Jste v situaci, kdy s vámi nespí váš přítel? Tento článek vám napoví, co je na pozadí toho, proč se to u vás děje a zjistíte, jak se můžete v takové situaci zachovat.
Až příliš často se setkávám s tím, že lidé a klienti oddělují sex od psychiky. Neuvědomují si, že některé jejich konflikty se přímo odehrávají skrze jejich sexualitu, že si je v podstatě skrze sexualitu odžívají. Konflikty si někteří lidé neverbalizují, nebaví se o nich, ale svým způsobem si je řeší skrze sex.
Jaké jsou nejčastější důvody, proč s námi druhý nespí?
Jak bylo zmíněno výše, sex, intimitu a psychiku nelze oddělit. Proto když máte mezi sebou s partnerem jeden zásadní problém či máte problémy ve vztahu, pak se to bude odrážet i v intimitě a sexuálním vztahu.
- Problémy u ženy, když s přítelem nespí
Velmi často bývá u žen to, že když se s mužem hádají, mají problémy a je mezi partnery špatná atmosféra, nedokáží se naladit a přepnout na to, aby mohly mít s partnerem sex, aby s ním mohly spát. To jsou věci, které si lidé sice uvědomují, ale bohužel to muži příliš nereflektují a argumentují tím, že říkají ženě, že až spolu budou pravidelně spát, pak bude jejich vztah v pořádku a vše bude fungovat.
- Problémy u muže, když s ženou nespí
Pokud muž se svojí partnerkou nechce spát, mít s ní sex, pak v sobě velmi často něco dusí, co si ovšem nemusí uvědomovat. V takovou chvíli je prospěšné netlačit na partnera a nechtít se bavit hned o sexu a o tom, že spolu nespí.
Muži to mají velmi často nastaveno tak, že sex s partnerkou je pro ně tím největším důkazem toho, že je má partnerka ráda. Pokud s ženou nespí, odmítají sex, často si myslí, že je partnerka již nemiluje nebo můžou být něčím zraňováni.
Další důvod, proč přítel s ženou nespí, může být i ten, že váš přítel patří k typu muže, který není schopný být stimulován dlouhodobě jednou partnerkou, může mít nějakou problematickou sexualitu a bojí se to partnerce říci.
Co můžete udělat, když s vámi přítel nespí?
Pokud s vámi přítel nespí, pak by bylo vhodné tohle téma otevřít v širším kontextu. Co tím myslím? Začněte se bavit s přítelem o tom, co se s ním děje v rámci jeho nálady, co se děje uvnitř jeho. Začněte se zaměřovat na to, jak se přítel ve vztahu cítí, s čím je nespokojený. Postupně můžete přejít až k intimitě.
Pokud nejste spolu schopni komunikovat o intimitě, o sexu, proč s vámi přítel nechce spát, pak není pochyb o tom, že se k sobě nedokážete psychicky přiblížit, neumíte se jeden druhému otevřít a sdílet, co vás trápí.
Diskuze o tom, proč s vámi partner či partnerka nespí, jsou zraňující a lidé se jim často vyhýbají s odůvodněním, že nechtějí svému protějšku ublížit nebo se stydí, za to, jak to mají. Někdy tam bývá strach z toho, že je partner odvrhne či opustí.
Dodržujte pravidla, pokud se budete bavit o tom, proč partner s vámi nespí!
Než přistoupíte k debatě o tom, proč jeden nechce spát s tím druhým, měli byste si uvědomit, že taková debata má svoje pravidla. Pokud byste je nedodržovali, mohlo by se stát, že po debatě se budete cítit ještě hůře a váš vztah bude ještě více ohrožený.
Popisujte každý sám za sebe, co se ve vás odehrává, co cítíte. Pokud ta debata má vést k porozumění toho druhého, pak byste se měli domluvit na tom, že to, co se vzájemně o sobě dozvíte, budete maximálně respektovat! Nebudete dané informace používat proti sobě, jedině tak se můžete jeden druhému plně otevřít.
Pokud např. muž řekne, že ho žena v něčem nepřitahuje, v žádném případě by to ta žena neměla používat v tom smyslu, že se tím bude ohánět a říkat, že se potvrdilo, že ji muž nemá rád, že je špatná, ošklivá a jiné věci. Na to jsou muži velmi hákliví, proto se takovým debatám muži vyhýbají a nechtějí se o tom bavit. Žena by na muže neměla útočit tím, že je starý, impotentní nebo cokoliv jiného.
Debata o tom, že s vámi přítel nespí, by měla mít úroveň. Když si informace odhalíte, pak je berte jako informace, se kterými chcete dále pracovat v tom smyslu, že se chcete vzájemně podpořit a bavit se o tom, jak se můžete vzájemně posunout. To je klíčové.
Pokud by se při debatě potvrdila zkušenost jednoho či obou z vás, že se budete na základě informací, které od druhého uslyšíte, zraňovat, pomlouvat a používat to proti sobě, nemáte šanci se v tomto tématu a ve vztahu posunout.
Nezapomeňte, intimita a sex je neoddělitelnou součástí psychiky!
Jak bylo zmíněno na začátku článku, to, že s vámi přítel nespí, není jen otázkou intimity a sexu, ale souvisí to i s psychikou a osobností člověka, proto to nemůžete oddělovat. Vždy se problémy v psychice projeví i v intimní oblasti.
Bohužel, mnoho lidí si myslí, že intimita a sex je nějaká entita, která si žije sama svým životem bez nějakých návazností. Pak se jim tento problém velmi špatně řeší. Nedělejte tuhle chybu!
Pokud s vámi přítel či přítelkyně nespí, už si sami nevíte rady, obraťte se na mě a domluvte si konzultaci. Rád vám pomůžu a společně najdeme řešení vašich problémů.
Autor: Karel Chába
Přítel (40) se mnou od začátku vztahu spal velmi často (32). Měli jsme takový kočovný život, mně to nevyhovovalo. Poté jsme spolu na jeho popud začali bydlet a po 3 měsících přestal mít zájem o sex se mnou. Jsme spolu rok a čekám na sex jako na smilování 1× za měsíc nebo 14 dní. Má jedno dítě (12) z předešlého vztahu. Děti by chtěl, ale sex se mnou ne. Jsem z toho nešťastná. Občas se přemůže, ale spíš mě nějak slovně zpraží. Příčinou prý je, že potřebuje, abych nosila erotické prádlo a hodně s ním jezdila na výlety, což dělám, ale stále to pro něj není dost. Nechodí do klasické práce, jen si cestuje po světě, tak má víc času než já se svou stálou prací. Dá se s tím vůbec něco dělat? Děkuji.
Dobrý den, abyste mohli problém vyřešit, museli byste to chtít oba. To by mimo jiné znamenalo, že se nespokojíte se zástupnými argumenty (erotické prádlo apod.) a budete ochotni si vzájemně odhalit hlubší příčiny toho, co se ve vás děje. Pokud by partner nechtěl problém řešit, bude vám nejspíš říkat, že to nejsou zástupné problémy a že nic jiného už není. Takto se chováme, když se nechceme vystavovat negativním emocím.
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu přes 3,5 roku a už po dvou měsících vztahu začal být problém v tom, že mu nešlo se mnou mít sex, i když sám říkal, že by chtěl, přičemž dříve jsme se jako kamarádi scházeli jenom kvůli sexu a nebyl žádný problém. Byl také známý tím, že holek měl hodně. Zkusila jsem všechno..sexy prádlo, pár. vibrátor, dokonce kvůli mně zašel i k urologovi, kde mu bylo sděleno, že hodnoty testosteronu atd. jsou v normě. Ve vztahu si rozumíme, jsme v podstatě spřízněné duše, ale v té posteli to stresuje nás oba. Snažíme se o tom mluvit, ale on opravdu sám neví proč..na jinou nemá ani pomyšlení. Proto se obracím na Vás. Jak to můžeme společně vyřešit? Ta bezmoc je strašná.
Dobrý den, Evo, otázkou je, proč byste to měli společně vyřešit, když to do teď nešlo. Chci tím především říci, že když opakovaně nejde problém vyřešit, je nutné změnit způsob, jakým to děláte. Doporučuji vám, abyste se o to už nesnažili sami, protože se jen propadáte hlouběji do problému. Vyhledejte pomoc někoho třetího. Přikládám odkaz, pod kterým najdete článek a v něm další informace: http://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Prosím o radu..Pritel semnou přestal spát.Jsme spolu 6let a poslední 2vrojy semnou spi 1za 3 měsíce.Nekomunikuje semnou na toto ani žádné téma,řekne “prostě nemám chuť,nejsem šťastný ale rozejít se nechce.trpím to už hodně dlouho myslím,nechci uz se raději ani otom bavit, protože se vždy urazí.Vidím na něm večer když jdeme spát,ze se hned otočí ani mě nechytne vůbec nic..Neodpovídá mi,jen vzdychne co zase resim…Přitom vím ze masturbuje ,myslím si asi pravdu když řeknu ze o mě ztratil zájem a to proč je semnou je pouze zvyk že děkuji Vám za odpověď
Dobrý den, Míšo, problém, kdy chce jen jeden, se řeší opravdu velmi složitě. Nicméně zkuste se zaměřit na formu komunikace. Tedy řešte s ním, jak by mu vyhovovalo, abyste se o problémech bavili. Teprve až si ujasníte formu, můžete se vrátit k obsahu, k tomu, co vás konkrétně trápí. Více najdete v článcích pododkazy, které přikládám: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zmenit-komunikaci-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/.
DobrýDen, jsme s přítelem skoro rok. Od začátku je sexu málo, mluvili jsme o tom, tvrdí že si myslí, že má málo testosteronu, že neměl práci, tvrdí že ho přitahuji ale i po třech rozhovorech kdy sám uznal, že máme problém a slíbil že na tom bude pracovat ani po dvou měsících nic neudělá. Max jednou za měsíc začne sám ráno.Ale já jsem nervózní protože po tak dlouhé době by mě měl udělat a kvůli nervozitě mi to nejde. Řekjsem že budu trpělivá a můžeme použít něco jiného k uspokojení ať řekne, že udělám cokoliv, ale on se nesnaží nic změnit, nepracuje na tom nezkouší a neudělá to ani jen pro mě aby mě uspokojil a já se uklidnila. Jsem bez vzájemného milování smutná, nervózní, neurotická.děkuji
Dobrý den, Zdeňko, klíčem je sbližující komunikace. Tedy taková, kdy budete oba ochotní se druhému více otevřít, popsat, kdo uvnitř sebe jste – co se ve vás děje, čeho se bojíte, jak vnímáte své slabiny, za co se viníte atd. Na druhé straně ale musíte být druhým přijati, musíte dostat podporu a celkově se musíte začít chovat tak, že budete uvažovat jako „my“ a tomu diskuzi podřídíte. Z toho, co jste napsala, je evidentní, že u každého z vás jsou oblasti, které spolu nesdílíte, a to je příčina vašich problémů. Přikládám odkaz na článek, kde píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/.
Dobrý den,moc bych potřebovala radu ohledně přítele. V Listopadu jsem otěhotněla, přítel byl šťastný, všechno se zdálo v pořádku. Až na to, že od té doby se mnou spal 3x. Už před otěhotněním to ustupovalo a bylo to asi 1x za 14 dní. Dala jsem mu hromadu času, ale pořád nic. Nijak zvlášť jsem nepřibrala, tak bych řekla, že tím to asi nebude. Nejhorší je, že to ventiluje před kamarády, ví o tom celá dědina a všichni známí, ale když se ho zeptám co se děje a jestli je to mnou, tak prý nemám být vztahovačná, že má prostě takové období. Když jsme spolu začínali, pamatuju si, jak tvrdil, že si to bez sexu nedokáže představit. Strašně mi to shodilo sebevědomí a jsem zoufalá. Bavit se o tom nehodlá
Dobrý den, Lucie, problém je v právě v tom, že se o tom nehodlá bavit. Tudíž neptejte se zatím přímo na otázky sexu. Naopak se zaměřte na otázku komunikace a blízkosti mezi vámi dvěma. Řešte s ním, co by se mělo stát, jak byste se měli bavit, aby byl ochotný komunikovat o citlivých tématech, abyste se k sobě mohli více přiblížit. Toto je klíčové, a dokud se v tom neshodnete, nemá cenu se bavit o sexu.
Dobrý den, mám dlouhodobě problém s přítelem. Jsme spolu 7 let, už od začátku vztahu spolu spíme strašně málo a to jen když já škemrám. Když už k tomu dojde, tak je to celkem fajn (ne podle mojich představ, ale jsem přizpůsobová). Když bych neškemrala, tak on by sám nikdy nic nezačal. Mám vyzkoušeno, jednou to trvalo i 2 měsíce, ale to už jsem nevydržela a zase jsem sex iniciovala já. Už jsme se o tom bavili několikrát, ale je to marný. Tvrdí, že ho přitahuju, že není problém, vztah máme hezký. Ale já už mám sebevědomí na bodě mrazu, jsem podrážděná, nemůžu spát. Potřebuju to alespoň obden, díky online výuce jsou děti pořád doma a já si nemohu ani sama udělat dobře. Je to k zbláznění.
Dobrý den, Andreo, pokud máte tento problém od začátku vztahu, je to bohužel tak, že nejste v sexu na jedné vlně. To se vám bude řešit hodně špatně ve smyslu, že byste se sladili. Klíč je o tom mluvit, přiznat si, jak na tom jste, a rozhodnout se, jak s tím naložíte. Přičemž nemám na mysli, že byste mohli mít společně uspokojivý sex.
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme spolu skoro 2 roky a stále jsme se k sexu nedostali. Když jsem se sním o tom bavila, řekl že se to snaží co nejdál oddálit. Nechci na něj tím pádem moc tlačit, protože nevím co má za problém. Ale mě to po 2 letech už docela frustruje.
Dekuji za odpověď.
Dobrý den, bohužel také nevím, proč se s vámi nechce sblížit. Napsala jste toho tak málo, že se v tom nemohu zorientovat. Je to věc, o které musíte mluvit, pokud ji chcete vyřešit. Měla byste se ptát na to, co je cílem toho, že to chce oddálit, jakou k tomu má motivaci. A to může být cokoli, takže k tomu nejsem schopen napsat více.
Dobrý večer,
přítel se mnou již pár měsíců nespí a vyhýbá se tématu o sexu.
Jistě máme i jiné problémy, ale právě sex je vždy alespoň na nějaký čas odsunul na vedlejší kolej a najednou jsme spolu dokázali komunikovat snáz. Hodně se mi snížilo sebevědomí a začala jsem dokonce přemýšlet o jeho nevěře , ale ta v našem časovém rozpoložení není opravdu není možná…. Jak je psáno v článku, že se nemáme ohánět tím, zda je přítel starý nebo impotentní, tak já jsem uspěla v obou bodech a nazvala ho starým impotentem. Můj přítel je hodně vztahovačný člověk, takže věřím, že se ho to hodně dotklo, ale problémy jsme měli již dříve. Nevím, co dělat a ráda bych se vyhla nevěře z důvodu nedostatku sexu.
Dobrý den, myslím, že problém se sexem je u vás typicky způsoben tím, že máte celkově problémy. Vy musíte začít u toho, že se spolu budete učit komunikovat, že se k sobě začnete přibližovat tím, že budete zvyšovat důvěru skrze spolupráci na zlepšování vztahu. Doporučuji začít u toho, co přikládám v podobě odkazu: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.