Možná se právě nacházíte ve vašem vztahu v těžkém období, kdy si procházíte krizí a nevíte, jak ji řešit. Pojďme se společně podívat na možné postupy. V tomto článku najdete i další důležité informace a rady.

V krizi máte možnost začít novou etapu ve vašem vztahu

Jedna z nejdůležitějších věcí, která se týká partnerských krizí, je to, jak se na partnerskou krizi díváme. Většina lidí vnímá partnerskou krizi jako něco naprosto nežádoucího a něco čemu by se nejradši zcela vyhnuli. Od tohoto postoje se pak bohužel odvíjí i to, že lidé tuto situaci, resp. krizi, udržují a prohlubují. Je potřeba vnímat krizi jako konec jedné etapy ve vztahu a začátek té další.

V případě, že budeme nadále odmítat, že i ve vztahu jsou etapy, kdy něco končí a začíná, jen v krizi ustrneme a nikam se nebudeme posouvat. Ať se nám to líbí nebo ne, krize nám prostě ukazuje, že něco končí a něco jiného může začít.

Nejčastěji nám právě strach z toho, co bude, a jak to zvládneme, brání v tom, abychom přijali, že něco může skončit a něco lepšího může naopak začít. Uměle se snažíme udržet to, na co jsme byli zvyklí, v čem jsme se cítili dobře a bezpečně. Držíme se toho, co nám více či méně vyhovovalo a odmítáme se někam posunout, což nám právě toto období, kdy máme krizi, nabízí.

Když máme krizi, musíme spolu komunikovat, ne jen mluvit

Neschopnost vidět fakt, že to, co se nám nyní děje, je vlastně něco dobrého, způsobuje, že se snažíme opakovat staré chyby a dostáváme tím celou situaci jen do horší fáze. Krize se nám takto jen prohlubuje. Nejjasnějším příkladem toho, co říkám je to, že většina lidí, kteří se dostali do partnerské nebo manželské krize, spolu jen mluví a neumí spolu komunikovat.

Jinými slovy, stejným způsobem, jak se doteď snažili problémy ve vztahu a v krizi řešit, stejným komunikačním nástrojem se snaží ve vztahu posunout dál. To bohužel není možné. Jak jsem už psal, období, kdy máme krizi, je ukázkou a potvrzením toho, že zde něco končí, že něco nefunguje, a že se musíme adaptovat na nové podmínky a situace.

Za nové nebo za změnu spoustu z nás považuje větší výdej energie. Berene to jako možné řešení, když máme krizi. Je běžné, že v krizi, resp. když se jí lidé snaží vyřešit, začneme “pouze” vydávat větší energii, vkládáme více energie do toho, že se snažíme spolu mluvit intenzivněji, než jsme byli doteď zvyklí a snažíme se spolu také být častěji. Nezaměňujte tedy intenzivní  výdej energie, za hlubokou změnu vaší osobnosti. 

Změny chování a komunikace, jako základ řešení krize

Mnoho lidí považuje za změnu právě intenzivnější kontakt. Ale bohužel toto změna není, protože mluvíme pořád tím stejným způsobem, jako jsme byli doteď zvyklí a necháváme se ovlivnit faktem toho, že se snažíme o kontakt s partnerem mnohem více. Pak jsme ale překvapeni, že se dlouhodobě z krize nemůžeme dostat. Krize i nadále trvá nebo je navíc ještě prohlubována.

V krizi bychom se tedy měli začít zajímat o základy komunikace, které najdete v článku Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace a o naplňování potřeb, které najdete v článku Partnerská dohoda.

Nespolupráce v partnerské krizi a sebestřednost

Samozřejmě jsou i partnerské krize, kde partneři nespolupracují a nejčastějším problémem je pak sebestřednost každého z nich. Sebestředností mám na mysli stav, kdy se každý z partnerů domnívá, že jeho bolest je horší, že jeho argumenty jsou lepší, důležitější. Oba dva se domnívají, že mají pravdu, že ten druhý jí naopak nemá, a  každý z nich bude „kopat“ především sám za sebe. Důvodem je hluboké zklamání a zranění, které jsou součástí krize.

Pakliže se skrze krizi máme úspěšně propracovat, musíme přestat se sebestředností a musíme se snažit vnímat to, co druhý říká a respektovat, jak se druhý cítí. Musíme přijmout, jak své pocity popisuje a každý se musí pokusit začít sám u sebe. Pokud to jen trochu jde, zkuste se dohodnout na základních pravidlech, co kdo by teď měl dodržovat, abyste se dále nezraňovali, a abyste zmírnili každý svou sebestřednost, abyste byli schopni jeden druhého vyslyšet, vnímat, zajímat se o něj a i mu vyhovět.

V případě, že bude vaše sebestřednost příliš velká, nebudete schopni se na něčem dohodnout a respektovat se aspoň trošku v základních věcech, abyste mohli společně usednout k jednacímu stolu a krizi společně zvládnout, pak máte jedinou možnost, a to vyhledat odborníka, třetí, neutrální osobu a nechat si vaše debaty moderovat už od začátku.

Pokud se nacházíte v obdobné situaci a stále si nevíte rady, jak tuto situaci řešit, nejste si jistí ani po přečtení tohoto článku, pak se na mě neváhejte obrátit. V odkazu si můžete vybrat jednu z možných konzultací – konzultace.

autor článku: Karel Chába