Jste v dlouhodobém vztahu nebo manželství, ve kterém dochází již velmi dlouho k nevěře?
Rádi byste věděli, proč k tomu dochází a chcete to nějak řešit, ale vůbec nevíte jak? Pak je
dnešní článek určen právě pro vás.
Proč dochází k dlouhodobé nevěře
Jedním z nejčastějších důvodů bývá, že nevěrník prostě není vůbec schopen situaci nějak
řešit. Neumí se rozhodnout, co vlastně chce, nebo se třeba ani nechce rozhodnout, nechce
nevěru ve svém vztahu řešit, protože mu tato situace svým způsobem vyhovuje.
A k tomu na druhé straně ve vztahu často napomáhá ten druhý (manžel/manželka) a k
neřešené situaci a dlouhodobě nevěře ještě přispívá.
Je velice důležité, abyste si toto uvědomili, protože právě s tím se pak v poradně velmi často setkávám. Podvádění si vůbec neuvědomují, že k celé situaci sami velkou měrou přispívají. Problém obvykle vidí jenom v nevěrníkovi a někdy je pro ně velmi obtížné si připustit, že na této komplikované situaci se podílejí i oni sami.
Takže pokud vás partner či partnerka dlouhodobě podvádí a vy přemýšlíte, jak to začít řešit, tak začněte nejprve sami u sebe.
Začněte nejprve sami u sebe
Nejprve se sami za sebe zamyslete a zkuste si uvědomit, jestli náhodou vy sami nejste
natolik slabí, že svého partnera vlastně podporujete v nečinnosti nebo v nerozhodnosti.
Pokud zjistíte, že k tomu vy sami přispíváte, tak byste si měli nastavit jasný horizont, do kdy budete ochotní tuto situaci trpět. V tomto stavu setrvávat a trpět má smysl pouze za
předpokladu, že se ještě chcete pokusit vztah zachránit a že chcete s partnerem zůstat.
Pokud tomu tak není, tak pro vás nemá smysl v tomto vztahu zůstávat. Pokud se
rozhodnete, že ve vztahu zůstanete, tak byste si měli se svým protějškem promluvit a ujasnit si, zda i on chce ve vztahu zůstat. Dále byste si měli říci, do kdy nevěrník ten milenecký vztah ukončí.
Změna nepřijde ze dne na den
Samozřejmě je nereálné chtít po tom druhém, aby milenecký poměr ukončil hned druhý den. Obzvláště, pokud ho udržuje už velmi dlouho. Budete mu muset dát dostatečný čas k tomu, aby to mohl vyřešit.
Zároveň, když se rozhodnete, že vztah chcete zkusit napravit, musíte zjistit, zda to samé
chce i ten druhý. Pokud se jen donekonečna vymlouvá, pokud má pořád nějaké důvody,
proč to teď nejde, proč se to teď nehodí, neustále řešení odsouvá na neurčito nebo je zcela
nesmyslně sebestředný a vůbec ho nezajímá, jak se cítíte vy, tak mu ani žádné termíny, do
kdy by si to měl vyřešit, nedávejte. V takové situaci se budete muset rozhodnout sami za
sebe, zda vztah ještě má, ale spíš že nemá smysl. Protože vztah lze napravovat jedině
tehdy, když si to přejí oba dva a jsou ochotni pro to něco udělat.
Na nevěře se podílejí oba dva
Je třeba zdůraznit, že v drtivé většině případů se na nevěře podílejí oba dva. Není tedy
možné svalovat celou vinu jenom na toho nevěrného. Ale pokud na nápravě nechtějí
spolupracovat obě dvě strany, tak se na vztahu nic moc změnit nedá.
Pokud nevěra trvá již velmi dlouho, tak by pro vás mohlo být nejlepší řešením vyhledat
pomoc vztahového poradce, protože je velmi pravděpodobné, že jste v této situaci oba dva
již tak zacyklení a namočení, že jste dost možná oba už natolik sebestřední, že v podstatě
nemáte šanci to vyřešit sami bez vnější pomoc. Samozřejmě neříkám, že musíte navštívit
odborníka teď hned. Nejprve se o nápravu pokuste sami a pokud to nikam nepovede, teprve pak hledejte pomoc u někoho jiného.
Jste to vy, kdo je nevěrný?
Pokud jste to vy, kdo je ve vztahu nevěrný, tak byste se měli v první řadě snažit zjistit, proč
vlastně v tom vztahu tak dlouho setrváváte. Je to proto, že vám současný vztah vyhovuje a
vy na tom nechcete nic měnit? Nebo je to proto, že nejste schopen se rozhodnout, koho si
vybrat?
V tomto případě se nejčastější chyba děje v tom, že si ten nevěrný snaží vybrat mezi stálým
partnerem a milencem. To je ale naprosto zásadní chyba, takto není možné k tomu
přistupovat, to k ničemu dobrému nevede.
Musíte si uvědomit několik faktů. Za prvé, nelze si takto vybírat mezi dvěma lidmi. Není to
vůbec férové srovnání. Se stálým partnerem či partnerkou už máte mnoho za sebou, mnoho jste spolu prožili, řešili jste spolu spoustu problémů. S milencem a milenkou však většinou trávíte pouze příjemné chvilky, nic nepříjemného neřešíte.
Za druhé si musíte uvědomit, že není žádné správné ani špatné rozhodnutí. Jde jenom o to, které rozhodnutí vám bude vyhovovat. Pokud nevíte, které rozhodnutí by vám vyhovovalo a jak byste si další život představovali, tak byste si měli nejprve sami ujasnit toto.
To si ujasníte buď s odbornou pomocí, nebo tak, že si opakovaně několikrát týdně uděláte
jakousi sebeanalýzu svých myšlenek. Aspoň 3x nebo 4x týdně si někde na půl hodiny až
hodinu sedněte či lehněte a začněte si sami pro sebe nahlas povídat o problému, který vás
trápí. Bez jakýchkoliv hranic mluvte o všem, nic nevynechávejte. Jde o to, abyste si vy sami
uvědomili vše, co vás k tomuto problému napadne. Abyste objevili, co je ukryto ve vašem
podvědomí, které vás samozřejmě skrze emoce také ovládá. Tyto emoce pak vedou k tomu, že jeden den chcete být s tou a druhý s tou. Když jeden den odejdete k milence, tak si za pár dní uvědomíte, že vlastně bez své ženy a bez dětí nemůžete být a chcete jít zpátky. Pak se jasně ukazuje, že vlastně vůbec nejde o manželku nebo milenku ani o rozhodování mezi nimi, ale že jde o vaše emoce a o vaše nastavení. Podle toho byste s tím měli zacházet, jak je psáno výše.
Jak jsem již zmiňoval, řešit dlouhodobou nevěru bez pomoci je velmi obtížné. Proto pokud
narazíte na jakékoliv potíže, pokud nebudete vědět jak dál, neotálejte a vyhledejte pomoc
zkušeného odborníka na partnerské vztahy.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, po 13 letech manželství, které nebylo určitě ideální, máme dvě děti 8 a 11let.Manželka mi oznámila, že se zamilovala do jiného muže o 18let staršího, bydlí 350km daleko, nic spolu ještě neměli a nechce mi lhát. (Viděli se 4 dny na školení). Po několika dnech mi došlo co se vlastně děje a začal jsem pracovat na sobě a nápravě našeho vztahu. Po cca měsíci se sešli na noc v penzionu. Teď po dalším měsíci odjela na další školení, kde bude.Tvrdí že ho miluje, ale nechce nás opustit,mě bere jako kamaráda, ale že jsem se strašně změnil i doma to klape, sex není. Dal jsem jí další 3 měsíce, aby se rozhodla. Je to strašně těžké, doma se k sobě chováme hezky, ale vím, že hlavě je s ním.
Dobrý den, Ladislave, v první řadě si musíte uvědomit, že nevěra vaší ženy netrvá dlouho. Chápu, že trpíte, ale pokud budete považovat dosavadní dobu za dlouhou, tak budete nepřiměřeně trpět a na ženu tlačit. Tím ji budete jen vhánět do náruče milence. Bohužel ona je teprve na začátku své nevěry a nevěřím, že za tři měsíce bude schopná se rozhodnout. Počítejte aspoň s půl rokem a více. V tento moment je klíčové, abyste se dohodli na tom, jak se k sobě v nejbližších měsících budete chovat s cílem co nejméně ničit váš vztah, citovou vazbu mezi vámi. Nevěra spustila krizi a klíčové bude, jak s krizí budete zacházet, aby se bylo k čemu vracet, pokud se žena bude chtít vrátit. Přikládám odkaz, kde píši o dohodě: https://www.partnerske-vztahy.eu/manzel-miluje-milenku/.
Jsem rozvedená, poznala jsem pres seznamku muže, je psycholog, říkala jsem si, že mi bude rozumět… Má údajně přítelkyni, která žije paralelně i s nějakou ženou, ovšem jak by jako odborník přes vztahy vypadal, kdyby od ní a jejich syna odešel (jednou už rozvedený je, také z tohoto vztahu má potomka). Miluji ho, nechci po něm plané sliby, ovšem vypadá to, že má i další paralelní vztahy, bohužel má díky své profesi nade mnou jakýsi mentální náskok a všechno obrátí, překroutí.. Poslední dobou, jsme spoku dvakrát týdně již druhym rokem, cítím z jeho strany chlad a nezájem… Nulovou empatii(překvapivé u psychologa) a vztah je snad už jen kvůli setrvačnosti a sexu…co mam dělat?
Dobrý den, pokud vám vztah nevyhovuje a druhá strana nejeví zájem s tím nic dělat, pak je jen na vás, abyste bez dalšího doufání, že vám pomůže, udělala rozhodnutí typu ”chci v tom zůstat za těchto podmínek, jinak to ukončím”.
Dobrý den,
zhruba před měsícem jsem náhodně zjistil, že je mi manželka nevěrná se svým šéfem, který je o 13 let starší, je ženatý a má svou rodinu s malou dcerkou (6 let). Máme po15-cti letém manželství dvě děti. 13 a 7 let. Bohužel od narození toho mladšího mne žena začala fyzicky odmítat ve věcech intimních. I přes mou veškerou snahu se k ní a do její přízně opět dostat. Po zjištění její (pravděpodobně dlouhodobé) nevěry jsem se jí zeptal zda někoho nemá. Zapřela to, ale zároveň dodala, že naše manželství již dlouho nefunguje, a že by bylo nejlepší se rozvést a začala k tomuto směřovat své další kroky v podobě dohody péče o děti, SJM a rozvod. Jsem úplně na dně, jelikož jí stále miluji.
Dobrý den, Martine, z toho, co píšete, se obávám, že ze strany vaší ženy je citové pouto k vám úplně zničeno, a to je pak neřešitelný problém. Myslím, že žena je opravdu odhodlána odejít a vy se s tím budete muset smířit. Kdybyste to potřeboval osobně probrat, přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobrý den, je mi 30 a po opakovaných neúspěších o klasický vztah jsem opět v paralerním vztahu.On- manželka, dítě, dříve kvůli absenci sexu, doteků a společných zájmů i jiné paralerní vztahy. Před tím, než mezi námi cokoliv proběhlo mne informoval o tom, že by chtěl ještě dítě ale jinde než u stávající ženy a že nechce zůstat sám. Jsem bezbranná vůči jeho schopnosti starat se o mne(asi otcovský komplex), kde vím, že se stejně dobře stará o své dítě a staral by se i o děti další. Jsem na seznamce, volný čas plním množstvím aktivit, snažím se být nezávislá jak jen to jde.
Iracionálně chci s ním založit rodinu a opětovně ve mě bojuje pocit, že to nelze ale objevuje se naděje,.. nejspíš slepá,.
Dobrý den, vy se musíte zaměřit na svou nevědomou stránku mysli. To, že se snažíte, je určitě dobře, nicméně problém je jinde. Je ve vašem nevědomém přesvědčení. Pokud chcete tyto problémy vyřešit, musíte vyhledat odbornou pomoc. Terapii, psychoterapii, ideálně psychoanalýzu.
Děkuji za reakci.
Po třinácti letech manželství mi partner řekl, že má rok a půl vztah s jinou ženou a chce být s ní. Byl to šok, protože jsem si myslela, že spolu všechno zvládneme.Pravda, v posledních letech jsem ho od sebe v sexu odháněla a vím, že je to i moje vina.Mám ho pořád ráda a řekla jsem mu, ať ten odchod ještě zváží, že své chyby chci napravit.Než se rozhodne, dohodli jsme se, že měsíc dva zůstane doma, aby to nebyl takový šok pro děti a aby udělal nějaké práce na domku.Přesto párkrát týdně tráví noc u druhé ženy.Je to ale peklo a říkám si, že by bylo lepší, kdyby odešel hned.Na druhou stranu, on sám říká, že chce být teď víc s náma a že i pak bude doma několikrát týdně.Co si o tom myslíte?
Dobrý den, měl by si to zkusit s tou ženou, aby si prožil tu realitu, o po které tak touží.
Jsem už skoro rok neverna s kolegou z prace,oba máme partnery a děti.jsme v zacarovanem kruhu a nevím co dal.oba partneři to vi.milenec tvrdí,ze chce me,ale má strach co děti,věkový rozdíl 15 let.s manželkou víc jak 9 měsíců nespí,chodí se domů jen vyspat,ona je nešťastná,on se o nápravu nesnaží.řekl ji,ze nejlepší bude,když bude sám,ze mě se nedokáže vzdát.u mě doma situace ještě horší,manžel řadí,moji rodiče se do toho pletou a řádí také,manžel veškerou vinu hází na me,každý problém, který řeknu berou jako výmluvu,problém berou milence a tlaci me vyhruzkami k ukonceni vztahu.chci být s milencem,ale ten se taky boji udělat krok kvůli dětem,má náš vztah šanci a budoucnost?
Dobrý den, když budu vycházet z toho, co mohu číst, tak si myslím, že nemá šanci. To především díky vaší oboustranné slabosti si zařídit život dle svých představ a podléhání různých vlivů a strachů.
Před necelými 3 měs.se mi zhroutil svět.Žila jsem v bublině.Manžela jsem poznala před 18lety, užívali jsme si náš vztah, po sedmi letech zmínil, že by chtél mít dítě po dalších dvou, že se vezmeme. Doma nikdy moc nepomáhal, ale já ho prostě miluji takového jaký je. Inteligentní, pozorný, milující otec a lenoch.Svůj život jsem podřídila rodině, zkrácený úvazek v zaměstnání, péče o dceru adomácnost. Kamarádky teméř žádné, koníčky ano. Myslela jsem,že máme funkční rodinu, výmýšlela jsem dovolené tak 4 do roka, kulturu, turistiku. Naše manželství jsem považovala za trochu lepší než o jakých slýchám, ale manžel mě oznámil, že má 5letý paralelní vztah s 1,5letým dítětem.Sex máme úžasný,ale co dál
Dobrý den, musíte si sednout a říci si, co kdo chce a za jakých podmínek. Pak se uvidí, zda tyto vaše požadavky půjdou skloubit.
Koukám, že snad všade zahýbají chlapy, jen já zas „vyhrál jackpot“. Po 22 letech (a nejen dle mého názoru hodně hezkého manželství) jsem nedopatřením přišel na to, že je mi manželka nevěrná. Dal jsem druhou šanci a pak i další, abych se pak dozvěděl, že nebyl jen jeden. S jedním to trvalo několik let a druhý byl dokonce kamarád z naší party a jak toto dlouho trvalo (a zda byl ještě někdo) jsem už nechtěl vědět.
A aby to nebylo tak jednoduché, tak se o tom jako první dozvěděly děti – starší nechalo VŠ a uteklo z domova a druhé začalo chodit za školu (takže opakovalo ročník) a po nocích utíkalo z domu.
Od všeho uteklo už cca 5 let a do dneška jsme se s tím nikdo nedokázal vyrovnat.
Dobrý den, nedokázali, neb jste neřešili příčiny. Jen si slíbit, že už se to nestane, nic neřeší a je to alibismus. Navíc váš problém nevyřešíte sami a musíte vyhledat osobně odbornou pomoc.
Dobrý den,jsem s přítelem 6 let,4 roky spolu žijeme.Nedávno mě zastavila žena,že se ním 4 měsíce sexuálně stýkala 1x týdně.Přítel tvrdí, že jí vůbec nezná.Křičel na ní,že se s někým určitě domluvila,aby nás dva rozeštvala.Ale věděla o něm hodně věcí.Což mě zaráží.Přítel tvrdí,že mě miluje,v sexu nám to klape,ale i tak teď nemyslím na nic jiného,že třeba ta žena mluvila pravdu.Ona nemá žádné důkazy,prý vše vymazala. Tak chci po obou výpisy z telefonu. A pokud to bude pravda, tak nevím co dál. Nemáme společné děti.
Dobrý den, jak se rozhodnete, je jen na vás. Doporučuji nikam nespěchat a vše dobře promyslet. Pokud by to byla pravda, doporučuji řešit, co vašemu partnerovi chybělo a s čím je nespokojený.
Dobrý den,nevím si rady co dělat dál .Manžel mi byl nevěrný,trvalo to asi dva roky,ale nic nepřiznal.Tvrdil,že nikoho nemá a vše si jen namýšlím .Vím ,že lhal.Pak jen tvrdil ,že chce být se mnou. Rozvod nechtěl on ani já.Přesto jsem mu řekla ,že až si budu jistá jeho nevěrou ,odejdu.Řekl jen pořád to samé,že nikoho nemá.Začli jsme znovu,vše je krásné ,ale vím ,že si stále tajně telefonují.Mám to brát tak ,že zůstali kamarádi nebo to nemá vyřešeno a chce takto pokračovat dál v paralerním vztahu.Nechce nic řešit,protože prý není co ,že mám být v klidu.To však je těžké,důvěra je nabouraná ,ale nechci ho ztratit .Trávíme spolu volné chvíle je nám spolu dobře i po intim.stránce ,ale….
Dobrý den, nemohu vědět, jak to mají. Není to tak důležité jako to, že máte nabouranou důvěru a nic s tím neděláte. I kdyby opravdu s ní nic neměl, nemůže se k tomu stavět tak, že je vše v pořádku a vy trpíte. Jediná rozumná možnost, jak z toho ven je, že se budete zajímat jeden o druhého z hloubky jeho psyché. Jak se kdo cítí, proč a jak to řešit. Začal bych u úplného základu https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/
Už samotný fakt, že spolu tyto věci začnete řešit, bude zvedat důvěru. Musí to ale chtít oba.
Mám už skoro rok vztah s mužem, který má 3.děti.S partnerkou nejsou sezdaní,já jsem 22.let vdaná.Známe se od dětství,byli jsme do sebe zamilovaní už tenkrát,jen jsme to navzájem nevěděli.Až před rokem jsme se dostali k sobě a tím to začalo.Nedokážeme to ukončit ani jeden,pořád nás to za sebou táhne.Víme,že bez sebe nevydržíme,oba jsme hodně ohleduplní nechceme nikomu ublížit.Jsme v začarovaném kruhu.Tak rádi bychom byli spolu,víme to oba.Mě pořád v hlavě leží jeho děti ,jsou dost malí.Bojím se že když bude se mnou,začnou ho i mě nenávidět.
Dobrý den, abyste vyřešili problém, předchází tomu vědomé rozhodnutí, že jste ochotni to řešit a vydržet, co se bude ve vás a kolem vás odehrávat. Ostatní je sice pochopitelné, ale přesto jsou to jen výmluvy. Můžete vyhledat odbornou pomoc a pracovat na svých vnitřních konfliktech, které vám brání se posunout do jedné z možných stran. V tomto případě bych vám doporučil, pokud nejste schopni si sami pomoci, abyste vyhledali odbornou pomoc. Rád vám pomohu.
Můj už dnes bývalý manžel je nevěrný své nynější partnerce, která byla velmi akční ve věci našeho rozpadu manželství . Ex manžel byl sice chvíli zamilovaný, ale asi za půl roku začal za mnou opět chodit, samozřejmě tajně a tak to trvá deset let. Ona celý rozvod zinscenovala a nechala se tam pozvat jako svědkyně, že s manželem hospodaří. I když jsem říkala, že jsme měli naposledy sex včera a to jsem nelhala, bylo naše manželství k její spokojenosti rozvedeno, neboť si ho okamžitě nastěhovala. Myslím si že té paní, jde o ekonomické zajištění a jeho nevěru tuší, ale přehlíží. On podvádí celý život, nebyla to první nevěra, tu jsem odpustila a dala novou šanci a on ji znova zopakoval .
Dobrý den, kdybyste mu nedovolila, aby za vámi deset let chodil, tak byste to neměla na očích a nemusela byste to řešit. Tím je řečeno, že si možná neuvědomujete, jak jste se na čem podílela a podílíte
Dobry den.muz me podvadi 1.5roku vim to od zacatku a snazim se aby to ukoncil.ale vzdy jen pocka az se „uklidnim“ a vztah obnovi.prisla jsem mu na stejnou milenku uz 3x.odejit od nas nechce vse svadi na milenku a skrat.jednani pod vlivem alkoholu.nevim jak to mam dal „klidne“ resit.intimne spolu zijeme povedlo se nam druhe dite(neplanovane)on je nadceny a ja v noci brecim do polstare.
Dobrý den, vždy se podílí oba. I ve vašem případě. Vy se dle toho, co píšete, chováte tak, že on nemá důvod/motivaci něco měnit. Vypadá to, že si je vámi jistý, a tak si dělá, co chce. Tedy musíte začít u sebe. Stanovit si hranice a za ty nejít. Musí z vás cítit, že to, co řeknete a chcete, myslíte vážně, že pokud nezačnete na vašem vztahu pracovat, tak o vás přijde.
Dobrý den,
manžel mě po 25 letech společného života před 14 dny sdělil, že má necelé dva roky paralelní vztah, a že chce naše soužití ukončit a být konečně šťastný (citace). Máme dvě děti 19 a 10. Dcera to ví a úplně se odřízla. Bojím se jak bude reagovat syn. Manžel však za těch 14 dní nic nezměnil. 2-3 noci z týdne je u milenky (pracuje v jiném městě a tak mě vlastně nebylo nic moc podezřelé i když tušení jsem měla) a zbytek doma. Chová se ke mě hezky, intimně spolu dále žijeme, finanční situaci není potřeba vůbec řešit, jsme oba velmi dobře zajištění. Jsem nyní dva týdny v naprostém vzduchoprázdnu. Nevím co mám dělat – co si myslet. Přála bych si jeho setrvání u nás, ne však z lítosti.
Dobrý den, je to tvrdé, ale nejlepší by bylo, aby s ní zkusil žít. Jedině když si zkusí realitu, o které sní, tak se vše začne posouvat. Buď už se nevrátí, nebo zjistí, že chce zůstat s vámi. Prodlužování paralelního vztahu bohužel bude vše jen zhoršovat. S ohledem na to, jak to dlouho trvá teď, nevidím jinou lepší možnost.
Přítelkyně mi byla neverna chtěla odejit ale děti ji zabrzdily ataknsme spolu sex násilim nechce nic semnou mít za 14 dni
Dobrý den, měli byste se zabývat tím, proč byla nevěrná. Co jí chybí, co jí vadí a to se snažit napravit.
Dobrý den, pomoci můžete jen tomu, kdo to chce. Pokud to chce, tak byste jí měla motivovat k tomu, abyste jí dostala za odborníkem. Sami si s tím neporadíte.
Z mé zkušenosti nejde jen o toho partnera, ale o změnu v podstatě všeho, bydlení, děti, mnohdy i práce, přátelé…je to hrozně těžké tohle všechno opustit, přesto, že se stálým partnerem už vás nic nepojí a v paralelním vztahu, na rozdíl od manželství, máte vše, co k intimnímu vztahu patří…tady se nerozhoduje o partnerech, ale o tom, zda od základu změnit svůj život, který Vám třeba jinak úplně vyhovuje, ale jen jednoduše vyměnit partnera nejde…proto mnoho lidí volí raději dlouhodobé paralelní vztahy
Moje zkušenost je taková, že většinou takhle žijí muži. Většinou docela úspěšní, nic je moc netrápí, o duši manželky ani milenky se nezajímají, na žádné straně nechtějí být za špatného. A výsledek? Dlouhodobé peklo pro všechny. Milenka čeká, manželka čeká a on jakoby neubližuje, ale přitom týrá všechny. A model pro děti? Můžeme si myslet, že nic neví, ale v mamince vidí hadr na podlahu… tok osobní zkušenost. Dlouhodobá nevěra je prostě cesta do pekla.
Ano, peklo pro ty ženy a dle článku má taková žena jen jednu možnost, opustit takového muže, protože pokud jeho nevěra přerostla v paralelní vztah, tak mu to tak asi vyhovuje a nic na tom nehodlá měnit…mám zkušenost, že se sice třeba při první hrozbě rozvodu na oko s druhou ženou rozejde, ale po ochladnutí vášní je hned u ní a při další výhružce už to ani neřeší, protože pochopil, že se manželka rozvést vlastně nechce a nic tedy neriskuje…