Jak předejít hádce?

Je nutné se umět oprostit od některých zažitých přesvědčení. Pokud si myslíte, že máte právo se chovat neurvale, vulgárně a slepě prosazovat svou, tak věřte, že to tak není. Výměna názorů do vztahu patří, ale musí mít určitou úroveň a pravidla.

Hádka jako způsob komunikace často pramení z nevědomosti. Neuvědomujete si, že ten, kdo stojí proti vám, má své názory a je jedinečný. Že vám nedělá věci naschvál, jen se snaží si prosadit svou. On/ona nechce nic jiného než vy. Chtějí to, k čemu jsou naprogramování od přírody stejně jako vy. Chtějí získat a udržet si již získané, být milováni a chápáni jako vy.

Níže popsané body vám pomohou předejít hádkám. Vycházejí z „obyčejných“ základů psychiky osobnosti a díky nim pochopíte, proč se váš partner/ka chová tak, jak se chová.
Pomohou vám oprostit se od negativních přesvědčení, že hádky do vztahu patří.

Dělejte kompromisy

Vztah z dlouhodobého hlediska nemůže být pro obě strany uspokojivý, pokud se snažíte prosazovat jen své názory a řešení. Společné soužití je o dvou lidech a vaše potřeby musí být naplňovány rovnoměrně. Snažte se udělat kompromis - vyděláte na tom. Berte to tak, že když vyjdete partnerovi/ce vstříc, je to vklad, který se vám mnohokrát vrátí.

Chápejte partnera/ku jako dokonalého jednotlivce

Nikdo nevidí jednu věc stejnou optikou jako vy. Oba se díváte na jedno jablko z jiného úhlu. Každý jste vyrůstal v jiném prostředí a máte jiné zkušenosti, podle kterých hodnotíte situace. Chápete věci po svém. Máte jiné myšlenkové pochody a návyky. Nikdo není povinen s vámi pokaždé souhlasit. To prostě není možné.

Chápejte, že zdrojem problému není partner/ka

Nedívejte se na partnera jako na zdroj vaší nespokojenosti. Z předešlého bodu víte, že každý jste jiný. Berte vaši nespokojenost jako příležitost si vyříkat věci a zařídit je k oboustranné spokojenosti. Neprojektujete svou zlobu do partnera. Vysílejte ji ke zdroji vaší frustrace a partnera „používejte“ jako kolegu, který vám pomáhá s vyřešením problému. Cílem je problém vyřešit - ne řvát, urážet a sám být naštvaný, protože se nic nevyřešilo. Pokud vám tedy něco vadí a týká se to partnera pochopte, že ho potřebujete k vyřešení problému, a proto si ho nemůže popouzet proti sobě.

Udržet emoce na uzdě

Každá další hádka má destruktivní dopad na vztah. Udržte emoce na uzdě. Pokud se budete chovat slušně je to jako váš osobní vklad do vaší nádoby důvěry. Čím více se hádáte, tím více z vaší nádoby důvěry ubývá. Její vyčerpání je konec vztahu. Mluvte tedy slušně a neskákejte si do řeči. Chápejte argumenty partnera jako jeho svaté právo na názor. Je to jen názor, nic víc. S vámi to nesouvisí. Neberte si názory druhých osobně - jsou nezbytnou součástí komunikace/výměny názorů.

Pokud je to nutné, přesuňte debatu na později

V případě, že nejste schopni dodržet výše popsané body, odložte debatu na později. Vašim cílem je přece se domluvit a toho nedosáhnete hádkou. Domluvte si heslo a pokud budete mít pocit, že vám situace přerůstá přes hlavu, řekněte ho. To bude signál pro partnera/ku, že máte  okamžitě ukončit debatu a vrátit se k ní až emoce vychladnou.

Pokud pochopíte, že odlišný názor na věc není špatná vlastnost vašeho partnera a budete se snažit najít kompromis, dosáhnete svého. Nebude vás to stát tolik úsilí a hlavně přestanete ničit svůj vztah. Vztah tvoří vždy dva a je naivní si myslet, že můžete být oba spokojení, když se budete vždy snažit prosadit svou na úkor partnera/ky.

autor článku: Karel Chába

Související články:
Je možné se efektivně hádat?
Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace?

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

12 komentářů u „Jak předejít hádce?

    Andrea Prosinec 22, 2013

    Dobry den,s pritelem jsme spolu neco malo pres rok.Opravdu ho miluju a verim ze on me taky.Problem je,ze jakmile dojde k hadce,ktera je vetsinou kvuli blbosti nebo kvuli zarleni,vyvrcholi to az tak,ze na sebe rvem,prestanem se ovladat,dokonce uz mi prakrat rekl at vypadnu.Ja jsem mu ze zoufalstvi rekla,ze je konec,ikdyz sem to tak nemyslela.Nevim co s tim,slibime si pokazde,ze se to nebude opakovat,ale opakuje se to.Nici nas to.Jsme na sebe opravdu hnusni.Vetsinou je to kvuli tomu,ze se spatne chapem,ja neco reknu a on to bere jako utok na sebe,priznavam ze je to tak i z druhe strany.Nevim si rady,ale vim ze s nim chci byt.Budu rada za nejaky nazor nebo radu co s tim.Dekuji
    katarinka.kathon@seznam.cz Leden 25, 2014

    Dobrý den s manželem jsme 10let. Podle nás obou osudová láska. Já spis vůdčí tip,manžel nic moc neřeší. Hádky byly čas od času vždy. Máme 6letou dceru. Poslední dobou 6měsíců se hádáme podstatně více, je to kvůli hloupostem. Manžel podle mě změnil taktiku a způsob hádek. Dříve raději ustoupil aby byl klid,nyní si nekomprimisne jede svou. Mě jeho argumenty připadají útočné. Nekonstruktivni,nerozumné. Hádáme se před dcerou což je to co mě nejvíce trápí. Zvažuji rozchod. Jsem ale hrozně nerozhodně,co mám dělat
      Karel Chába Leden 28, 2014

      Dobrý den, nejdříve byste se měli pokusit odhalit jádro problému. Něco se změnilo a bylo by prospěšné, přijít na to co. Rozchod je až to poslední řešení.
    Lucie Prosinec 9, 2014

    Dobrý de,
    s partnerem jsme spolu 4 roky. V poslední době jsme oba ve velkém stresu (školy), nedávno jsme se hodně pohádali a on je teď na mě naštvaný a chce ukončit vztah. Nevím, jestli z něj mluví vztek nebo to doopravdy chce. Já chci být s ním. Mám ho nechat jít?
      Karel Chába Prosinec 12, 2014

      Dobrý den, asi z něho mluví vztek a zklamání, že věci nejsou tak, jak chce. Doporučuji nechat zklidnit emoce a pak zjistit, co by chtěl, jak by to chtěl. Vy byste si taky měla říct své.
    Radka Leden 17, 2015

    Dobrý den,často se hádám se svou 17ti letou dcerou a nevím si rady,jak vydržet v klidu,když ona zvýší hlas a nesouhlasí se mnou nebo nechce přijmout kritiku.Trvá to již několik let a mám strach,že o ni přijdu.Jinak máme hezký vztah,ona se mi svěřuje,jsme jak kamarádky.Než na ní něco chci,nebo s ní nesouhlasím.Děkuji.
    zuzana Květen 25, 2015

    Dobrý den s přítelem jsme spolu 2 roky ale stále se dohadujeme kvůli malickostem a když je to něco dulezitejsiho tak to je v pohodě. Když mu navrhuji kompromis tak mi na to odpoví ,,já chci“ a víc ho nezajima. Když se pohadame tak me úplně ignoruje a dělá ze neexistuji a pak druhy den dělá ze se nic nestalo. Děkuji za odpověď a preji krásný den.
      Karel Chába Květen 27, 2015

      Dobrý den, dle toho, co píšete, se on chová, že jste vy a on a ne VY. V tom je problém. Měli byste se dohodnout na tom, zda budete každý obhajovat jen sám sebe nebo váš vztah. Nicméně i vy něco děláte špatně, co mu vadí. Začněte u toho, že se budete učit komunikovat. http://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/ a zkusíte se dohodnout na tom, co píši ohledně „já a my“.
    Jana Únor 28, 2017

    Hezky den, s pritelem jsme spolu temer 5 let. Uz jsme v minulosti prosli krizi, kterou jsme dokazali prekonat. Ted je to ovsem zavaznejsi. Prochazeli jsme a stale jeste castecne prochazime pracovnimi a financnimi tezkostmi, ktere mely za nasledek i narustajici frustraci, hadky, stres, plac, nedostatek sexu. Odjela jsem pracovne na par dni a vsechno se zdalo fajn. Rekli jsme si, ze se milujeme, i kdyz pritel normalne slovem na M setri. Kdyz jsem se vratila, byl jak vymeneny, chladny. Po mem nalehani mi rekl, ze v zivote celkove neni vubec stastny. Obavam se, ze do naseho vztahu projektuje veskere sve zklamani a nevim, jak to zastavit. Jak se stat zase partnerkou a ne duvodem nestesti? Dekuji
      Karel Chába Březen 7, 2017

      Dobrý den, doporučuji vám, abyste vyhledali vztahového poradce. Pokud je přesvědčen, že za vším, co mu teď nevyhovuje, je vztah a vy (a to se děje často), tak vy nemůžete být ta, kdo bude říkat, co je špatně a co by se mělo a nemělo. On to od vás nepřijme. Poproste ho, aby s vámi zašel třeba i jen na jedno nezávazné sezení, kde vám bude vysvětleno, co máte dělat, abyste se ve vztahu oba cítili lépe. Typy konzultací, které nabízím, najdete na https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj