Spousta lidí, pokud se jejich partnerský vztah dostane do problémů nebo dokonce do krize, se snaží vše napravit vlastními silami bez jakékoliv pomoci.
Přitom většina lidí považuje za naprosto běžné, že když se vám rozbije auto, zavezete ho do servisu, aby ho opravil někdo, kdo autům rozumí. Když vám v bytě vyhoří elektrika, pozvete si elektrikáře. Ale když přijde na problémy ve vztahu, málokdo se na to dívá podobně.
Každý má pocit, že když všichni vztahy žijeme, není přeci důvod někam chodit a hledat pomoc. Lidé nemají potřebu se o vztazích radit s někým, kdo psychologii vztahů rozumí. Často mají pocit, že vztah je o tom jen tak si něco říct a všechno je vyřešeno.
To je samozřejmě obrovský omyl.
Jsou lidé, kteří se specializují na nápravu problémů a krizí ve vztahu. Vědí jak na to a pomohou vám předejít zásadním chybám a omylům, kterých se mnoho lidí dopouští při budování vztahů a při pokusech o nápravu krize.
Zásadní chybou je snažit se krizi vyřešit stejným způsobem a chováním, které vás do krize dostalo. Aby se váš vztah zlepšil, musí se něco změnit. Einstein řekl: “Definice šílenství je dělat stejnou věc znovu a znovu a očekávat jiný výsledek” a přesně to platí i ve vztazích.
Kdy byste určitě měli vyhledat odbornou pomoc?
Když se vám opakovaně nedaří zvládnout nevěru, krizi vztahu či jiné problémy. Prostě když jste ve vztahu dlouhodobě nespokojeni a nic se nezlepšuje.
Pokud ve vztahu setrváváte a nedaří se vám ho napravit, dějí se 2 věci:
● Buďto se k sobě nehodíte a nevíte o tom, nebo nemáte sílu si to připustit a rozejít se.
● Nebo neznáte základy budování partnerského vztahu. Nevíte, jak spolu komunikovat, jak objevovat a naplňovat potřeby toho druhého.
Odborníka určitě vyhledejte v situaci, kdy už od začátku nevíte, jak vztah budovat nebo jak řešit krizi. Pokud jste zoufalí a absolutně si nevíte rady, investujte čas a energii abyste zjistili, jak problém vyřešit.
Když už máte takovou krizi, že jste na sebe natolik alergičtí, že se nedokážete na ničem v klidu dohodnout.
Když si už jenom navzájem ubližujete a očekáváte, že ten druhý pro vás bude něco dělat a vy nic nemusíte, protože se cítíte raněni a máte pocit, že jste nemilování nebo dokonce zrazeni.
Když došlo k nevěře a atmosféra je tak napjatá, že se vám nedaří nikam posouvat a jste neustále jen na válečné stezce.
Mnoho lidí se zcela mylně domnívá, že když jim byl partner nevěrný, měl by něco změnit jenom ten druhý. Ten druhý by se měl omlouvat, ten druhý by se měl napravit. Musíte si uvědomit, že ke krizi jste se dopracovali oba dva společně, přestože nevěrný byl jenom jeden. Náprava takové krize je o stmelení partnerského vztahu jako týmu a o oboustranné práci.
Většina lidí problémy ve vztahu podceňuje. Vztah třeba ještě zcela narušen není, ale jeden z páru cítí dlouhodobou nespokojenost. Tuto nespokojenost skrývá do takové míry, že když se pak nakonec něco stane, tak řekne, že je absolutně nespokojený nebo dokonce, že se rozchází. Ten druhý to pak často nechápe, neví, jak se do takové situace dostali. Je to pro něj jako blesk z čistého nebe.
Proto pokud přemýšlíte o tom, že by bylo fajn žít s někým jiným, protože se současným partnerem se necítíte šťastni a naplněni, vyhledejte odbornou pomoc a zjistěte, co se vlastně ve vaší mysli odehrává a co byste měli udělat dál.
Ve své praxi vztahového poradce se až nepřiměřeně často setkávám s tím, že lidé absolutně nevědí jak vztahy budovat, jak je udržovat spokojené, jak řešit krize. Lidé často krize zbytečně prodlužují a prohlubují. Často se lidé rozcházejí zcela zbytečně proto, že se kvůli špatnému řešení krize dostávají do nebezpečné spirály. Dostali se do takových stavů, které by vůbec nemuseli nastat, kdyby věci řešili správně zavčasu.
Je to podobné, jako když nemocný dlouho nejde k doktorovi. Zanedbává léčbu a snaží se vše zvládnout sám. K doktorovi jde často, až když je to akutní a řešení bývá zbytečně obtížnější a složitější, než kdyby přišel včas.
Pokud pro vás platí kterýkoliv případ z výše uvedených, určitě zbytečně neotálejte. Nesnažte se problémy řešit svépomocí. Pokud jste to nevyřešili sami doteď, pravděpodobně se vám to nepodaří ani v budoucnu. Obraťte se na odbornou pomoc. Odborník na vztahové poradenství vám pomůže odhalit pravou příčinu vašich problémů a ukáže vám, co byste měli udělat pro jejich nápravu.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, mám problém být sama. Mám přítele už 3 roky a mezi tím jsem ho podváděla tak s 20 muži (ne vždy sexuálně). Vždy mi je to poté líto, ale nadále udržuji vztah s 5 muži. Poraďte mi prosím jak se naučit být sama, jsem z tohoto života opravdu unavená.
Děkuji
Martina
Dobrý den, Martino, chování, dokazování si hodnoty skrze velký zájem mužů vychází z hluboké části vaší mysli. Tudíž s největší pravděpodobností nemůžete sama stačit na vyřešení vašeho problému a doporučuji vám, abyste vyhledala odbornou pomoc – psychoterapii. Když do terapie půjdete, asi se budete divit, , s čím vším vaše chování souvisí. To nejsou věci, na které je možné přijít sám.
Dobrý den, já mám přítele už měsíc a jmenuje je Jarda a ze začátku jsme mely velmi dobrý vztah, ale teď necítím k němu co jsem cítila. Furt říká jak mě hrozně miluje a já k němu už nic necítím. Nevím jestli se s nim rozejít a nebo s ním zůstat, nechci totiž ztratit kamarády co on má.
Prosím poraďte mi
Děkuji
Františka
Dobrý den, Františko, nepíšete nic o tom, jak to máte obecně se vztahy, zda se vám toto děje opakovaně. Nicméně je běžné, že na začátku seznamování zjišťujeme, testujeme (hodně nevědomě), zda nám protějšek vyhovuje. Jestliže se vám toto neděje pravidelně, je to nejspíše signál toho, že vám partner nevyhovuje, a tudíž se nabízí, že byste měla zvážit, jak s touto informací naložíte. Co se týká vašeho konfliktu, že k partnerovi necítíte, co byste chtěla, ale zároveň nechcete ztratit kamarády, musíte si uvědomit, co je pro vás větší priorita. Té pak dáte přednost. Přikládám odkaz, pod kterým najdete článek, kde píši další informace: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zjistit-jestli-zustat-ve-vztahu/.
Dobrý den,s přítelem jsme 5let, ale děti zatím nemáme. Cca po 3 letech se pravidelně cca 3x do roka zhádáme (velké hádky, myšlenky na rozchod) a pak každý měsíc něco. Naposledy přítel očekával, že se mu budu více věnovat, když přijde domů a já se učila a „neprojevila jsem dost radosti a nevěnovala se mu“. Často ty hádky vzejdou právě z toho, že přítel má očekávání, jak se budu chovat, ale neřekne nic nahlas a pak se jen zlobí, že to bylo jinak. Mě tyhle „zbytečný“ hádky ubíjí, ale na druhou stranu si říkám, jestli to přecejen není tím, že bych měla něco změnit. Navrhovala jsem i návštěvu poradny, ale odmítl to s tím, že nic takového není potřeba- stačí, když budu vnímat jeho a vše bude OK.
Dobrý den, Lindo, oba byste se měli účastnit změny. Ta základní je, že si budete jednou týdně povídat o tom, co se v každém z vás děje. Jak se cítíte, na co myslíte, co vás trápí, v čem se podceňujete, z čeho máte strach a tak podobně. Smyslem je se více poznat. V tom máte určitě velké nedostatky. A proto si vytváříte domněnky a jste pak zklamaní.
S partnerem jsme spolu 5 let. Před 2 lety jsme měla aféru, která začala během naší pauzy a bohužel jsem ji neukončila hned. Aféru jsem ale nakonec ukončila a s dotyčným vůbec nejsem v kontaktu. Partnerovi jsem to nechtěla říct, protože by mu to akorát ublížilo. Miluji svého přítele, a tak sem se snažila mu vše vynahradit. Bohužel partner vše zjistil (ne ode mně) a donutil mě sdílet veškeré bolestivé detaily. Nyní se odstěhoval, zvažuje, jestli vůbec máme budoucnost a momentálně se považuje za single. Chci o něj bojovat, jen nevím jak. Požádal mě o prostor, takže tu sedím a v zásadě čekám, což mi jako boj nepřijde. Sama jsem mu kdysi nevěru odpustila a prožili jsme spolu tolik…
Dobrý den, Markéto, dát druhému čas a prostor je někdy to nejtěžší, co v daný okamžik můžete udělat. Já to za druh boje o partnera považuji. On potřebuje cítit, že má právo si o sobě/vás rozhodnout sám a svobodně. Vy mu k tomu vytváříte prostor. Když na něho budete tlačit, tak se od vás bude odtahovat.
Dobrý den,s přítelem jsme spolu víc jak 3 roky oba mám přes 40, jsem osoba Verna a velice citlivá on to sám o sobě říká taky(i když?) po půl roce našeho vztahu si našel na inter.síti jinou slečnu a za zády se spolu stýkají a pak jsem na to přišla, zdůvodnil to ti ze jsem mu nevěrná s kolegy z práce, přitom to není pravda,vestal se ke men zpatky, Jenze ty jeho neuvěřitelně výmluvy pokračovali dal a dal,kvůli němu jsem se odstranila od lidi a společnosti, začala jsem nedůvěřovat jak lidem okolo tak jemu taky,stále mě vyčítá ze je to moje vinná a ze za vše mužů já,ze drazdim každého chlapa na potkáni.jsem společenská,ale ne splátka nebo k… je to vše smutný.on sám chodí pro rady jinam. Co dela
Dobrý den, ideální by bylo, kdybyste vyhledali pomoc poradce. Otázkou je, proč si partner myslí, že jste mu nevěrná. Je možné, že se na to jen vymlouvá, ale také může jít o psychickou poruchu, věří tomu. S tím si ale pak sami neporadíte.
Dobrý den, s přítelkyní jsme spolu přes 7let, bohužel za poslední roky si moc nerozumíme. Vše co spolu sdílíme se točí okolo práce, ne romantických společných chvil. Přítelkyně je velmi romantický typ, avšak ja moc ne. Ona mi říkala co ji trápi, že se vedle mě cítí sama, ale já neposlouchal, nebo to slyšet nechtěl nevím. Zašlo to tak daleko že za poslední rok spolu již ani intimně nežijeme a ona si začala dopisovat s jiným mužem kterému říká že ho miluje(ona neví, že já o tom vím a já nevím jestli jí to mám říct? Mám totiž strach co se potom stane). Ale já ji stále miluji a chtěl bych svoje chyby napravit. Jde vůbec takový vztah ještě zachránit?
Dobrý den, Davide, ano, jde to zachránit, pokud to chtějí oba a je ještě na čem stavět. Není to ale jednoduchá cesta a každý na její konec, i když se o to pokouší, nedojde. Pokud je teď zamilovaná do jiného, nic nebude chtít řešit, napravovat. Na nápravu tedy teď není vhodná doba a netlačte ji do toho. Bohužel teď budete muset být pokorný, pouze jí můžete říci, co byste chtěl a na co jste přišel, ale musíte jí nechat čas, aby si ujasnila, co chce. To může znamenat, že bude potřebovat čas na odmilování, a to je doba, po kterou nic se vztahem neuděláte.
Dobrý den,
udělal jsem velikou chybu,když jsem začal zanedbávat svou rodinu.Manželka trpěla a to až tak,že skončila na antidepresivech a já si vůbec ničeho nevšimnul.Skončilo to měsíční nevěrou manželky a teprve poté,co jsem na všechno přišel,jsem zjistil co všechno se ten rok dělo,co všechno jsem způsobil.Máme malou holčičku, do chvíle, než jsem se začal chovat jako idiot, jsme žili jako šťastná rodina, všechno bylo až moc krásné.Nyní jsme zůstali viset v nějaké díře a nedaří se nám z ní dostat ven.Žijeme vedle sebe jako dva spolubydlící,manželka mi řekla,že potřebuje čas, že mě za ten rok přestala milovat,že se potřebuje zamilovat znova.Je to vůbec reálné?
Dobrý den, ano, teoreticky to možné je. Nicméně doporučuji vám, abyste vyhledali odbornou pomoc. Není možné si myslet, že teď bude všechno už jen v pořádku. Musíte pracovat na důvěře, komunikaci, potřebách, atd. Přikládám odkaz na konzultace https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/
Dobrý den, manžel si po 37 letech vztahu našel milenku, vdovu. Po půl roce co jí měl mi to řekl a počítal s tím, že ho pochopím a ona bude moci bydlet s námi, protože on nás má rád obě. Šli jsme do poradny, kde nám poradili, ať se manžel okamžitě zbalí a jde bydlet k ní, že prý jedině tak se mi po čase „vyléčený“ vrátí. To manžel odmítl, domluvili jsme se tedy na 2 měsících, kdy se má rozhodnout. Po tu dobu s ní denně telefonoval nebo za ní jezdil. Já byla v práci, on jel za ní a já to věděla – muka! Spolu jsme probírali, proč k tomu došlo a snažíme se to odstranit. Když už se vše zdálo lepší zjistila jsem, že s ní kontakt nepřerušil, pravdu mi ale neřekne. Má smysl čekat, že ho to přejde?
Dobrý den, na to si musíte odpovědět vy. Vy si musíte ujistit, co vám stojí za to investovat a případně ztratit v průběhu čekání. Navíc on si nic vědomě nerozmýšlí. Maximálně jen čeká, co se bude dít, jak to bude cítit. Zde najdete inspiraci, odpovědi na svůj problém https://www.partnerske-vztahy.eu/jaky-udelat-prvni-krok-kdyz-nastane-krize-vztahu/.
Dobry den,jsem zoufala a nevim co mam delat, mam 21roku a mojemu pritelovi je 20roku, a meli sme uzasny vztah,sice z hadkama,a ja stim vzdy zacala,a vzdy mi to odpustil,a ja si to nevazila,dokud je to ted spatne, pise si z jinaci holkou,a ja ho porad miluji,a chci aby mi vse odpustil, a aby se keme vratil,ale on nevi co sam chce,chci vse napravit,ale on mi uz neveri,ja chci mit snim budoucnost.nevim jestli ho mam nechat jit,nebo bojovat.sem uplne zoufala,kdyz snim bylite rok a znateho jak by ste snim byl celi zivot.Pomozte mi prosim,pomozte zpravit nas vztah,co mam delat ? 🙁 dekuji za pochopeni i za kazdou malickost budu rada.DEKUJI.
Dobrý den, do ničeho ho nenuťte. Dejte mu čas i prostor. Zároveň mu ale sdělte, že byste na vztah chtěla pracovat a napravit škody. Pokud bude chtít, musíte začít u těchto základních věcí https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/
Dobrý den, chtěl bych se zeptat, zda je možné v našem případě, aby nám vztah vydržel, co nejdéle. Je mi 16 a přítelkyni 15, oba jsme rozumově napřed, než naši přátelé. Oba však máme velmi podobné záliby, názory a obavy. Já se bojím, že přijdu o ni a naopak. Jednou bychom se chtěli vzít a máme dohodu, že musíme udělat maximum pro záchranu tohoto vztahu. Oba se velmi milujeme, jí je jedno, jak vypadám, zajímá jí můj charakter. Před pár dny jsem se zeptal, jestli by se mnou chtěla prožít i život a odpověděla, že ano. Vydrží nám vztah? Vím, zní to šíleně od kluka, který je ještě dé facto v pubertě.Nikdo nás nechápe, doufám, že vy ano! Děkuji za Váš názor!
Dobrý den, je možné, že vydrží. Je ale nutné se o vztah starat a budovat ho. Na webu máte mnoho článků, ve kterých radím, jak na to. Zaměřte se hlavně na komunikaci a potřeby.
S přítelem se znám asi měsíc. Jsem velmi uzavřená, je to totiž můj první vztah. Snažím se s ním komunikovat, ale nevím jak přesně. Když máme sex pořád se baví o tom že si chce se mnou udělat dítě. Po měsíční známosti se mi to zdá velmi brzy o něčem takovém uvažovat a za další bydlím s rodiči v malém bytě a chodím do školy. Miminko bych chtěla ale bojím se že bych se o něj nedokázala postarat. A za další se bojím, že přítelovi jen tikají hodiny a nejde mu o nic jiného než ze mně udělat živý inkubátor pro jeho děti. Možná by mě pak nějak zbavil odpovědnosti a děti mi sebral. Nevím co mám dělat. Prosím poradte mi.
Dobrý den, určitě nedoporučuji si pořídit děti s někým, koho znáte měsíc. To je nesmysl. Navíc je možné, že o dětech při sexu mluví jen proto, že je to určitý způsob, jak k vám být psychicky blíže. To znamená, že je více vzrušen, pokud mu řeknete, že ano, že je taky chcete, neb potom cítí více lásky z vaší strany.