Jak se říká, jen láska pro dlouhodobý a spokojený vztah nestačí. Je to pravda, které málokdo chce věřit. Ale ti, co se milují, a přesto spolu nemohou být, jsou toho živoucím důkazem. Co je ve skutečnosti na pozadí toho, že partnera sice milujete, ale nemůžete s ním být? To a více se dozvíte v dnešním článku.
Nejčastější důvody proč spolu milující se pár nemůže být
V tomto článku chci rozebrat situace, kdy spolu nemůžete být z jiných důvodů, než těch praktických. Praktické mám na mysli například vážné zdravotní důvody nebo obrovská vzdálenost mezi vámi, kdy nemůžete kvůli dětem s ex partnerem opustit místo bydliště nebo práci. Nejčastějším důvodem, když se milujete, ale přesto spolu nemůžete být bývá, že se ve vztahu velmi silně zraňujete.
Zraňování se ve vztahu je tedy hlavním důvodem, proč navzdory tomu, že se některé páry velmi silně a hluboce milují, tak zároveň spolu nemohou být. Každý z nás má svou osobnost a tato naše osobnost se formovala již v dětství. Nicméně žádná osobnost není dokonalá a bohužel někteří z nás jsou plní psychických problémů. Vztahy mimo jiné slouží právě k tomu, abychom si skrze partnera své psychické nedostatky uvědomovali a snažili se, v ideálním případě bychom se měli snažit, si je vyřešit.
Bohužel mnoho z nás si své psychické problémy vykládá tak, že za ně může náš protějšek, kterého milujeme. To se většinou děje, protože právě interakcí s naším partnerem své nedostatky vnímáme a trpíme kvůli nim. Resp. my si myslíme, že partner je ten, kdo nás zraňuje. Vnímáme to tak, že tím jak na naše nedostatky útočí, že nám vlastně tyto naše nedostatky způsobuje.
Zraňování milované osoby ve vztahu a psychické problémy
Jsou páry, kde oba dva mají spoustu svých silných psychických problémů. Navzdory tomu, že se milují, tak neustále na tyto své osobní a psychické problémy naráží, což vede k tomu, že spolu v konci nemohou být. Je totiž běžné, že naše mysl si všímá především věcí, které na sobě nemáme rádi , a které považujeme za své nedostatky. Často to pak vnímáme i tak, že nám partner ubližuje, že nás zraňuje tím, jak se chová nebo co pro nás dělá, případně co nedělá. Náš partner nám tyto naše nedostatky zvýrazňuje a my díky nim prožíváme silné negativní emoce.
Právě proto, že se některé páry velmi silně milují, je jejich zamilovanost někdy spíše až závislost na partnerovi. Zde pak může nastávat situace, kdy jsme hodně zraňováni a žijeme ve velkém strachu. Čím více od partnera očekáváme, že nás bude chránit, že z nás bude dělat lepšího člověka, a že se díky němu budeme cítit dobře, spokojeně a bezpečně, tím více si pak právě všímáme toho, pokud naše očekávání nesplňuje.
My očekáváme, že nás milovaný partner ochrání a místo toho, aby nás alespoň udržoval v nějaké neutralitě, kdy bychom neprožívali negativní emoce, tak nás partner jen silně zraňuje. Ten, od koho očekáváme nejvíce, se k nám podle nás chová nejhůře. Proto s ním pak vlastně nedokážeme být ve vztahu.
Komunikací se dá změnit vaše nastavení a vnímání partnera
Většina partnerů mezi sebou bohužel komunikuje nevhodným a nedostatečným způsobem. Sice spolu mluví a upozorňují se, co jim vadí a co jim nevyhovuje, ale nedojdou k ničemu jinému, než že na sebe neustále více a více naráží. Útočí na sebe a hádají se a tím se ještě více zraňují. Čím více jsou zranění, tím více se od sebe oddalují a zažívají větší frustraci. Narůstají negativní pocity a o to více pak naléhají na milovaného partnera, aby se změnil.
Žádají partnera, aby jim vyhověl, ale protože používají stále nevhodný způsob komunikace, jejich vyjadřování není pro milovaného partnera pochopitelné, propadají se pak oba dva do jejich problému stále hlouběji. Správnou komunikací by se právě měli k sobě psychicky přiblížit a nezraňovat se. Tím by pak tyto páry, které se milují, ale nemohou spolu nyní být, mohli společně spokojeně žít.
Pokud už je zraňování ve vztahu s partnerem pro nás nesnesitelné, dlouhodobě prožíváme negativní emoce a nedokážeme se s partnerem na ničem dohodnout, jen je vše stále horší a horší, dostaneme se až do stavu jakéhosi bodu zlomu. V tomto bodě už nevidíme jedinou možnost, jak situaci, že se milujeme, ale nemůžeme spolu být, vyřešit. Začneme od partnera utíkat nebo ho opakovaně opouštět. Po čase je ale naše bolest příliš velká a nemůžeme bez partnera být. A tak se k sobě neustále vracíme v naději, že tentokrát by to mohlo být lepší.
Opakované opouštění a návraty milujících se partnerů
Co by se muselo stát, aby opravdu mělo smysl se do vztahu vrátit? A proč se pak za bolestivých okolností opět s milovaným partnerem rozcházíte? Museli byste změnit způsob jak spolu komunikujete. Začít můžete dle návodu v článku Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace. Dále byste museli pracovat se svou osobností. To znamená, každý z partnerů za sebe by měl být ochotný pojmenovat své slabiny a komplexy.
Tedy měl by vynést na světlo to, co se vlastně snažíme před svými protějšky nejvíce schovat, co si nejvíce přejeme, aby se náš partner nikdy nedozvěděl. Tyto věci musíte u sebe pojmenovat a musíte být ochotní svému milovanému partnerovi také říct. Začněte se bavit o tom, jak efektivně řešit, abyste na sebe tolik nenaráželi a neubližovali si.
Tento proces vyžaduje i to, že se oba dva zavážete k tomu, že nebudete ještě více svůj protějšek zraňovat tím, co vám o sobě řekne. Musíte být oba dva ochotni pracovat na své osobnosti a vzájemně si odhalit své slabiny. Pak se oba dva budete vzájemně podporovat, abyste tyto slabiny zvládli. A toho nejlépe dosáhnete, že je spolu rozeberete. Už tím, že o nich mluvíte, pokud se nebudete skrze ně dále zrazovat a zraňovat, zjistíte, že vaše slabiny nejsou tak hrozné.
Následně se poraďte, jak situaci s těmito svými slabinami, kdy jste se dříve jen hádali a nerozuměli si, zpracovat. Potřebujete si vzájemně vyhovět a to musí každý z vás začít především u sebe. Ale tím se vám podaří si také zpevňovat svou vlastní osobnost a posouvat se ve vztahu. Z toho tedy vyplývá, že na pozadí všech vašich hádek a ubližování jsou nějaké hlubší obsahy, o kterých jste doteď nemluvili.
Tyto hlubší obsahy jste si před tím neuvědomovali nebo jste je před vaším milovaným partnerem schovávali. Vždy je pro nás totiž jednodušší vidět problém v tom druhém a tvrdit, že problém má přece on. Nikdo z nás si nechce přiznat vlastní slabiny a začít u vlastních slabých stránek, protože to znamená přiznat si, že nejsme dokonalí, a že jsme zranitelní.
Pokud ale na svých slabinách a komunikaci s milovaným partnerem nezačnete společně pracovat jako tým, budete se do nekonečna zraňovat a budete do nekonečna trpět tím, že se vzájemně milujete, ale nemůžete spolu být.
Pokud se nacházíte v obdobné situaci a stále si nevíte rady, jak tuto situaci řešit, nejste si jistí ani po přečtení tohoto článku, pak se na mě neváhejte obrátit. V odkazu si můžete vybrat jednu z možných konzultací – konzultace.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den , je to těžké ale s partnerem se stale rozchazim a myslím si ze problém bude v tom ze jsem nikdy neměla tátu tak neumím přijmout lásku. Asi je to strach a nevim co s tím mám dělat . Jediný co vím je to ze se oba milujeme až neuvěřitelně .
Dobrý den, ano, bývá to tak, že zásadní problémy ve vztazích mají svůj původ už v dětství. Ideální by bylo takový druh problému řešit s odbornou pomocí anebo se učit se vztahem lépe pracovat. To vyžaduje lepší sebepoznání a schopnost učit se empatii. Přikládám odkazy, pod kterými najdete články a v nich další informace: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/.
Dobrý den, mám s partnerem společnou domácnost vychovavame spolu syna ale bohužel už si nerozumíme po žádné stránce … je z Ukrajiny a vždy a vždy mi jen říká ze nikdy neobejde ze se radši zabije ze bez malého žít nebude… zamilovala jsem se do jiného muže se kterým si tolik rozumíme ovšem má rozestavěný dům a není reálné tam bydlet .. nevím jak tohle cele řešit prosím o radu..
Dobrý den, Andreo, pokud chcete partnera opustit, nepočítejte s tím, že vás v tom bude podporovat. Tudíž si nový život musíte zařídit sama, bez jeho souhlasu a pomoci. Budete-li se odvolávat na to, že partner vztah ukončit nechce, pak budete bezmocná a ustrnete. Ve většině případů je rozchod rozhodnutím jednoho z partnerů a druhý s ním nesouhlasí.
S partnerem jsme se rozešli, dlouho dobu mě přehližel a jeho dítě bylo vždy přede mnou také si často s bývalou posílali vzpomínky což mě hodně znechutilo a nemám ráda ani bývalou ani jejich dítě.Po mém odchodu řekl že se klidně všeho vzdá (i kdyby nevidal malou nebo ji nebral domů) jen aby byl se mnou. Bohužel já už mu vůbec nevěřím a rok s ním byl velmi náročný,ztráta práce, nadměrný požitek alkoholu,stěhovani na novy byt,poté k němu a od něho k mým rodičum protože to už nešlo a já chci byt už zase šťastna tak než jsem ho poznala, ale bohužel mě stále k němu něco táhne..nikdy jsem nezažila takovou sexuální přitažlivost jako s ním. Myslím na něj a nevím co si počít. Děkuji za odpověď
Dobrý den, Lucie, odpoutat se od partnera je složitá věc. Ve vaší mysli probíhají procesy odpoutávání, které více méně nemůžete ovlivňovat. Trvá to i měsíce. Je nutné to přijmout a zároveň se snažit být aktivní, neležet o víkendu sama doma a neutápět se v žalu.
Dobrý den, se svým partnerem jsem byla rok. Na začátku našeho vztahu,cca po měsíci mě podvedl(orální sex). Toto jsem mu odpustila. Po roce jsem se dozvěděla, že si domů přivedl jinou holku a zkoušel to na ni, ale nic nebylo – ale prostě to zkoušel. Rozesla jsem se s ním. Chybí mi. Myslíte, že takový člověk by mohl byt někdy věrný?
Nyní jsou to 3 týdny, co jsme bez sebe. Ja si říkám, že jsem to vyhrála, ze uz si nechci nechat „srat“ na hlavu. Ale on me stále kontaktuje s tím, že by me chtěl zpět.
Moje důvěra je poničena a nevím, jak se mám zachovat. Na jednu stranu bych s nim byt chtěla a na druhou ne.
Co po mně tedy chce ? Proč me podvádí, když rika, ze beze mě nemůže být? Co je špatně?
Dobrý den, Romano, teoreticky je možné, aby věrný byl. Nicméně aby se tak stalo, musel by se chtít zabývat opravdovou příčinou toho, co se v něm děje, k čemu nevěru ve své psychice používá. K tomu nedojde jen tak, že řekne, že už bude jiný. To nic neznamená. Opravdovou změnu je nutné provést skrze pochopení toho, co se v člověku děje, a to je něco, čím se dotyčný musí zabývat. To se v mnoha případech nemůže stát jen proto, že to někdo chce. Podvádí možná proto, aby si dokázal, že je žádaný, a to dělá proto, že sám sobě nevěří. Když s ním nechcete být, trpí ještě větším pocitem méněcennosti a chce si ulevit tak, že s ním budete. Tím se pro něho potvrdí, že není tak špatný.
Dobrý den, s partnerem se známe již rok, ale už se semnou 3x rozešel. Vím, že začátek není ideál, že se lidé poznávají ale on má výkyvy nálad. Jeden den mě má rád a chybím mu a druhý den už mně má plné zuby … nebydlíme spolu a jsem tolerantní a snažím se to pochopit. Nevím zda za tím může být ublížení v minulosti nebo jeho vřelý vztah k alkoholu …ale i přes vše ho miluji a nevím jak ho přimět komunikovat. Raději to utne tím, že chce mít klid a že mi nechce ubližovat a nemá sílu řešit nálady ….ale pak se zase ozve a je to vše krásné do doby než má pocit, že je semnou moc často … už mám pocit že se z toho zblázním ale nechci to úplně skončit a nekomunikovat … děkuji za každou radu.
Dobrý den, jsou lidé, kteří ve vztahu potřebují větší odstup, a navíc reagují na úzkost tak, že se rozchází a pak zase dávají dohromady. Tento problém je uložen hluboko v psychice. Zlepšit se to dá, jen když o to dotyčný má zájem. Bez terapie se to nevyřeší a bude se to opakovat stále dokola. Přikládám odkaz na článek, kde o tom píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/rozchod-navrat-rozchod-2/.
Dobrý den, s partnerem jsme 11let a cca 2 roky vztah nefunguje tak, jak by měl. Díky nezájmu doma jsem se začala scházet s dlouholetým přítelem. Uvědomili jsme si, že se milujeme, ale oba máme rodinu a víme, že spolu nemůžeme být. Nechceme ublížit dětem a on má strach, že by ho jeho současná partnerka odstrihla od dětí, i když je to právě on, který se o vše stará. Domu chodím s nechutí a odporem. Vím, že s partnerem být nechci, ale jen to oddaluji, kvůli finanční situaci. Sama bych to nejspíš nezvládla. Poradíte mi prosím, co s tím? Děkuji
Dobrý den, Evo, pokud jsou na vaší straně hlavní příčinou finance, měla byste uvažovat o tom, jak to vyřešit. Vůbec nevím, jaké máte možnosti, takže vám nemohu poradit konkrétně. Nicméně začít byste měla s obyčejnou tužkou a papírem. Spočítat si náklady, napsat si vše, co vás napadne, že můžete a máte udělat, koho můžete požádat o pomoc atd. Začnete tak předkládat své mysli, že vaše situace má řešení právě tím, že tak budete myslet.
Dobrý den, byli jsme s partnerem cca půl roku. Několikrát jsme se však rozesli (z mého popudu vždy). Hlavní důvod byl jeho agrese. Nejen fyzická ale i psychická- ničení věci, ponižování, ubirani svobody, atd. Vím, ze přítel je tyran. A vím, ze to není v poradku, a ze se nezmění. Bohužel, i přesto ho miluji. Takto se choval jen v hadkach. Jinak jsem s nim zažila krasne chvíle. Miluji ho a on mě také. A zároveň cítím odpor k tomu, když se tak chová, a proto pokaždé ihned odcházím. On se pak snaží a já se k němu vracím. Vím, ze už se vrátit nesmím. Jen nevím, jak. Je to těžší ještě o to, ze mě kontaktuje. Někdy je milý a někdy naopak. Poraďte co s tím. Mám pocit, ze se z toho zblázním. Děkuji
Dobrý den, Jano, ideálně byste s ním měla úplně ukončit veškerý kontakt. Pokud to nedokážete, vyhledejte psychoterapii a pracujte na posílení své psychiky, abyste se od něho dokázala odpoutat.
Dobrý den, cca před půl rokem jsme se s přítelem rozešli. Hlavni důvod byla dálka. Vztah na dálku me přestal bavit. Po půl roce se ozval s tím,ze me stále miluje a ze na me nemůže zapomenout. Nyní chce vztah zkusit znovu s tím, ze v blizke době spolu budeme normálne žit. Čemu ja moc upřímne nevěřim. Chtěla bych to na dobro ukončit ale nemůžu si pomoct porad ho milují i když vím, ze to nemá budoucnost.
Dobrý den, Jitko, pokud nechcete pokračovat dál, měla byste si zablokovat všechny komunikační kanály, kterými se s vámi může spojit. Jedině nulový kontakt vám zajistí, že se odpoutáte.
S partnerem jsme spolu 4 roky , opakovaně se rozcházíme , důvod ze nevíme co cítíme (3x)ale neuplyne měsíc a jsme spolu chybime si každý návrat je intenzivnější nechápeme co je to co nás k sobě táhne.nyní nás návrat tajime před detmi rodiči přáteli . Poraďte co udělat abychom už buďto se nevraceli nebo naopak nerozchazeli. Přítel neví zda mě miluje proto rozchod ale je to on co mě po krátkém čase kontaktuje s tím ze beze mě nemůže žít . Já ho miluji bezmezně ,ale nevyznám se v něm .nevím čemu věřit proto jsem naposled vztah ukončila, ale nyní mne opět chce Do vztahu . Jak poznat kdy už je čas vše utnout a naopak ?
Dobrý den, Jano, to, co se vám děje, není žádná náhoda. Nejistota, zraňování a rozchody jsou reakcí na něco ve vás. Možností je hodně. Z toho mála, co píšete, si nedovolím soudit, co je to konkrétně za problém. Je mnoho pohledů na to, kdy má ještě vztah smyl. Pokud se na to budete dívat tak, že chcete pochopit, co vás pudí k chování, které vám dělá problémy, pak má smysl o vztah bojovat. Začít byste měli tím, že opakovaně budete mluvit o pocitech, které jsou na pozadí. Budou se týkat hodnoty, bezpečí, péče, viny, moci atd. Asi vám to ale nepůjde tak, jak je nezbytné, a pak doporučuji vyhledat odbornou pomoc.
Dobrý den, partner před 4 měsíci odešel,ale stále jsme v kontaktu.Oba víme,že se milujeme,ale kvůli partnerovým dětem (10 a 12let) spolu nemůžeme být.Partnerovi děti mě nenávidí a nechtějí mě ani vidět,postavili ho do pozice buď ona nebo my.Chceme být spolu,ale partner se bojí, že jeho děti k němu nebudou chtít chodit.Hodně mu na dětech záleží, za co si ho vážím.Ale nevíme jak s dětmi tento problém a jejich nenávist ke mě vyřešit a začít společně opět žít. Předem děkuji za odpověď. Petra
Dobrý den, Petro, jediná cesta vede skrze komunikaci. Partner by si s nimi měl pokusit (opakovaně) promluvit o tom, co jim vadí. Určitě to bude rozpad jejich rodiny. Potřebují mluvit o své bolesti a o strachu, které zažívají. Nicméně nemusí se to dařit, a pak by to chtělo dětského psychologa. K tomu ale děti nejde nutit a musely by to chtít.