Manželská krize

Co je to vlastně manželská krize? Já jako poradce partnerských vztahů vnímám manželskou krizi jako něco, co bych krizí vůbec nenazýval. Je mnohem lepší to vnímat jako stav, kdy lidé již vyčerpali své schopnosti, jak ve vztahu pokračovat. Už nestačí jejich vztahové dovednosti k tomu, aby vztah mohl dál spokojeně fungovat. A především je to stav, kdy lidé vyčerpali svá přesvědčení o sobě, o partnerovi, o světě atd. Resp. tato přesvědčení již přestávají fungovat a dochází k tomu, že se lidé spolu nemohou shodnout a dostávají se do stavu, kterému říkají manželská krize.

Nevnímejte manželskou krizi jako něco ryze negativního

Manželskou krizi většina lidí chápe jako něco velmi negativního až hanlivého. Jako nějaký konec, odkud už není cesty ven. Jako velmi vážnou věc. Přitom bychom se na to měli dívat spíše jako na období, které nás naopak může velmi posunout jak ve vztahových dovednostech, tak i v osobnostním rozvoji, v psychice, v názorech a přesvědčeních. Jednotlivci může tato příležitost hodně dát. Můžeme získávat hodně životních zkušeností, ze kterých se můžeme velmi poučit a posílit.

Já to tak vnímám a zkušenosti s klienty z mé poradny, kteří si tímto obdobím procházejí a nechají si poradit, to potvrzují. Procházejí si tím osobnostním rozvojem, zásadně se změní a posouvají se dál. Naučí se dívat na věci, na sebe i na ostatní trochu jinak. Naučí se mnoha vztahovým dovednostem. Mnohdy jsou dokonce i rádi, že se do této manželské krize dostali.

Co je důležité udělat, když se nacházíte v manželské krizi

Úplně na začátku si musíte uvědomit, že jde o to změnit principy.

Jak už říkal Einstein. Snažit se dosáhnout jiných výsledků tím, že budete opakovat stále stejný postup, je bláznovství.

Ve vztazích to znamená, že pokud se budete snažit dosáhnout lepšího vztahu, ale budete se stále chovat a myslet stejně jako doteď, je to bláhové a nebude vám to fungovat. Je třeba něco změnit. Jedině tak se můžete posunout dále.

Manželskou krizi lze celkem efektivně řešit. Nemusíte se bát, že manželská krize pro vás znamená konec. Podmínkou ale je, že musíte vědět jak nebo s kým to řešit.

Prvním krokem je uvědomit si zásadní věc, že manželská krize se řešit dá, pokud změníte principy, podle kterých jste se do teď chovali a podle kterých jste mysleli.

Konkrétně to znamená se naučit novým vztahovým dovednostem.

Vztahovou komunikací z manželské krize

Je velký rozdíl mezi mluvením, to umíme všichni, a vztahovou komunikací. Vztahová komunikace není prosté mluvení, je to cesta, která vede k nějakému cíli. Po stranách této cesty jsou jasné mantinely, které vás chrání a jasně naznačují, kudy po té cestě jít. Pravidla komunikace vás povedou k tomu, že budete vždy schopni se domluvit, že budete vždy dobře rozumět tomu, co po vás ten druhý chce, a budete vědět, jak to udělat.

U velkého množství párů, kteří za mnou chodí do poradny, je toto obrovský problém. Spousta lidí se dostává do manželské krize především proto, že spolu neumí dobře komunikovat. A ani to o sobě nevědí, že komunikují špatně nebo vůbec. Sice spolu nějak mluví, dohadují se, ale každý má pocit, že jim ten druhý nechce vyhovět. Ale tak to skoro nikdy není. V naprosté většině případů jde o to, že lidé vůbec netuší, že používají špatné nástroje a řídí se špatným procesem. A pak se domnívají, že chyba je na straně toho druhého. Ovšem chyba je především ve špatné komunikaci.

Změna principu znamená změnu myšlení

Pokud jste sami přesvědčeni o nějaké své pravdě, přes kterou nejede vlak, a tato vám brání v tom, abyste se mohli ve vztahu posunout dále, budete muset tento názor změnit. Bude potřeba, abyste se na to začali dívat trochu jinak.

Tato potřeba změny myšlení se týká každého jednotlivce, který řeší manželskou krizi. Je zapotřebí, aby oba dva v některých konkrétních věcech hodně pozměnili své dosavadní názory a přesvědčení. Aby ale člověk změnil názor, musí nejdřív sám zjistit, že toto přesvědčení či tato jeho pravda je špatná a destruktivní. Že ho to nikam neposouvá a pouze to brzdí jeho rozvoj a ničí vztah. To samozřejmě není nic jednoduchého a lidé to často bez pomoci někoho dalšího sami nezvládají.

Překonejte manželskou krizi pochopením vztahových filozofií

Další důležitou změnou potřebnou pro úspěšné překonání manželské krize je pochopení vztahových filozofií.

Co je to vztahová filozofie? Ukažme si to na příkladu:

Neměli bychom se ani tolik zajímat o nějakou domnělou objektivní pravdu. Bohužel, lidé spolu často o pravdu bojují. Faktem je, že žádná jedna jasná pravda neexistuje. Jsou zde dva lidé, dva názory, dva náhledy. Místo toho je třeba se snažit nalézt způsob, jak se na té věci společně dohodnout, jak to vyřešit tak, abychom byli spokojeni oba dva.

Takovýchto vztahových filozofií existuje mnohem více. Ovšem pokud o nich lidé nemají nejmenší tušení a nevědí, že by se jimi měli řídit, tak se ani nemohou nikam dál posunout.

Proto je pro řešení manželské krize naprosto zásadní se o těchto principech dozvědět a podle nich se pak i chovat.

Potom je manželská krize dobře řešitelná.

Buďte ochotni pro svůj vztah něco udělat

Často se setkávám s tím, že lidé nejsou ochotni na sobě zapracovat a změnit se. Někdy také nejsou ochotni zaplatit někomu jinému, aby jim poradil, jak se z manželské krize dostat ven.

Pokud není člověk ochoten investovat sám do sebe, což je ta nejlepší možná investice, tak se pak ani nemůže divit, že není spokojen. Lidé jsou ochotni utratit peníze za kdejakou blbost, ale už se jim nechce investovat do něčeho, co jim může radikálně zlepšit život k lepšímu a osobnostně je posunout dále.

Uvědomuji si, že pokud právě procházíte manželskou krizí, tak vám teď připadá, že toho je strašně moc, že se v tom ztrácíte. Nevyčítejte si to, nemějte si za zlé, že všemu hned nerozumíte. Je to složitá záležitost, kde neexistují jednoduchá a bezpracná řešení. Pokud něčemu nerozumíte nebo se chcete zeptat na něco bližšího, kdykoliv mě kontaktujte a já vám vše vysvětlím a ukáži vám cestu, jak začít pracovat na nápravě vaší manželské krize.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

33 komentářů u „Manželská krize

    ivana Březen 26, 2015

    Dobrý den, začátkem září mě po 20 letech manželství opustil manžel (45 let), který si našel ženu o 10 let starší než je on a odstěhoval se k ní. Máme dva syny (21 a 19 let), kteří se s ním nechtějí vídat, vracejí mu dárky, zpřetrhali s ním všechny vztahy, soudí se o výživné. Manžel se nejdříve nechtěl rozvádět, ale teď najednou změnil názor. Každý máme své konto…. Odešel s tím, že mě už nemiluje, ji miluje a chce si ještě něco užít. Syny má velmi rád, trápí ho, že se s nimi nevídá. Sám prožil stejný případ v jejich věku, kdy je opustil otec, rodiče se rozvedli, sám ještě několik let po svatbě otce kontaktoval, ale ten se neozýval. Je ještě nějaká šance na jeho návrat k nám?Děkuji .
      Karel Chába Březen 31, 2015

      Dobrý den, možné to je, nicméně aby se šance zvýšila, tak byste se měli chovat minimálně neutrálně. Pokud se chováte tak, jak píšete, tak ho odháníte a on se utvrzuje v tom, že je ta jeho nová žena jeho nynější rodinou. Zkuste se k tomu postavit tak, že chyba je na obou stranách a budete se snažit najít nějaké řešení/kompromis, jak z toho ven.
        Vlasta Březen 7, 2017

        Dobrý den,nerozuměla jsem dost dobře odpovědi jakým chováním paní manžela odhání . Děkuji za vysvětlení
    hanka Červen 16, 2015

    Dobry den jsem 15 let vdana .Priblizne 13 let manzel nema moc zajem o sex 4x do roka bez neznosti odmita na toto tema komunikace.Nedobrovolne jsem se prizpusobila.Posledni 2 roky totalni manzelska krize alergie.Zaver manzelova nevera se zenou spise bezdomova nez krasnou .Tvrdi ze to je jen kamaradka a ze miluje jen me.Od te doby co jsem ji nahodou objevila je manzel velmi sprosty nadava mi ponizuje me a vyhani z domova.Stale lze a vymysli si. Zklamal me a ja jsem mu prestala duverovat.Co se s tim da delat mam ho velmi rada vzdy jsme si duverovali a nahla ztrata duvery v manzela me uplne odzbrojila.Nejsem schopna s vnim normalne ani mluvit velmi v mych ocich klesl.Dekuji Hanka
      Karel Chába Srpen 4, 2015

      Dobrý den, pokud se takto k sobě chováte, tak musíte vyhledat pomoc. Sami si s tím neporadíte a váš problém se bude jen prohlubovat. Rád pomohu.
    mira Srpen 1, 2015

    Dobrý den! Moje žena po 6 letech manželství dostala krizi, že ji vše vadí a hlavní spouštěč jsem prý já. Já nedělám nic spatneho, ale momentálně jsem ten nejhorší. Na sex nemá chuť a je prostě taková odtažitá. Když se jí zeptám jestli mě miluje tak ano. Mě říká že jí mám dát čas, ale já mám strach o manželství a o dceru. Prostě je Miluji!!!!
      Karel Chába Srpen 4, 2015

      Dobrý den, nemá žádnou cenu jí nutit, to bude vše jen horší. Zkuste si s ní, až bude příhodná doba, popovídat, co pro ni můžete udělat, co můžete změnit, aby se cítila lépe. Pokud taková chvíle v nebližších dnech kvůli atmosféře nebude, tak se s ní jen dohodněte na tom, kolik toho času bude potřebovat a dejte jí ho.
    ales Září 6, 2015

    Zdravím,po deseti letech vztahu se má žena rozhodla odstěhovat.Ze prý ted v srdci citi prázdno a potřebuje byt sama.Jsou urcite veci které jsem dělal vůči její osobě spatne a to ke nejspíš příčina proč odešla.Co mam ted dělat???
      Karel Chába Září 7, 2015

      Dobrý den, dejte jí prostor, který chce a nic teď neměňte. Pokud budete tlačit, tak ji jen utvrdíte v tom, že má odejít úplně.
    alca Září 12, 2015

    Dobrý den,po 25 letech manželství jsem zjistila manželovi neveru.Na půl roku se odstěhoval k milence,poté se vrátil zpět.Bohužel se změnilo i jeho chování,trochu se uzavřel a zacal pít.Zpočátku pil jen doma,poté začal trávit více času po restauracích s kamarády.Rok jsem se s ním snažila o všem promluvit a vyřešit.Bohužel se k ničemu nechce vyjadřovat.Vždy po takové snaze o komunikaci z mojí strany odejde do nejbližší restaurace.Do manzeské poradny v žádném případě nepůjde a řešit nic nechce.Takže už nějaký cas přemýšlím o odstěhování,jelikož soužití s ním je psychicky náročné.Z jeho blízkého okolí jsem se dozvěděla,že se bojí okamžiku,kdy zůstane sám.
      Karel Chába Září 17, 2015

      Dobrý den, bohužel je to tak, že když nikam jít nechce, respektive nic nechce řešit, tak se nemůžete nikam posunout. Je jisté, že když vám neřekne, co ho trápí a něco určitě, tak nemáte šanci. Pokud to nejde po dobrém, tak mu zkuste dát ultimátum, kdo kdy má začít komunikovat, anebo odejděte
    andrea Září 29, 2015

    Dobrý den,jsme s přítelem 2 roky,děláme spolu v práci ale jen se tam potkáváme a děláme stejné směny.všechno bylo krásné až na poslední 2 měsíce.choval se odtažitě,vyčítal mi každou blbost,nezájem o sex a i upřímnost se ztratila.nedávno jsme kvuli tomu pohádali že mi něco tají.řekl mi že ho štve práce která ho nebaví ale máme ji oba slušně placenou,štve ho stereotyp i když já se snažím co mohu ale on ne,a že neví co bude dál.řekl mi ale že me moc miluje.dnes jsem ještě zjistila že asi ještě neco víc tají protože jsem zjistila že si zamyká notebook a bez jeho dozoru me na nej nepustí,i když dřív jsem mohla bez problémů.prosím poraďte mi jak to vše mohu zachránit.je to jen krize?předem děkuji
      Karel Chába Říjen 5, 2015

      Dobrý den, sama to zachránit nemůžete. Musí chtít oba. Jak řekl, tak je nepokojený a svou nespokojenost si nějak řeší. Je nutné, abyste si byli schopni sednout a říci, co je opravdu problémem a jak ho řešit. Pokud to nebude chtít, tak byste měli vyhledat odbornou pomoc, jinak vám hrozí, že krize, ve které jste, přeroste v rozchod. Rád vám pomohu.
    honza Říjen 7, 2015

    ma zena mi po 23 letech rekla ze zjistila ze me nikdy nemilovala a ze jeste touzi poznat lasku a ze ji i preje me,ze me ma rada za me vlastnosti ale jiz ji nepriahuji a jestli kdy jsem ji sex.pritahoval..co delat dekuji honza
      Karel Chába Říjen 15, 2015

      Dobrý den, nedělejte teď nic. Je to tvrdé, ale je to tak. Nemůžete. Čím více se budete snažit, tím více bude přesvědčená, že má odejít. Musíte jí dát prostor, aby si opravdu ujasnila, co chce. Vztah se nedá vynutit a vy můžete jen prospět věci, když ukážete, že jí respektuje.
    Renata Listopad 2, 2015

    Dobry den,po 23 letech manzelstvi..mam pocit ze nechapu jeho chovani..hlavni roli tam hraje i to,ze si rad sklenku…a uz mi to stve..pak kdyz si vypije je agresivni.vulgarni uz nevim co s tim. Vse je jeho.. Mame uz dospele deti..dekuji
      Karel Chába Listopad 10, 2015

      Dobrý den, nevím, na co se ptáte. Obecně tedy odpovím, že byste spolu měli komunikovat o problému a nastínit si, co komu vadí. On je určitě nespokojený a svou nespokojenost projevuje tak, jak vy píšete. Ta nespokojenost/frustrace ze stereotypu se musí řešit.
    Jiří Listopad 11, 2015

    Dobrý den, jsme 11 let v manželství, máme dvě děti. Manželka před půl rokem nastoupila do nového zaměstnání po mateřské a teď jsem přišel na to, že se s někým schází, volá a esemeskuje. K tomuto se mi přiznala a dělá to prý proto, že si s ním rozumí ve všem a musí na něj myslet. Na mě jí prý také záleží a má mě ráda ale není prý doma spokojená. Vím, že je u ní problém v komunikaci, protože když jí něco vadí, uzavře se do sebe a nekomunikuje třeba týden. Teď když máme krizi tak se od ní dozvídám věci, které jí vadí a stali se třeba před dvěma lety, ale nikdy mi to před tím neřekla. Já si v tu chvíli myslím, že je vše v pořádku a ona je spokojená. Teď je na mrtvém bodu a neví s kým má být.
      Karel Chába Listopad 19, 2015

      Dobrý den, vaše žena dělá chybu, že se snaží se rozhodnout mezi dvěma muži. Nejde se rozhodovat mezi dvěma lidmi. Není jak změřit, kdo je lepší. Jasně to ukazuje na to, že je nespokojená a viní z toho vás a váš vztah. V ideálním případě byste měli začít řešit příčiny vašich problémů. Tedy to, co jí vadí, nevyhovuje, chybí, atd. Nejspíše teď ale nebude chtít a bude vaši snahu brát jako manipulaci. Bylo by tedy prospěšné se obrátit na třetí osobu – odborníka, od kterého by teď přijala rady, jak nejlépe postupovat. Rád pomohu.
    Petr Prosinec 21, 2015

    Dobrý den. Jsem ženatý 20 let. Žádné manželství ,není stoprocentně ideální. I naše manželství mělo své .Přes rokem přišla zásadní změna. Partnerka na doporučení kamaráda navštívila psychologa, s tím, že není spokojená s našim manželstvím. Říci mi o této události před návštěvou psychologa asi „zapomněla“. Psychologa jsem také navštívil. z důvodu, proč. Nestaral jsem se o děti, chci jen sex a žárlím. No o tom se dá diskutovat. 20 let v pohodě a ze dne na den skoro nejhorší. Nicméně po roce našeho válčení, jsem si situaci vysvětlil po svém ( jinou možnost nemám ) Emoční nevěra. Kamarád je pan božský. Mám nějakou šanci s tím alespoň částečně něco udělat? Komunikace na toto téma nemožná.
      Karel Chába Prosinec 28, 2015

      Dobrý den, měl byste začít tím, že uznáte, že ona to tak vidí, jak vy to popisujete zde. Je to její subjektivní úhel pohledu, to jistě. Ve vztahu se ale nedá hledat jedna pravda. Ve vztahu se musí hledat kompromis. Ten nemá nic společného s vaší a její pravdou. Ona má pocit, že on jí dává to, co vy ne. Měl byste jí tedy začít naplňovat její potřeby. Ona to teď ale bude podle mě odmítat a bude to brát za vaší manipulaci. Ideální by tedy bylo a to i s ohledem na to, že s vámi o tom nechce mluvit, abyste vyhledali odbornou pomoc. Ona se na vás zlobí. Má vám za zlé, jak to dopadlo a jen složitě vám teď bude odpouštět, když se budete snažit neb má pocit, že jste to měl udělat dříve. Oba teď děláte chyby a jen složitě se budete dohadovat na tom, jaký postup zvolit. To by měl v ideálním případě říci ten odborník.
    Roman Únor 10, 2016

    Dobrý den.Moje manželství trvá 25 let.Před 3 roky jsem se fatálně zamiloval do jiné ženy .Po půl roce všechno prasklo a po dalším půl roku se přítelkyně rozhodla vztah ukončit (ze strachu z rozvodu , z budoucnosti jejích dětí … ).Dlouho jsem se s tím nedokázal vyrovnat a stále to ve mně není uzavřená kapitola .Pak jsem se dopustil další nevěry , šlo spíš o sex a pokus zapomenout .Samozřejmě to celé opět prasklo .Nemusím snad rozvádět, jak moc to zranilo mojí manželku .Hroutil jsem se z možné ztráty manželky a nechtěl jsem o ní přijít (kromě toho to byl hrozný pocit ,že se manželka trápí). Dnes se však cítím naprosto prázdný ,vyhořelý.Nevím, co mám se sebou a svým manželstvím dělat. Děkuji
      Karel Chába Únor 15, 2016

      Dobrý den, zde není jiná rada, než vyhledat odbornou pomoc. Rád vám pomohu.
    Petra Duben 23, 2016

    Dobrý den.Jsem vdaná 21 let, máme děti (20,16).Nechci popisovat celé manželství, tak jen snad ve skratce.Manžel se mnou již 16let nespí,mezi narozením prvního a druhého dítěte už to tak nějak začalo,ale bylo spousty událostí jako třeba smrt manželova octe, nemoc jeho matky atd.Po narození druhého dítěte sex nebyl už vůbec.Snažila jsem se, dokonce jsem dělala i hysterickou manželku,nic.Nakonec jsem to vzala jako fakt a dál se pěčlivě starala o rodinu,chodila do práce.Pak jsem přišla na to že má jinou, paraelní vztah,trvalo to 3roky,pak klid a teď zase.Rozvod nechce,prý jdi si ale děti zůstanou,proč to prý řeším teď když to trvá už 20let. Děkuji
      Karel Chába Duben 29, 2016

      Dobrý den, je to tak, že pokud chcete změnu, tak budete muset vzít odpovědnost za své rozhodnutí a udělat ho. On vám jasně dává najevo, že nic měnit nebude, nechce a je to tedy na vás. Buď to přijmete tak, jak to je nebo musíte odejít.
    Maky Červenec 7, 2017

    Dobrý den, jsem ve vztahu 11 let, z toho 5 let v manželství. Máme 2 děti (5 a 2 roky). Naše krize trvá rok. Po druhém porodu jsem na sobě začala pracovat a začla cvičit (manžel mi neustále připomínal že mám břicho), do toho jsem se starala o děti, začla opět chodit částečně do práce. Zhubla jsem, zašla ke kadeřnici, v práci jsem dostala přidáno. Bohužel, teď mi manžel vyčítá, že jsem se změnila až moc. Že mu ta změna nevyhovuje. Že to nejsem já jako dřív, že mi narostlo sebevědomí. Sexuální život už půl roku není. I řekl, že je špatně, že mám na prvním místě děti, pak sebe a cvičení a pak až nás. A že pracuje na tom, aby mi sebevědomí zase snížil, že ode mě se nedočká podpory ve zlých časech
    Markéta Srpen 2, 2017

    Dobrý den,jsem vdaná 21 let a manželovi jsem před čtyřmi lety přišla na nevěru!Zůstali jsme spolu,ale dodnes se bojím,že se to bude opakovat a proto mu kolikrát v hádkách předhodím co vyvedl,ale teď už to nemůže vydržet,že mu to furt vyčítám a chce vše ukončit!Já to nechci a tak jsme ve stavu,že spolu moc nemluvíme a když to chci řešit říká mi,že ho mám nechat tak,že si potřebuje vše ujasnit!Nevím teď co s tím a potřebuji poradit.Děkuji
      Karel Chába Srpen 4, 2017

      Dobrý den, udělejte, co po vás chce, a dejte mu čas a prostor. Pokud to neuděláte, budete ho ještě více odhánět. Až se trochu uklidní a bude ochoten se o věci bavit, vyhledejte pomoc. Sami to asi nezvládnete. Přikládám možnosti konzultací: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
    Michal Říjen 17, 2017

    Dobry den,po 10 letech vztahu má moje partnerka něakou krizi.Trochu jsme se o tom bavily a říká že jí mám dát čas a být v klidu.Ale je to těžké když i pusa je pro ní problém.A komunikovat nechce.Když se ji zeptám co s tím budem dělat tak odejde .Bojím se aby jsme to nepokazily.Máme 2 deti a já jim mám moc rád a nechci o ní přijít.Jak se mám zachovat.
      Karel Chába Říjen 20, 2017

      Dobrý den, dejte jí ten čas a buďte jí oporou. Dohodněte se, kolik cca času potřebuje, jak se po tu dobu k sobě máte chovat, aby nevznikaly problémy, jak ona ideálně aktivně bude řešit svůj problém a případně s kým, s jakým odborníkem, aby se v sobě lépe vyznala
    Eva Berková Leden 31, 2018

    Dobrý den, jsem vdaná 28 let, dvě dospělé děti s námi již nebydlí.Dlouho mi ve vztahu vadí, že jsem se, aniž vím jak, dostala do role, kdy musím vše manželovi připomínat. Tvrdí, že mu to nevadí,mně ano. Tak píšu cedulky s tím, co nemá zapomenout zařídit a udělat.Toho si nevšímá.KDyž někdy dotaz zopakuji, řekne,že zapomněl a nebo se naopak rozčílí, že už jsem se ptala.Měl držet dietu, stále to odkládá. Cítím se ve vztahu unavená,opomíjená, sex mne nebaví.Jsme vedle sebe, nikoliv spolu.Navrhovala jsem společnou činnost, sport, nebo kulturu, dle času a možností. Nic se nikdy nerealizovalo,resp. on s ničím nepřijde, dokud to nezařídím já. (výlety, dovolená).On mi připadá spokojený, já nejsem.
      Karel Chába Únor 2, 2018

      Dobrý den, důvody zapomínání, můžou být jak neurologické, tak psychické. Možná by bylo dobré zajít za doktorem a vyloučit případné možnosti. Dále bych se s ním bavil o tom, za jakých podmínek by byl, pokud je to vůbec možné, sám aktivní. A teprve pak bych se bavil o tom, co chcete.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů