučení partnerů, ale i jiné vlivy. Tato období pak mohou přicházet v kratších nebo delších vlnách. Ve zdravém vztahu se tyto vlny střídají rovnoměrně a nenápadně. V případě, že ale pouze jeden z partnerů zůstává v emocionální závislosti na tom druhém po většinu času, může to ve vztahu být problémem.
Takovému vztahu pak chybí rovnováha a vztah pak nemůže dlouhodobě dobře fungovat. Někdy se takový vztah už vyvíjí tímto směrem od začátku. Je často jasné, že jeden z partnerů není do vztahu tak žhavý, ale druhý se snaží všemožně ho získat, tzv. se ho snaží uhnat. Někdy to uháněnému partnerovi může nějaký čas i lichotit a do vztahu se nechá vtáhnout. Tato nerovnost ve vztahu se však začne časem spíše prohlubovat a přinášet s sebou další problémy.
Na skutečnost, že žijete ve vztahu, kde jste vy více emocionálně závislí, tedy milujete více než váš partner, vás mohou upozornit třeba tyto příznaky:
- Snažíte se zapadnout do partnerova života, co nejvíce se o něm dozvědět. Snažíte se poznat jeho zvyky, koníčky, životní styl, přátelé. Chcete poznat jeho rodinu. On však vás stěží seznámí se svými přáteli.
- Vy plánujete většinu schůzek a zásadně jste to vy, kdo vytváří pro vás jako pár program. I přesto to váš partner nevítá s nadšením, třebaže on sám nic nenaplánuje.
- Jste to vy, kdo je nadšen víc pro vztah. Partner moc nedává znát, že by pro něj vztah až tak moc znamenal. Je často spíš velmi vlažný ve vztahu k vám, skoro jako by šlo spíše o kamaráda.
- Chcete být co nejvíc s partnerem, uděláte pro něj maximum. On naopak pro vás málokdy co udělá. Kvůli vám buď nemění, anebo mění plány velmi nerad.
- Hovory o plánování společné budoucnosti ho příliš nezajímají. Buď se do nich nezapojuje, anebo se snaží změnit téma. Sám o společné budoucnosti příliš nehovoří.
- Jste to vždy vy, kdo začíná s kontaktem. Jako první telefonujete, když je třeba partner mimo domov. Doma pak také začínáte hovor jako první.
- Jste to téměř vždy vy, kdo dá podnět k fyzickému kontaktu, partner vás nikdy jako první nechytne za ruku, nepolíbí, neobejme.
- I v sexuální oblasti cítíte mezi vámi rozdíl. Vám jde více o intimitu a partner se jí spíše brání, anebo mu jde ryze jen o sex.
- Čím více se snažíte partnerovi přiblížit, tím víc máte pocit, že se on odtahuje.
Proč se nacházíte ve vztahu, kde milujete víc?
Situace může mít kořeny nejen v dětství, kdy vám jeden nebo oba rodiče nedávali tolik lásky a pozornosti, kolik jste potřebovali. Stejně tak špatná zkušenost z předešlých vztahů, kdy vás partner miloval méně, než vy jeho, ve vás mohl zanechat špatný otisk. Máte pak v sobě zakořeněno, že se musíte velmi snažit, aby vás měl někdo rád. Tím, že milujete svého partnera mnohem více, než on vás, vlastně tuto situaci opakujete.
Pokud máte pocit, že jste ve vztahu, kde vy milujete podstatně více, trápí vás to a nevíte jak s tím dále naložit, jestli je lepší vztah ukončit, ale nedokážete to anebo jestli existuje třeba jiné řešení, neváhejte kontaktovat partnerského poradce v záložce Konzultace.
V takovém případě raději z takového vztahu včas vycouvejte. Pokud již v takovém vztahu žijete, zvažte jestli má smysl v něm pokračovat. Možná jde z vaší strany spíše o závislost na partnerovi, a proto se jej nechcete vzdát. Někdy je lepší vztah ukončit a vybudovat si vztah, kde budete milováni a budete dostávat tolik lásky, kolik potřebujete a kolik sami dáváte.
Čím více se mu budete snažit přiblížit, tím více se on bude odtahovat. Trápit se v takovém vztahu budete nakonec oba. Doporučuji si všímat varovných signálů již na začátku vztahu. Nesnažte se tyto signály přehlížet, anebo doufat, že se vlivem vnějších okolnosti ( třeba narozením dítěte) změní. Nehledejte omluvy, proč vás partner nemůže milovat, tak jak vy potřebujete (třeba říká, že se mnohokrát zklamal, a tak nedokáže již tak milovat).
Je jedno z jakého důvodu jste se ocitli v takovém nerovném vztahu. Každopádně takový vztah na vás nebude mít dobrý vliv a časem se budete zřejmě cítit vy i váš partner frustrovaní. Vy se budete cítit ovládaní, budete cítit hněv z toho, že nedostáváte dostatek lásky, že nejste milováni. Váš partner bude spíš otrávený. Bude mít pocit, že na něj tlačíte, a že se musí do spousty věcí s vámi nutit. Často může cítit, že po něm chcete víc, než vám on může dát.
Jak bude vypadat vztah, když milujete víc?
Svoji úlohu může sehrávat i rodinný model, ve kterém jste vyrůstali. Mohli jste třeba v dětství být svědky, že jeden z rodičů byl citově odmítán druhým, ač se snažil sebevíc. Můžete mít pocit, že takto má vztah vypadat, a že je to vlastně normální, když jeden miluje druhého méně.
Pokud máte nízké sebevědomí a špatné mínění o sobě. Můžete pak přitahovat partnery, kteří vás dostatečně nemilují a tím ještě násobí váš kritický náhled na sebe. Je to pak vlastně takový začarovaný kruh.
Pokud se vás tyto situace nějakým způsobem dotýkají anebo si s nastalou situací nevíte rady, protože jste ve fázi, kdy nevíte jak dál, obraťte se na mě. Pod odkazem si můžete vybrat typ konzultace, který vám bude vyhovovat konzultace
Dobrý den nevím co mám dělat prostě aby můj partner měl zájem více o mě pokaždé mě nastevuje i sava u mě nevím dá mi pusu. A nic vice je na telefonu a nekomunikuje jsem stoho špatná je mě 35 jak ho mám přitáhnout a abych ho vzrušovala sex nic děkuji za radu z pozdravem
Dobrý den, Věro, je mnoho možností, proč se takto chová. Z vašich tří řádků to nemohu vyčíst. Bylo by prospěšné se s ním tedy zkusit bavit o tom, co chce a jak si váš vztah představuje, jaké na vás má nároky a očekávání. Než se ho zeptáte, měla byste si sama ujasnit, co chcete vy. Ideálně co nejkonkrétněji: je to proto, že není dobré se ptát jen partnera, co chce, protože on může diskuzi zablokovat tím, že to obrátí a zeptá se vás na to, co chcete vy. Když nebudete vědět, nikam se neposunete. Další věcí je, že když víte, co chcete, jen obecně, nemůžete si určit hranice, kdy ještě máte ve vztahu zůstávat. Přikládám odkazy, pod kterými najdete články, kde píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jaky-udelat-prvni-krok-kdyz-nastane-krize-vztahu/.
Dobrý deň, mám pritelkyni žijeme spolu už teraz 2 roky …. lenže začatej bol fajn ale teraz už ne …. nejaví zajem , začína byt agresívni , ale predvediem me vyhadzuje z baraku kdyz ja ji nič nedeľam ……. už fakt nevím jak dal
Dobrý den, Natali, váš vztah se vyvíjí a vy na to společně nereagujete. Měli byste se hodně do hloubky bavit o tom, co se v každém z vás děje, co kdo chce a očekává. Více najdete v přiloženém odkazu: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.