Neví, jestli se mnou chce být

Abyste mohl/a dobře vyřešit situaci, kdy váš partner neví, jestli s vámi chce být, potřebujete vědět, jak v této situaci přemýšlí, co můžete a co byste neměl/a dělat. To vše se dočtete v následujícím článku.

Jak váš partner uvažuje, když neví, jestli s vámi chce být

Především bych vás chtěl upozornit na to, že si to v drtivé většině případů váš partner nevymýšlí. Chápu, že můžete být zaskočen/a tím, že ještě možná „včera“ vám partner říkal, jak vás má rád, plánoval s vámi budoucnost, a dnes vám oznamuje, že neví, co bude dál.

Tím, že partner neví, jestli s vámi chce být, se nachází v klasickém psychologickém konfliktu. To znamená, že jedna část jeho mysli by s vámi chtěla zůstat a ta druhá z jakýchkoliv důvodů chce ze vztahu odejít. Část mysli vašeho partnera, která se stará o naplňování potřeb, se domnívá, že s vámi své potřeby, plány a touhy nemůže naplnit. Je to ta část mysli, která je zcela sobecká a naprosto iracionální. Ta se stará pouze a jen o naplnění potřeb. Tato část mysli nezná vinu a neví, co to je kompromis.

Naproti tomu část, která je zodpovědná za morálku, se ho snaží ve vašem vztahu udržet. Moralizuje. Problém není ale jenom v tom, že je partner v konfliktu svých dvou částí mysli, ale i v tom, že pořádně neví, co chce, co by jeho nespokojenost vyřešilo. Nejde tedy jen o to, že neví, zda má dát přednost sobě, nebo zda chce být s vámi.

U člověka, který prožívá takto svůj vnitřní konflikt, se mění nálady doslova z minuty na minutu. Dokáže vám každou chvilku říkat, že chce něco jiného. V jednu chvíli je schopen vám říct, že s vámi zůstane a že všechno bude dobré, a za pár minut přichází s tím, že musí odejít, že to nemůže vydržet.

Tento způsob chování partnera vás přirozeně musí zraňovat. Nicméně vám doporučuji na základě toho, co si přečtete v článku, abyste se nad jeho chování co nejvíce povznesl/a. Jak už bylo napsáno, partner vám to nedělá schválně a dochází u něj ke klasickým psychologickým procesům, které prožívají všichni, kdo se nachází v situaci, kdy jsou frustrováni z nějakých nenaplněných potřeb a nevědí, jak tyto své potřeby naplnit. Sám postižený vnitřním konfliktem trpí, trpí tím, že neví, jestli s vámi chce být.

K frustraci dochází na základě nenaplněných potřeb, které se buď týkají přímo vztahu a vás, nebo nějakých jiných oblastí partnerova života. Pokud jde o vás a vztah, partner asi cítí pocit zmaru z nenaplněných očekávání, která na vás měl. Zde je na vaši obranu nutné podotknout, že to mohu být nereálná očekávání anebo že vy dva neumíte dostatečně dobře komunikovat. Partner ale nevidí problém v komunikaci, vidí ho vinou takzvaného přenosu ve vás. Přenos je další z psychologických procesů, který používají všichni. Abyste zjistil/a, jaký je rozdíl mezi komunikací a mluvením, doporučuji článek, Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace kde to vysvětluji.

V jiném případě si partner může myslet, že jste překážkou, že s vámi nedokáže naplnit své potřeby, týkající se třeba práce, a proto je tak silně nerozhodný a neví, zda s vámi chce být.

Co můžete udělat, aby partner zjistil, jestli s vámi chce být

Především na partnera v tento moment, v této situaci a v tomto období nesmíte tlačit. Pokuste se partnerovi dát čas a prostor, aby si mohl srovnat své myšlenky a aby měl pocit, že je při svém rozhodování svobodný. Doporučuji vám, abyste si sedli a v klidu bez emocí si promluvili o tom, kolik času bude váš partner potřebovat na to, aby si rozmyslel, co chce. Dále se dohodněte, jak se k sobě v tomto přechodném období budete chovat. Je velmi důležité, abyste se zbytečně nehádali, aby partner nemohl být ještě více frustrovaný a nedocházelo u něho k přesvědčení, že bude lepší, když se spolu rozejdete. Už tato dohoda vám může pomoci k tomu, že partner uvěří, že společně jeho problémy zvládnete.

Vy sám/a byste si měl/a najít někoho, na koho se můžete obrátit. Dobrou přítelkyni, přítele nebo partnerského poradce, abyste se mohl/a svěřovat s tím, co prožíváte, abyste si na celou situaci nepřipadal/a sám/a. V tomto období není totiž rozumné s tímto zatěžovat svůj protějšek, který sám neví, co chce, a mohlo by to u něj/ní vzbuzovat velké pocity viny. Tyto pocity v protějšku mohou vyvolávat stav, že by bylo lepší odejít a netrápit vás. Může cítit silný stud, že není schopen se rozhodnout, jestli s vámi chce být.

Co byste neměl/a dělat, když váš partner neví, jestli s vámi chce být

Nevyhrožujte partnerovi, jak už bylo řečeno, zbytečně ho nezatěžujte tím, jak tuto situaci negativně sám/a prožíváte. Nedělejte žádná unáhlená rozhodnutí. Tím byste jen partnera utvrzoval/a v tom, že se má sám okamžitě rozhodnut, a to většinou k tomu, že chce odejít. Chce utéct ze vztahu, kde má pocit, že vám ubližuje.

Už jsem se zmiňoval o tom, že jedna z částí mysli partnera vyvolává pocity viny. Říká mu, jak je špatný tím, že se k vám takhle chová. A to může být pro někoho tak neúnosné, že chce odejít, aby si ulevil. A to i přesto, že můžete namítat, že váš partner žádné pocity viny podle toho, jak se k vám chová, nemá. Doporučuji vám, abyste se na svého partnera díval/a jako na „nemocného“ a chápal/a, že situace, ve které se nachází, není něčím, co by si vymýšlel pro svou zábavu.

Co by měl udělat ten, kdo neví, jestli chce být se svým protějškem

Pokud nevíte, jestli chcete být se svým protějškem, pak ideální stav je pracovat na tom, abyste se v sobě lépe vyznal/a. Jsou dva způsoby, jak se můžete snažit situaci vyřešit. První způsob je pasivní. Budete jenom čekat, snažit se sám/a přemýšlet o tom, co byste chtěl/a a jak to máte udělat. Budete doufat, že to zvládnete. Nevýhodou s největší pravděpodobností bude, že stále dokola budete opakovat způsob myšlení, který jste praktikoval/a dosud. A tento způsob myšlení vás zatím přivedl jenom do problémů.

Naopak aktivní způsoby řešení situace nejlépe s odbornou pomocí povedou k tomu, že se začnete učit o sobě přemýšlet jinak. To vám dovolí se na sebe kouknout z jiných úhlů pohledu, než dosud. Pokud vstoupíte do terapie, začnete se zabývat hlubšími obsahy svojí mysli. Budete se zabývat právě tou částí mysli, která je v konfliktu s částí, která ve vás vyvolává pocity viny. Budete se zabývat tou částí mysli, která je nespokojená a chce po vás, abyste začal/a naplňovat své potřeby, abyste začal/a žít, říká vám, že máte právo na to, abyste byl/a spokojený/á.

Pokud pochopíte hlubší obsahy nevědomé mysli, pokud pochopíte principy toho, jak jste doteď přemýšlel/a, mnohem lépe se v sobě vyznáte a budete schopný/á se lépe rozhodnout, co máte dělat.

Pakliže i po přečtení tohoto článku stále nevíte, nejste si jist/á, jak byste měl/a postupovat, rád/a byste celou situaci pro jistotu probral/a s někým, kdo tomu rozumí, neváhejte a obraťte se na mě. Zde najdete možnosti konzultací. 

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

27 komentářů u „Neví, jestli se mnou chce být

    Jakub Listopad 6, 2018

    Jsem s přítelkyní teprve chvíli. Už jsme plánovali společnou budoucnost a zničehonic ze dne na den řekla, že neví jestli se mnou chce být. U nás je problém, že máme vztah na dálku a když jsem navrhnul že bych za ní přijel, abychom si mohli v klidu o tom promluvit, tak řekla, že teď by byla raději kdyby jsem nejezdil.
    Přemýšlím, jestli jsem udělal někde chybu, nebo co se vůbec děje. Sice toto stadium trvá „pouhé“ 3 dny, tak mě to ubíjí. Za nejistota co se bude dít, jelikož jsem se dostal do fáze, že se bojím, že mě opustí, ale já o ní nechci přijít. Co myslíte že bych měl dělat. Dále čekat? Nebo použít jiný postup
      Karel Chába Listopad 12, 2018

      Dobrý den, Jakube, chápu, že se bojíte a cítíte nejistotu, nicméně zde není žádná univerzální rada, co přesně udělat, respektive co zaručeně funguje. Může fungovat to, že jí dáte prostor a čas, stejně tak to, že za ní pojedete. Neznám ji, takže se to nedá říct. Já bych jí vyšel vstříc a nejezdil bych za ní. Dal bych jí čas asi dva týdny a pak bych to znova otevřel.
    Monika Leden 24, 2019

    Dobrý den, s partnerem jsme pul roku. Od zacatku vedel ze se lecim s uzkosti u psychiatra. Dokud se to nedozvedela jeho rodina byl v klidu. Ale potom u nej nastala panika. Jeho maminka mu rekla, jak je strasne zit s clovekem ktery ma depresi. Zdravotni sestra, ktera nerozumi ze uzkost a deprese jsou odlisne diagnozy. Partner se toho chytil. Od te doby pochybuje prestal me vnímat. Vnímá jenom nemoc a to podotýkám, ze to na me neni poznat. Netrpim, zadnymi atakami. Nechci se obhajovat. Mám tendenci na nej tlacit. Byli jsme v poradne i u mé psycholozky zbyva jen psychiatr. Je mi z toho zle, protoze za svou „nemoc“ nemohu. Nevím jak to ustojím. Cítím, ze uz pro nej prestavam mit pochopeni.
      Karel Chába Leden 25, 2019

      Dobrý den, Moniko, problém má i on, pokud na to takto reaguje. Tedy myslím si, že k posunu by neuškodilo, kdyby chodil na terapie. Sám se toho strachu z života s vámi jen těžko zbaví.
    Iveta Únor 10, 2019

    Dobry den, po precteni clanku se vidim, jak kdyby jste psal primo o me, co se ve me odehrava. Js. s pritelem tri roky a stale nevim zda s nim chci byt. Jednou ano, pak zase ne. Nekdy si rikam ze mi ma intuice rika, odejdi ze vztahu, kdyz to priteli reknu ze nechci pokracovat, pak me to boli. Muze to byt i zavislot svym zpusobem si rikam. Asi abych nebyla sama. Asi srovnavam, ze predesly muz mi vyhovoval vice, byla s nim zabava, tesila jsem se na nej, byla rada s nim. Ale, podvedl me a lhal mi. Dalsi muz take. Ted jsem z nekterych veci u pritele zklamana, ano, mela jsem vetsi ocekavani, nudim se s nim, moc nekomunikuje o problemech. On tri roky tvrdi to same, ze me miluje a chce se mnou byt.
      Karel Chába Únor 12, 2019

      Dobrý den, Iveto, vlastně popisujete, že díky tomu, jak vám ublížili předešlí partneři, jste si našla takového, kterému můžete věřit, ale zase nemá tu energii, jako partneři předešlí. Problém je ve vás a ve vašem nastavení a jen vy to můžete pomocí terapie změnit. Doporučuji psychoterapii. Tam si uvědomíte, co chcete a proč se vám ve vztazích děje to, co vám nevyhovuje.
    Martin Březen 17, 2019

    Dobry den, budu s pritelkyni rok a pote co se vratila z vyletu z hor se skolou mi rekla ze nevi jestli me miluje samozrejme je to pro me bolestive a nyni cekam skoro 14 dni na jeji vyjadreni. Stale se obcas vydame ale prijde mi, ze se neudal zadny pokrok. Co mam delat ?
      Karel Chába Březen 19, 2019

      Dobrý den, Martine, něco takového si někteří lidé nedokážou rozmyslet ani za půl roku. Není to tak jednoduché, černé nebo bílé, jak se může na první pohled zdát. Zkuste se jí zeptat, zda by byla ochotná se vám více otevřít a probrat s vámi větší podrobnosti toho, co se děje. Bez toho vám zbývá jen čekat.
    Hedvika Březen 22, 2019

    Dobry den, jsem s pritelem (42let) 2.5 roku. Mne je 31. On je cizinec zijici v CR 10 let. Ja bych chtela zalozit rodinu. Kdyz jsem toto tema otevrela uplne se vydesil, ze ted ne a ze na manzelstvi vubec nemysli. Rekl mi, ze ma fobii ze zavazku a ze mit dite mu pripada jako strasne finalni. Dale mi rekl, ze uz mezi nami neciti tu jiskru jako na zacatku vztahu a ze ma treba nekolik dni, kdy si rika, ze se mniu tu budoucnost chce a pak nekolik dni, kdy tu ne..boji se, ze nam to nevyjde..vymysli katastroficke scenare..vyhledal psychologickou pomoc a snazi se dojit k rozhodnuti, ale nikam to nevede. Uz je to takhle pres dva mesice. Mne to nici. Miliju ho a fokazu si s nim predstavit zbytek zivot
      Karel Chába Březen 26, 2019

      Dobrý den, Hedviko, nevím, kam přesně chodí ohledně pomoci, nicméně toto by chtělo řešit na psychoterapii. Na pozadí toho, o čem se s ním bavíte, jsou strachy, se kterými si neví rady. Je potřeba za pomoci terapie hledat příčiny těch strachů a vyřešit je v sobě. Pak se teprve může posunout. Nicméně upozorňuji, že to může trvat měsíce.
        Hedvika Březen 30, 2019

        Dobry den, Karle, dekuji za odpoved. Pritel momentalne dochazi k psychologovi, ale zatim to nema zadne ucinky. Rika, ze se diky tomu diva na veci pozitivneji, ale to je vse. Vcera jsme meli jeden z nasich hovoru a on mi rekl, ze se mnou nedokaze momentalne planovat budoucnost, koupi bytu, rodinu,.. oba jsme plakali a neseme to oba velice spatne, ale on rika, ze ma proste takovy vnitrni pocit, ktery mu v tom brani. Vice meme jsme se tedy vcera rozesli, ale porad se objimame a placeme. Nikdy v zivote mi nebylo tak spatne jako ted. Nevim, jestli dava smysl s nim zustat a doufat, ze jednou bude schopen zavazku… videl jste nekdy nekoho, kdo to nakonec dokazal? Dekuji
          Karel Chába Duben 1, 2019

          …ano, přirozeně, že jsou i lidé, kteří to zvládnou.
    Alena Březen 27, 2019

    Dobrý den. Jsem s přítelem tři roky. Vše bylo naprosto v pořádku do doby kdy nastoupil do nové práce. Tam se seznámil s ženou ktera se do něj zamilovala.Teď jsou to dva měsíce. On tvrdí že stále milujexistuje mne ale s ní si stále píše a volá. Vůbec nevím jak mám postupovat dále. Nehledě na to, že jsem zjistila že jsem těhotná. Partner to ví. Děkuji za odpověď.
      Karel Chába Duben 1, 2019

      Dobrý den, Aleno, bohužel to bude asi tak, že i on k ní cítí nějaké city anebo minimálně mu dělá hodně dobře to, co ona cítí k němu. V tento moment hodně záleží na tom, jak blízko jste k sobě po celou dobu vztahu měli, respektive na tom, co vše je vám ochoten říct. Jistě jste mu zkusila říct, co prožíváte vinou jeho chování, a on nereaguje. Takže doporučuji mu dát čas a prostor, aby si mohl uvědomit, co dělá. Pokud vás teď neslyší a vy na něho budete tlačit, odtáhne se od vás.
    Janette Duben 1, 2019

    Dobrý den. S přítelem jsme 6 let. Plánovali jsme mnoho věcí do budoucnosti. Ze dne na den přišel s tím, že chce být asi sám. Řekla jsem mu ať si tedy vezme pár věcí a odejde k rodičům, kde bude mít čas si promyslet co chce. Po týdnu mi napsal, že zůstává u nich a chce být sám. Odstěhoval si tedy všechny věci. Kamarádům vykládá, že chce být sám, aby si koupil auto, což jsme v plánu měli a že už se nehodlá vrátit. Že by jen frajerské řeči? Přesně tohle ale udělal před 3 lety a pak za měsíc přišel a chtěl se vrátit. Že pochopil, co ztratil a ze beze mě nemůže být. Jsem z toho zmatená, nevím, zda mám čekat, že se vrátí nebo jestli je to tentokrát opravdu konec.
      Karel Chába Duben 3, 2019

      Dobrý den, obávám se, že ani on v tento moment netuší, jak to bude a zda se ještě vrátí. Ze zkušenosti s jinými klienty si myslím, že hned na něho nezapomenete a po nějakou dobu na něho tedy čekat budete. Tomu se nedá v hlavě zabránit. Spíše byste si měla dát nějaký horizont, do kdy „čekat“ budete, a pokud se do té doby nevrátí, tak pak to sama v sobě ukončit. To funguje.
    Lukáš Duben 8, 2019

    Dobrý den s přítelkyní jsme spolu již 9let teď to semnou skončila po rozchodu 14dni byly takové že jsme se málem zabili, nicméně teď mi říká že neví jestli semnou chce byt,nebo ne že to chce čas aby poznala.Kdyz ji řeknu že bych v létě jel například snimi k vodě řekla uvidíme to je daleko.A že neví co bude do budoucna a ať furt nic neřeším a netlacim ji do něčeho co zatím nechce že mi nebude lhát a že poznáme jestli ji budu chybět až se odstehuje tak nevím co si mám o všem myslet a jak to mám teda řešit.
      Karel Chába Duben 15, 2019

      Dobrý den, Lukáši, bohužel je pro vás v tento moment opravdu nejlepší dát jí čas a prostor, jak to chce. Ona vám jasně říká, co chce, a má pravdu v tom, že když budete tlačit, bude to horší a ničeho nedosáhnete.
    Tereza Duben 9, 2019

    Dobrý den,

    mám přítele – resp. abych vysvětlila celou situaci, cca měsíc spolu oficiálně schodíme, po cca půlročním „tahání“. Dnes jsem zjistila, že má ještě jednu ženu, se kterou je o poznání déle. Co mám dělat? Již jsem ho konfrontovala s tím, že ví, že o tom vím… říkal, že se mnou chce mluvit, omluvil se po sms. Já ale nevím, jestli ho chci znovu vidět. Resp. jedna moje část ano, nejradši by ho přivítala s otevřenou náručí, ta druhá se především bojí. Může se stát, že bude chtít být se mnou?

    Děkuju mnohokrát T.

      Karel Chába Duben 15, 2019

      Dobrý den, Terezo, musíte počítat s tím, že doteď nebyl situaci schopen řešit, a to může trvat i nadále. Přirozeně tím, že to prasklo, může dojít k tomu, že to vyřeší, a to poznáte tak, že se bude chovat transparentně a že bude přicházet s jasnými návrhy, co a jak udělá, a opravdu to tak bude. Zjistěte, co vám chce a jak to chce řešit, a uvidíte, jaký z toho všeho budete mít pocit.
    Michaela Duben 28, 2019

    Dobrý den, mám přítele, jsme spolu 4 roky. Je to u nás trochu složitější. Jsem dost úzkostná a hodně se bojím, že o něj přijdu apod., stačí aby se zachoval jinak než obvykle a já už jsem úplně mimo. Teď na mě právě toto období přišlo, zase se dost hádáme, pořád brečím a bojím se, že si najde jinou. On mi pořád dokola tvrdí, že se nemám čeho bát, že mě má rád, chce se mnou být a jinou žádnou nemá a nechce. Bohužel přítel tyhle moje období nesnáší nejlíp a vždycky o nás začne pochybovat, už jednou jsme si kvůli tomu na měsíc dali pauzu. Teď mi zase řekl, že neví. Myslíte, že se to spraví, pokud přestanu mít tyhle stavy? Nebo se na to jen vymlouvá? Plánuji docházet na psychoterapii.
    Děkuji.
      Karel Chába Květen 2, 2019

      Dobrý den, Michaelo, určitě vám doporučuji, abyste chodila na psychoterapii, jinak riskujete, že se váš stav bude zhoršovat, a tím budete ničit i vztah. Ano, dá se předpokládat, že váš vztah bude v pořádku a partner bude spokojený, když svůj problém vyřešíte.
        Michaela Květen 4, 2019

        Děkuji za odpověď! Ano, nás vztah se kvůli mně bohužel zhoršuje a proto jsem se rozhodla jednat. Doufám, že jsem to jeste úplně nepokazila.
    rezi Květen 12, 2019

    Dobry den, s pritelem prochazime krizi, kdy on tvrdi ze nevi co chce. Myslim ze nejsem pricinou, ale on to asi vnima jinak- jiz podruhe v kratke dobe meni praci…vzdy za celkem vypjatych okolnosti-novou nema, chodi odmitave odpovedi atd…
    jsou dny kdy o tom dokazeme celkem rozume mluvit, byly dny kdy jsme se hadali kriceli breceli. pred nekolika mesici jsme se pokouseli o miminko – to nyni neprichazi vubec v uvahu-ani ho priteli nepripominam, ale on ho vzdy zmini. rikam mu ze ted musime resit nas, jeho praci o diteti si promluvime pozdeji.
    pravdepodobne je ted pod tlakem. Myslite ze treba pauza je vhodnym nastrojem? atmosfera doma neni 100% ale snese se 🙂 z odlouceni mam obavu zase ja.
      Karel Chába Květen 14, 2019

      Dobrý den, jde o to, co má pauza přinést. Většinou nepřinese nic, protože lidé se v pauze chovají pasivně = čekají, co se v jejich mysli urodí. Pauza má smysl, pokud má vytvořit atmosféru pro aktivní řešení problému. Tedy, že dotyčný vyhledá třeba kouče a snaží se přijít na to, co se v něm děje a co by mu pomohlo.
    Renata Květen 16, 2019

    Dobrý den,s přítelem se známe 7m. 3 m. ve vztahu,rozvádí se,nechtěla jsem chlapa s nevyřešenou minulostí,sama jsem si tím prošla před 4 lety.Netlačil na mě,stačilo mu že mě vidí.Tím si mě získal,zná i moje děti,dostal teď syna do péče 15 let,synovo přání.Vídáme se málo jen pár hodin o víkendu,vše bylo fajn,než jeho syn projevil emoce,cítí se sám,vše na něj padlo.Chápu to já se synem jsem to taky prožívala.Jen jsem s ním chtěla mluvit,co cítím,on mi napsal,že teď chce věnovat čas synovi,že nezvládá teď dělat dvě věci a obě špatně.Že mi věnuje málo času .Řekla jsem,že to nemusí řešit rozchodem,prý jinak teď nemůže,ale má mě rád.Vím že potřebuje čas,proč hned rozchod?mám to brát jako konec?
      Karel Chába Květen 21, 2019

      Dobrý den, Renato, cítí pocity viny vůči synovi i vůči vám. Pocit viny může být tak silný, že člověk udělá cokoli, aby se ho zbavil. On zvolil tuto variantu, protože ho úplně zbavuje pocitu, že by se vám měl jakkoli, i jen třeba hodinu týdně věnovat. Nemohu vědět, zda je to konec, nicméně pokud jste to sama zažila a stojíte o něj, zkuste mu dát čas a prostor, aby si to vše u něho sedlo. A to bych mu i napsal.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů