V článku se dočtete, jakými body byste se měli řídit, chcete-li se zamýšlet nad tím, jak vyřešit situaci paralelního vztahu.

Na úvod bych rád napsal, abyste při rozhodování o tom, zda paralelní vztah odpustíte, nehleděli na to, jak to mají druzí. Narážím na to, že se mě klienti často ptají, jaké jsou statistiky úspěšnosti. Vždy je ale třeba si uvědomit, když se bavíme o tak vážné věci, jako je odpuštění paralelního vztahu, že každý člověk je jiný. A to, co vyhovuje jednomu, nemusí vyhovovat druhému. Chci tím tedy hlavně říct, že při rozhodování o tom, jestli máte paralelní vztah odpustit nebo ne, je klíčové to, co chcete vy a na co vy máte, co vám vyhovuje.

Poprvé, nebo opakovaně? Odpuštění je vaše rozhodnutí

Při zvažování toho, jestli se svým nevěrným protějškem ještě zůstat, byste si určitě měli uvědomit, jestli se taková situace už někdy stala a jakým způsobem jste ji řešili. Pokud se děje už poněkolikáté, pak spolu situaci z nějakého důvodu nemůžete vyřešit: nemůžete vyřešit to, že váš partner opakovaně vstupuje do paralelních vztahů, a měli byste si to přiznat. Možná ale taky platí, že jste doteď problém paralelního vztahu neřešili dobře. A pak byste měli vyhledat odbornou pomoc, protože na to evidentně sami nestačíte.

Rozhodnete-li se, že chcete paralelní vztah odpustit, měli byste si uvědomit, že odpuštění je otázkou vašeho osobního rozhodnutí. Každý máme jiné schopnosti odpouštět a jsou lidé, kterým to díky jejich osobnosti půjde lépe, a jiní, kteří svým způsobem odpustit schopní nikdy nebudou. Abyste se v tom mohli lépe zorientovat, doporučuji vám článek Lze odpustit nevěru.

Odpustit paralelní vztah? Záleží na okolnostech

Další rovinou, kterou byste měli zkoumat, když se rozmýšlíte, jestli odpustit paralelní vztah, je to, jaké možnosti řešení vlastně jsou. Například byste měli opravdu zbystřit, pokud jde o milenecký vztah vašeho protějšku na pracovišti. V takovém případě (pokud ani jeden z milenců z práce odejít nechce) je naděje na to, že se situace v přiměřené době vyřeší, velmi nejistá. A to zkrátka proto, že to, co nesejde z očí, nesejde z mysli. 

Dalším pochopitelným důvodem, proč se můžete rozhodnout, že paralelní vztah neodpustíte a vaše partnerství nebo manželství ukončíte, je to, když podvádějící trvá na tom, že bude mít se svým milencem kamarádský vztah. To ve většině případů nedělá dobrotu: i když už spolu milenci nemají vztah sexuální, emocionální nevěra může trvat dál. 

V neposlední řadě byste při rozhodování o odpuštění a případném setrvání ve vztahu měli zvážit také to, za jakých podmínek se na paralelní vztah přišlo. Řekl vám o něm nevěrný protějšek a chce to řešit? Nebo jste na jeho nevěru přišli sami a partner se ještě dlouho zuřivě bránil a lhal, že to není pravda? Zamyslete se také nad tím, jak kvalitní byl váš vztah doposud a zda za sebou máte historii úspěšného řešení problémů. 

Odpuštěním to nekončí, vztah musíte zlepšovat 

Pojďme se teď přesunout k další části, a tou je to, že po odpuštění, pro které se musí rozhodnout ten, který byl zraněn, navazuje zlepšování vztahu. Ve většině případů je vztah tím, že se přišlo na paralelní vztah, přirozeně velmi poškozen. Často byl ale poškozen a partneři měli vážnou krizi už před tím, než k nevěře vůbec došlo.

Při rozhodování o odpuštění paralelního vztahu vašeho protějšku byste si tedy měli dobře rozmyslet, zda budete ještě schopni obnovit důvěru mezi vámi. Zda budete schopni být jeden pro druhého ještě oporou. Zda si budete emocionálně dostupní, zda si vůbec umíte představit, že se k sobě emocionálně a sexuálně zase na uspokojivé úrovni přiblížíte.

A nakonec je důležité také to, jestli se se svým partnerem dokážete bavit o tom, jaké byly příčiny paralelního vztahu a proč k němu vlastně došlo. 

Pracujte na sobě, paralelnímu vztahu předejdete snáz 

Pak samozřejmě přichází na řadu samotná práce na obnově vztahu a jeho zlepšování. Působí-li na vás váš protějšek při tom, když se bavíte o jeho paralelním vztahu, tak, že chce vše zamést pod koberec, není to moc povzbudivé. Případně tak, že se s vámi o tom nechce bavit, řekne, že už je to vyřešeno, protože se s milencem nebo milenkou rozešel, je naděje na zlepšení vašeho vztahu jen malá. Pokud je tomu ale naopak a partner je aktivní, chce se sám od sebe posouvat a situaci řešit, naděje na úspěšné odpuštění paralelního vztahu se zásadním způsobem zvětšuje. 

Rozhodnete-li se, že budete pracovat na odpuštění a ve vztahu zůstanete, měli byste se s partnerem dohodnout na to, že si dáte přechodné období, a to v řádu měsíců. Toto přechodné období bude sloužit k tomu, abyste si uvědomili, že na vztahu je třeba pracovat a že tím, že spolu zůstanete, není vše vyřešeno.

V rámci přechodného období byste si měli pravidelně, dvakrát týdně sednout a pracovat na vašem vztahu. Zaměřit byste se měli na komunikaci, a to komunikaci přibližující. Takovou, při které se k sobě budete schopni emocionálně více přiblížit. Vysvětlit si, jaké máte ve své osobnosti slabiny a jaké jsou vaše potřeby. K tomu vám doporučuji články Naslouchání ve vztahu článek Partnerská dohoda.

Chcete odpustit paralelní vztah? Nedělejte tlustou čáru

Důrazně upozorňuji, že moje zkušenost s klienty, se kterými jsem řešil téma odpuštění paralelního vztahu, je taková, že ti, kteří si řekli, že už vše bude v pořádku, že udělají pomyslnou tlustou čáru (více v článku Uděláme tlustou čáru), měli velké procento recidivy. Do problému se různými způsoby vraceli, případně u nich paralelní milenecký vztah v nějaké podobě trval dál.

Zároveň jsem ale také v úvodu článku upozorňoval na to, aby se každý řídil podle toho, jakou má osobnost. Konkrétně tím chci říci, že existují lidé, kteří druhým připadají jako naivní nebo závislí, a oni opravdu někdy závislí jsou. Člověk, který si neumí představit, že by byl sám, a to ani za předpokladu, že jeho protějšek paralelní vztah neukončí, a vidí jakýkoli smysl v tom v manželství nebo partnerství zůstat, by se samozřejmě neměl řídit tím, co říkají druzí nebo jak to vidí společnost.

Nevíte si ani po přečtení článku rady s tím, zda a jak odpustit paralelní vztah? Nevěšte hlavu a obraťte se na mě. Rád vám pomůžu prostřednictvím některé z konzultací, které nabízím.

autor článku: Karel Chába