Milujeme ty, kteří nás odmítají a odmítáme ty, kteří nás milují – důsledky

V předchozím článku o příčinách tohoto fenomému jste se dozvěděli, proč tomu tak je. Čtěte dále a dozvíte se, jaké důsledky z toho vyplývají a jak z toho ven.

  • Snažíte se být s někým, s kým je vztah naprosto nevyhovující, přestože to sami víte. Přestože víte, že ten vztah je špatný, nejste schopni ho opustit.
  • S někým jste se rozešli, ale přestože vám ubližoval a ten vztah byl nekvalitní, nejste schopni se z toho vymanit. Dali byste vše za to, abyste se do toho vztahu mohli vrátit zpět.
  • Nechcete někoho, kdo vás miluje. Hodnotíte ho jako hodného, moc fajn, ale moc vás to s ním nebaví.

V drtivé většině případů se v těchto situacích objevují lidé, kteří mají nějaký problém se svým sebevědomím, se svojí emoční inteligencí, s láskou k sobě. Obvykle se tito lidé sami hodnotí negativně. Proto si nacházejí partnery, kteří je odmítají, nebo se kterými mají složitý vztah. Mají totiž pocit, že důkaz lásky od těchto jednotlivců má pro ně mnohem větší hodnotu. Cítí větší pocit naplnění, dobrého pocitu. Mají pocit, že jsou výše na pomyslné stupnici bažení.

Tito jedinci si často vyhledávají protějšky, kteří je odmítají právě proto, že musí o jejich lásku hodně bojovat. Tento názor si vytvořili již v dětství a přenesli si ho až do dospělosti. Pokud jim tento protějšek na základě nějakých krátkodobých událostí začne lásku projevovat, dochází u nich k velkému pocitu naplnění. Nicméně tento partner je sice dokáže vynést do nebes, tento stav ale obvykle trvá relativně krátce a bažení brzy opět začne klesat na nízkou až minusovou úroveň. Tato minusová úroveň je vlastně takovým standardem toho konkrétní jednotlivce, který si o sobě vytvořil ve své mysli. Není schopen si dát více. Právě proto vyhledává tyto partnery, protože ho dokážou vynést mnohem výše, než partneři, které by sám odmítal.

Ukažme si to na příkladu

Když já budu ve vztahu se slečnou, která mě bude odmítat. Občas ale dá najevo, že mě má ráda. Tak mě na nějakou krátkou chvilku vynese hodně vysoko na pomyslné stupnici bažení k maximu. Tento blažený pocit, ale nebude mít dlouhého trvání a brzy se vrátím zpátky na nulu či do mínusu. Hodnota lásky od této partnerky v podobě krátkodobých výkyvů je pro mě vyšší, než kdybych byl s někým, kdo mě má opravdu rád a je hodný.

Kdybych já měl být s někým, kdo je sice hodný, milý, ale až tolik mě to s ním nebaví, tak bude můj pocit bažení na úrovních mnohem nižších, ale zase je tam konstantně. Na rozdíl od toho, kdo mě odmítá, který mě dostává s hlubokého mínusu na maximum.

A to je vlastně ten důvod, proč odmítáme lidi, kteří nás mají rádi, které považujeme za hodné či milé, ale nudné. Proto také chceme ty, kteří nás nechtějí a se kterými je ten vztah špatný.

Čím méně se máme rádi, čím menší máme sebevědomí, čím menší hodnotu si přisuzujeme, tím více jsme ochotní být s někým, kdo nás odmítá, místo s tím, kdo nás má rád.

Jak z toho ven?

Je to takový začarovaný kruh a není vůbec snadné se z něj dostat. Tento kruh se u mnoha lidí dokáže opakovat celý život a ti jsou z toho dlouhodobě nešťastní.

Jedinou možností je posunout se dál nejdřív sám se sebou. Musíte zapracovat na tom, jak vnímáte sami sebe. Jakou si dáváte hodnotu, jací jste.

Na to většinou jednotlivec sám nestačí a je nezbytné abyste vyhledali pomoc odborníka, který vám pomůže osvětlit příčiny. Pomůže vám vyjasnit si tyto špatné vzorce chování a vysvětlí vám, jak s nimi pracovat, abyste se do podobné situace už nikdy nedostali.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

12 komentářů u „Milujeme ty, kteří nás odmítají a odmítáme ty, kteří nás milují – důsledky

    Miluse Schuttenkopf Září 30, 2013

    Dobrý den právě prožívám to co je zde napsáno,jsem s mužem kteý se semnou rozešel ,já ho miluji nade vše a neumím si to bez něj představit,vím že už mě nechce ale bydlím u něj a až z jara se budu stěhovat,musím něco najít .Chová se ke mě tak chladně,příde z práce a celý večer si jen píše na mobilu s jinou a pak hledá další na PC,ženy,pak příde suveréně do ložnice přitáhne si mě a spí semnou jako by se nic nedělo,tak moc bych chtěla říct ne,ale nedokážu to.Dolejzám za ním jak malá,starám se o něj,vařím mu obědy do práce ,večeře ,peru vše.On jako by se mě smál do očí,ponižuje mě tím jak se ke mě chová,diskutovat semnou o té situaci odmítá,že prý jen vyzvídám,a že mě už do něho nic není,Nevím jak to zvládnu tu zimu tady s ním,brečím už 3měsíce v kuse ,zhubla sem asi 12kg a jsem na dně,poradíte mě prosím,koho vyhledat,kam jít?
      Karel Chába Říjen 2, 2013

      Dobrý den, jak je psáno v článku a z toho, co popisujete, vy se jedná o vaše vzorce chování. Ty vám brání, abyste se posunula. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/ . Můžete se obrátit na mě. Pracuji s lidmi na těchto problémech.
    Andrea Říjen 30, 2013

    Jsem na tom podobně. Manžel si po 25 letech manželství našel milenku, ta se kvůli němu rozvedla, získala děti do střídavé péče. Naše děti jsou už dospělé. Jemu chyběl ten obdiv, my doma už jsme se nesmáli dostatečně jeho vtipům, kdežto nová láska ano. Takže manžel bydlí doma, ale chodí k ní (i jí hlídat děti) a čeká. Myslím, že čeká, kdy to já vyřeším, aby dětem mohl říct – maminka mě vyhodila…. Trvá to půl roku. Milenka je patrně zklamaná, že nebydlí s ní. Já už pomalu melu z posledního, ale pořád ho mám ráda a počítala jsem s ním v budoucnosti. Manžel je typ „věčně mladý“, takže si myslím, že je z malých dětí nadšený a omládl. Myslím, že se víc a víc do toho motá a nebude cesty zpět.
      Karel Chába Listopad 4, 2013

      Dobrý den, doporučuji vám, abyste si k článku na této stránce přečetla i článek, který je v odpovědi nad vaším komentářem.
    E. Březen 31, 2017

    Na jaře jsem začala chodit s klukem. On se právě rozcházel s holkou, se kterou si už dávno nerozuměl. Já začala brát hormony a byla jak v cizím tele. Na podzim mi umřela babicka,čekal mě soud s byvalym ohledně výživného, do toho angína a vybuchla jsem. Pritel nechápal, co se se mnou děje a ani ja ne. Hormony mě úplne rozhodily. Vztah skončil a pro mě to byla poslední tečka. Zhroutila jsem se. Dcera to doted nese spatne. Meli jsme spolu stavet domecek a meli spolu velke plany. Ted na jaře jsem se dozvěděla, že opet píse své bývalé, ale ona ho odmítá. Nedávno ale přijel za mnou, že mu chybi sex a ja mu podlehla.Stále ho miluji. Nevím kam tohle povede, ale nelibi se mi to.Nedokážu říct ne.
    Aneta Duben 2, 2017

    DobrýDen,PrveJsmeByliPřátele.BylDoMeZamilovany,ale netlacilNaMe.PodporovalMeVeŠkole,BylaJsemSnímMoc rada,BylMujNejlepsiPritelAiNecoVic,LibaliSe,citilaJsemAleNejistotu,strach,zdaBychSiHoChtělaNekdyVzit.VZariJsemSNimChtelaUzBytAZkusitToOpradu.ByloToPo3Let,2.rJsmeMeliVztahNaDalkuS1m.videni.RozeselSeSeMnouPred4m.Rekl,zeNejsmeKompatibilni,NesneseMouCitlivost,PotrebujeHolkuVPohode.ZejsemNegativni,Stresovana.PracujiNaTom.UvedomilaJsemSi SvouSebestřednost,neprojevovaniDostatekuZajmuONej,špatnouVzajemnouKomunikaciKvuliFB,Nedorozumeni.JsemSmutna,chtelaBychToNapravit.NavrhlPriRozchoduPratelstvi.NenalhavamSiNadějiNaVztah?MamSeMuVyhybat?JitDal/PromluvitSnim?BylaMaNejistotaZeStrachu,nezralosti/NebylPravy?
      Karel Chába Duben 3, 2017

      Dobrý den, prosím přepište svůj text pokud chcete odpověď.
        Aneta Duben 3, 2017

        Začalo to přátelstvím.Podporoval mě, byl zamilovaný.Byla jsem s ním moc ráda,ale cítila nejistotu/strach,zda bych si ho chtěla někdy vzít.Byl 1.kluk,kterého jsem víc znala,nechci chodit s nikým jen tak.1.rok jsme se poznávali,pak 2 r. měli vztah na dálku s 1 m. vidění.Špatně jsme komunikovali,vznikla nedorozumění,chtěl to loni skončit.Před 6m jsem oba mohli být spolu,chtěla jsem vztah zkusit.Po 2m to skončil,navrhl přátelství.Že nejsme kompatibilní.Porovnaval mě s jinou dívkou.Uvědomila jsem si své chyby.Pořádně se o něj nezajímala,spíš se mu svěřovala.Jsem smutná,chci to napravit.Nenalhavám si naději na vztah?Mám se mu vyhýbat?Jít dál/promluvit s ním?Z čeho mohl být pocit nejistoty?Děkuji!
          Karel Chába Duben 4, 2017

          Dobrý den, pocit nejistoty máte v sobě. Je to míra vlastního ukotvení. Schopnosti být sama sebou se svými plusy a mínusy. Dělat věci proto, že chcete a ne proto, že musíte atd. Doporučuji mu říct, co cítíte, co jste si uvědomila a co chcete. Pak budete vědět více. Ano, možná si něco nalháváte, nicméně nemůžete zase vše vidět černě a být jen pesimista.
    *G* Červen 5, 2018

    Dobrý den, úplně přesně zapadám do Vašeho článku jen s jedním rozdílem. Myslím si že jsem dost silná, hezká žena, ale citlivá a jemná. Dokáži se zamilovat do těch špatných mužů, prožívat sexuální potěšení a cítit tu neopětovanou lásku, a pak jsou tady ti muži hodní, galantní, ale k těm nedokáži cítit téměř nic, žádné sexuální pouto. Nemohu žít s člověkem, kterého nemiluji a nemohu s ním být po sexuální stránce. Jak z toho ven, jak najít muže, který bude hodný, milý, možná i nudný nebo otravný, ale sexuálně mě bude přitahovat? Zatím se mi to nepodařilo a stále inklinuji k mužům hodnot darebáka. Děkuji za vaši odpověď.
      Karel Chába Červen 8, 2018

      Dobrý den, sexualita je přirozeně propojena s psychikou. Tím chci naznačit, že sex mnozí nepoužívají jen k sexuálnímu vybití, nýbrž i k řešení svých psychických konfliktů a jiných zádrhelů. Z toho, co píšete, si myslím, že se to týká i vás. Upozorňuji ze zkušenosti z klienty, kteří na toto řeknou „ne to není můj případ, to bych věděl“, že to, co jsem popsal, probíhá povětšinou na nevědomé úrovni mysli. Pokud byste to tedy chtěla změnit, musíte začít chodit na psychoterapii nebo psychoanalýzu a začít zvědomovat své nevědomé obsahy mysli s cílem porozumět svému psychickému aparátu.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů