Mnoho lidí zamilovanost velmi přeceňuje.
Nedokáží popsat, co to vlastně zamilovanost je. Kvůli pocitu, že je partner nemiluje tak, jak oni by si představovali, se dokáží šíleně trápit. A zrovna tak trpí, pokud jim partner neřekne, že je miluje, ale že je má rád. Dostávají se kvůli tomu do krizí, a někdy se dokonce rozcházejí.
Musíte si uvědomit, že zamilovanost se nedá pěstovat. Jsou to pouhé chemické procesy v mozku. V drtivé většině případů se zamilovanost týká maximálně prvních 2 let vztahu.
Zamilovanost se nedá odehnat ani přivolat. Nemůžete si poručit, že teď budete zamilovaní. Pokud vás trápí nešťastná láska, nemůžete se ani snadno odmilovat.
Naplňování potřeb je projevem lásky
Všichni vstupují do vztahu kvůli svým potřebám. Tím, že budeme ve vztahu vzájemně naplňovat své potřeby, pěstujeme lásku.
Lidé, kteří jsou natolik silně přesvědčeni o své představě zamilovanosti, se dokáží ve vztahu natolik trápit, že přemýšlí i o rozchodu, pokud ten druhý lásku neprojevuje podle jejich představ.
Někdy za mnou lidé chodí a stěžují si, že je partner nemiluje. Že je má pouze rád. Cítí se podvedeni, zrazeni. Je pro ně nepřijatelné zůstat v takovém vztahu.
Faktem ale je, že zamilovanost se prostě nedá ovlivnit a trvá maximálně 2 roky. Navíc každý zamilovanost vnímá a prožívá trochu jinak. Bohužel mnozí jsou přesvědčeni, že právě ta jejich představa je správná a jejich partner by se dle ní měl chovat.
Dlouhodobý vztah je, ale o něčem jiném než o jakémsi individuálním vysněném ideálu zamilovanosti. Dlouhodobý vztah je o projevech lásky skrze vzájemné naplňování potřeb.
Jak to vyřešit?
Lidé často říkají, co jim ve vztahu nevyhovuje, čeho se jim nedostává. Umí měsíce i roky toto všechno svému partnerovi vyčítat a přitom jsou nešťastní.
Musíte si sami pro sebe uvědomit, co to vlastně zamilovanost je a co to pro vás znamená. Jak by se měl váš protějšek chovat, abyste byli spokojení?
Pokud si přejete, aby se k vám partner nějakým způsobem choval, aby vám občas donesl květinu, každé ráno vás políbil, pomáhal s nákupem atd. popisujete vlastně své potřeby, které byste chtěli od svého partnera naplnit.
Nejprve musíte přestat partnera zasypávat výčitkami a zbavit se frustrace. S tužkou a papírem si vypište, jak si zamilovanost představujete vy.
Pak vše s partnerem v pozitivní formě proberte. Urážení, výčitky ani deprese nic nevyřeší. Pokud se vám nedaří ani začít, vyhledejte odbornou pomoc.
Nepřeceňujte zamilovanost. Nemá tak velký význam, jak si dost možná myslíte. Bohužel, v naší společnosti se dětem moc nevysvětluje, co je to zamilovanost, jak dlouho trvá a jak se projevuje. Zrovna tak se moc neučí, co je to láska, jak vypadá a jak se dává najevo.
Hlavním problémem většiny lidí je, že mají pokřivený názor na zamilovanost a neumí s ní zacházet.
Když se jim to vysvětlí, sami ten názor změní a začnou se chovat jinak.
Samozřejmě bychom měli po partnerovi chtít projevy lásky a naplňování potřeb. Ale zamilovanost je iracionální, je pouhým výsledkem chemických procesů.
Lidé by neměli chtít být celý vztah zamilovaní. Když jsme zamilovaní, děláme vše pro partnera a nezabýváme se tím, jestli to opravdu chce.
Ten partner nám to často strpí jen proto, že je taky zamilovaný. Zamilovanost je pěkná a do vztahu určitě patří. Ale z dlouhodobého hlediska se počítá to, že svého partnera znáte, že víte, co chce, jaké má potřeby, co mu udělá radost a co ho trápí.
Máte-li pocit, že vám partner nedává dostatečně najevo své city k vám a výše popsané rady vám k řešení nepostačují, určitě vyhledejte pomoc odborníka. Pokud tento problém necháte být a budete se jím dlouhodobě trápit, akorát tak zvýšíte riziko vážné partnerské krize. Popovídejte si s odborníkem na řešení partnerských problémů, pomůže vám vidět váš vztah a problémy v nových souvislostech a ukáže vám řešení.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den s manželem budeme teď v září 10 let spolu 4 roky jako manželé. Už skoro rok si teď procházíme krizí kde manžel citově vyhořel, nenáviděl mě, podvedl mě. Tohle všechno se stalo když jsem byla těhotná. Manžel se rozhodl že to nějak zkusíme po měsíci se vrátil. Ze začátku byl problém měl semnou problém být, mluvit prostě mě jednoduše nenáviděl. Jak šel čas tak se v něm zlomila nenávist, bavíme se, má mě rád, ale nemiluje mě. Nedokáže mě milovat jelikož to tak má prý nastavené v sobě. Pomůže čas nebo je na čase vztah skončit ?
Dobrý den, Kristýno, nemohu odpovědět konkrétně. Potřeboval bych od manžela vědět více o tom, zda si umí ještě představit, že by k vám mohl mít city. Jde o jeho ochotu na vztahu pracovat, a hlavně o emocionální a sexuální intimitu. Určitě bych vám ale nedoporučoval jen pasivně čekat. Ideální by bylo, kdybyste se k sobě zkusili více emočně přiblížit, a zároveň pracovali na křivdách, které mezi vámi jsou. Přikládám odkazy, pod kterými najdete videa a články a v nich další informace: http://www.partnerske-vztahy.eu/videa/jak-vyresit-krivdy/ a http://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/.
Dobrý den,
Před čtyřmi měsící se semnou rozešel přitel, mé nevěře. Můj bejvalí semnou neměl moc sex a ani nechtěl nikam jezdit. Byli jsme na párové terapii, ale moc nám to nepomohlo. Teď se od něj stěhuji, jenže ho mám pořá ráda i jsem mu řekla, ale on mi řekl, že potřebuje prostor a chce být momentálně teď sám. Jenže já bych ho chtěla získat zpět a nevím jak.
Dobrý den, Michalo, je otázkou, jak je na tom ex partner vůči vám s city. Jestliže by byl za bodem zlomu a byl by od vás už příliš odcizený, nevrátí se k vám. Nicméně předpokládejme, že nějaké city k vám stále chová a že hlavní problém, proč se nyní nechce do vztahu vrátit, je, že je zraněný. V takovém případě je klíčové představit mu, co by bylo ve vašem vztahu jinak než doposud a jak byste toho dosáhli. Nesmí to být jen obecné sdělení „už se to nestane“, ale je nutné pojmenovat příčiny a popsat návrh, jak jim do budoucna budete předcházet.
Přikládám odkaz, pod kterým najdete článek a v něm další informace: https://www.partnerske-vztahy.eu/podvedla-jsem-ho-a-chci-ho-ziskat-zpet/.
Dobry den,
s partnerem jsme 6 let. Vztah je hluboky, komunikace vzajemna i o vnitrnich vecech. Zamilovala jsem se do nej hlavne proto, ze mi imponovaly jeho ochranarske tendence, velka podpora, nezistnost, stabilita, coz trva. Ale ja jiz 4ty mesic pocituju velice neprijemne pocity a nejistotu. Hlasy ve me, ktere pochazi ze strachu:“On umre. On odejde. Ja odejdu, protoze nebudu naplnena, ci se zamiluju do jineho. On projevi nejake negat.vlastnosti, ktere roky potlacoval…“Je to spojeno s hnusnymi pocity, zvracenim, ubytkem vahy 13 kg, moji krizi, nikdy jsem neco takoveho nezazila. Jsem totalne znejistena. Jakobych se rozpadala. Co se deje?
Dobrý den, Gábino, co přesně se děje, by chtělo zjistit na terapii. Doporučuji vám, abyste neotálela a vyhledala pomoc terapeuta.
Dobrý den,
S partnerem jsme spolu 3,5roku. Mám psychické problémy v dětství jsem byla zneužívána. Minuly rok jsme měli krizi on často hraje na počítači nevšimal si me a ani semnou nespal. Letos v lednu jsem mu řekla, ze ho nemiluji a jednou jsem ho podvedla. Bohužel jsem k němu nebyla upřímná a on se to dozvěděl od kamaráda. Vůbec na me nekricel. Po měsíci my řekl ze by ten vztah chtěl ukončit a ja se totálně psychicky složila. Jenže on me pořad objímá atd. Když jsme se o tom bavili řekl ze ke me nemá důvěru a pry mi ji dá šanci získat zpět. Potom řekl mi řek ze me zase už nemiluje, jako ja jsem mu to řekla minule. Nevím co si o tom mám myslet😕
Dobrý den, Michaelo, pokud chcete do vašeho vztahu vrátit důvěru, především to nemůže být tak, že on vám dá šanci. Vztah jsou dva, zraněný, podvedený se musí sám za sebe rozhodnout, že odpustit chce, a aktivně se na tom podílet. Jestliže to tedy bude tak, že on vám z pozice poškozeného jako viníkovi dává šanci, nemáte moc naději něco zásadního změnit. Váš problém není až tak vaše nevěra (tím ji neschvaluji), ale problém s komunikací = to, jak jste se k sobě chovali před nevěrou. Přikládám odkazy, pod kterými najdete články, kde se dočtete více: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-odpustit-neveru/a https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/.
Dobrý den, jsem vdaná 14 let, manželství už dávno neklape, s manželem se budeme rozvádět (už v květnu jsem o rozvod požádala, ale vzali jsme to zpět). Už rok ale miluji svého kamaráda, tento týden jsem se opila a napsala jsem mu, že ho chci, nemyslela jsem ale jen sexuálně. Úplně mně odsoudil, že my ženské jsme hrozná stvoření a jestli na takové úlety nejsem už stará/vdaná?. Vždy jsme si velice rozuměli, teď mám ale pocit, že je našemu přátelství konec. Hlavně jsem si myslela, že cítí to stejné, podle jeho chování. Nevím ale zda nemá obavy, jsem přece jen stále vdaná a jsem od něj skoro o 7 let starší. Nevím co dělat, strašně se tím trápím. On neodpovídá na moje zprávy, úplně mně odřízl.
Dobrý den, Viky, je více variant, proč se takto zachoval. Které přesně to jsou, nemohu vědět. Nicméně jeho reakce ukazuje na to, že to, co jste mu napsala, ho dost zasáhlo. Otázkou je proč, z jakého úhlu. Dal bych mu čas, nějaký ten týden, a pak bych ho zkusil kontaktovat, požádat ho, zda by nebyl ochotný si o tom popovídat, a také bych o něho a o to, co se v něm děje, že tak reagoval, projevil zájem.
Děkuji za Vaši odpověď. Už jsem se mu několikrát omluvila, ale neodpovídá. Ničí mně to, chtěla bych to vrátit zpět.
Zkusím počkat a už mu nepsat, snad se časem ozve.
Dobrý den, už delší dobu mě trápí citový spíše neprojev partnerky (36) v našem 16let trvajícím vztahu,2 děti (6a12). Dříve jsem to asi přehlížel nebo spíše jsem se věnoval hodně dětem takže jsem si toho ani moc nevšímal ale poslední dva roky se v našem vztahu necítím moc dobře.Já jí miluji a snažím se jí to dávat najevo od pohlazení,pusy, objetí,kytka,pochvala atd. samozřejmě v únosné míře. Ona nic.V posteli ať jde o svádění předehru atd.jsem z 95% já ten aktivní.Samozřejmě jsem jí o tom řekl jak se cítím a co bych aspoň trochu od ní očekával.Odpoveď, že je taková a že jí chci měnit.Přitom jsem jí řekl že nechci aby se měnila, že to ani nejde někoho měnit.Jediný co jde je změnit přístup
Dobrý den, změnit přístup znamená změnit sebe. Nejde začít něco dělat jinak jen pro druhého a necítit v sobě, že vám to vyhovuje. Přirozeně pokud jeden z páru nic měnit nechce, vše zůstane při starém. Je otázkou, jak na partnerku působíte, co se v ní děje. Často je problém v tom, že jeden druhému ve vztahu nemůže říkat, co by měl měnit. To proto, že ten, kdo něco měnit má, se bojí manipulace, ovlivňování atd. Tudíž je vhodné jít k poradci, k někomu, kdo vám jako třetí a nezávislá osoba řekne, co můžete udělat, abyste se posunuli, a vysvětlí vám, že to nezbytně neznamená měnit se do podoby, která by jednomu z vás nevyhovovala. Přikládám odkaz na článek, ve kterém najdete více informací: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah-kdyz-druhy-nechce/.
Dobrý den. Rok a půl jsem chodila s bývalým přítelem(můj věk 35, jeho 36 let), byla jsem velmi zamilovaná a on věřím taky, láska jako trám. Poté jsem jednou udělala chybu a od té doby to šlo z kopce. Vytvořil si blok vůči mě a nechtěl vpustit zpět, avšak sex mu semnou nevadil. Cítila jsem se ponižována, ale milovala jsem ho natolik, že mi to bylo jedno a trápila jsem se vnitřně jeho nezájmem. Po nějaké době začal být v kontaktu s jeho kamarádkami, začala jsem žárlit a dělat scény, až to nakonec on utnul. Půl roku se neozval, já se zžírala bolestí…pak se ozval a já opět podlehla. Už měsíc se stýkáme, spíme spolu. Jen problém, že mě má jen rád, láska u něho už prý není. Nevím, co dělat…
Dobrý den, Jano, vše se odvíjí od toho, co chcete. Jde-li vám o to, že se s ním chcete vídat, pak budete muset respektovat, co k vám cítí. Pokud budete vyžadovat více, nejspíš se zopakuje scénář, který jste si prožili. Druhá možnost je, že nechcete být jen něco jako milenka a nebudete se s ním vídat vůbec. Přirozeně můžete cítit, že jste na něm závislá a nedokážete s tím v tento moment nic dělat. Pak byste měla vyhledat psychoterapii a začít pracovat na posílení své psychiky, abyste mu už nepodléhala.
Dobrý den, ráda bych se zeptala. Přítel mě neustále opakuje, že mě nemiluje, ale přitom mi od rána neustále volá a píše. Tak jsem ho poprosila, že bude raději lepší, že se rozejdeme, pokud ke mně nic necítí. V momentě ale, když vidí, že se vztah snažím ukončit, tak mě zahrnuje slovy miluji tě, mám tě rád, atd. Je to s ním nahoru dolu. Jednou mě miluje, pak mě nemiluje, pak mě má rád, pak může mít spoustu jiných žen, pak mi řekne, že jsem pro něj ta jediná. Už se v tom nevyznám a je to vyčerpávající. Přítel je dospělý muž středního věku.
Děkuji mockrát za odpověď.
Ireth
Dobrý den, není vnitřně spokojený a hledá, co by mu udělalo dobře. Neumí být v emoční rovině. To ho neuspokojuje, a proto potřebuje silné výkyvy, impulzy, ke kterým se dostává tím, jak se k vám chová. Ideální by bylo, aby svůj problém řešil v psychoterapii. Sám evidentně není schopen si psychiku srovnat.
Dobrý den,
Jsme spolu s přítelkyní přes 4 rok, minulý týden mi řekla že už ke mě tak půl roku nic necítí, že si od našeho vztahu představovala něco jiného, ale nikdy mi nepřišla nešťastná. Navrhla že si zkusíme dat pauzu tak se odstěhovala k rodičům (věci u mě stále má), když si píšeme tak mi přijde že mi nemá co říct a když se jí zeptám jestli je nějaká šance tak odpoví že mě má ráda, že ji na mě záleží ale že neví jestli se ty city dají ještě obnovit. Myslíte že má náš vztah ještě šanci? Přijde mi že sama neví.. dekuji za odpověď
Dobrý den, Pavle, aby se city daly obnovit (pokud vůbec), musí se na tom oba chtít podílet. Bez práce na vztahu, kdy se oba snaží vztah posunout na vyšší úroveň, to jde jen stěží. Tudíž byste měl na jednu stranu dát partnerce čas a prostor, aby si oddechla, ale také jí vysvětlit, že samo se to nespraví. Více o tom píši v přiloženém odkazu: https://www.partnerske-vztahy.eu/citovy-chlad-ve-vztahu/.
Ja33let ona 32let spulu 12 let máme 2 super děti 5 a 4 roku.pred rokem sme měli kryzi skončila mateřská nová práce noví kamarádky a zamilovala se až po uši do 21 kluka kterej má sotva na nájem ja mám vlastní byt pro děti zázemí dětem se snažím dát to co mě nebylo …tak nějak se po dvou měsíčním hádání kolikrát tu ani nebyla já do prace starat se o děti do školky ze školky jako nevadilo mě to ba naopak ale nechápal sem že ji je on přednější než děti nebo když sem četl že vzala lásku co měla dát dětem a dala mu….snažíme se to dávat dohromady už skoro rok a pořád mě sama neřekne nic hezkého ani se moc nelibama vášeň žádná z její strany …nepredhazuji jibnic udělal sem čáru nic jí nevicitam
Dobrý den, udělat tlustou čáru, je sympatické gesto, ale nic neřeší. Váš vztah je poškozený, z její strany došlo k odcizení a je otázkou, zda k sobě vůbec ještě můžete citově přilnout. Pokud nechcete zůstat v tomto ustrnutí, tak musíte na vztahu začít pracovat. Přirozeně to musíte chtít oba, jeden to nemůže zvládnout. Ideální by bylo vyhledat pomoc odborníka. Můžete začít i sami, ale asi vám to moc nepůjde, protože vaše krize už je hodně hluboká. Přikládám odkaz na základní dovednosti, se kterými byste měli začít:
https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
Dobry den,
Stale dokola se mi opakuje podobna situace, je mi uz 30let. Nekoho potkam, vse je skvele ale po cca 1-2mesici to skonci, casto ani nevim proc. Ted opet, potkala jsem skveleho chlapa, 35let, ktery uz davno by chtel mit rodinu, vsude nam to klape, vsechno je skvely ale ted mi napsal, ze si to musi srovnat v hlave, ze me nemiluje, coz nechape a ze mi nechce ublizit. Je to asi mesic co se zname. Ja nedokazu uz ted rict, ze ho miluju, ale vim ze kdyby to tak hezky pokracovalo, ze to casem dokazu. Je zamilovani neco co prijde hned s prvnim setkanim? Ma cenu abych, a potom jak, o tohodle chlapa zkusila jeste bojovat?
Dobrý den, Kláro, zamilovat se rozhodně není podmíněno prvním setkáním. Může a nemusí při něm nastat a je to tak v pořádku. Dejte mu čas. Řekl vám, že se v něm něco děje, a to si v sobě musí řešit sám. V tom mu nepomůžete tím, že se o něj budete snažit. Tím byste ho jen odháněla.
Jsem 10let s přítelem,ale pořád m/je problem s mou žárlivosti a jeho touze po svobodě.Má žárlivost je od začátku,protože jsme oba opustili tehdejší partnery,přítelova exzena rozchod nesla těžce a on se pak 2 roky o ní staral.Nejdříve jsem si ho za to vážila,ale pak jsem přečetla zpravy,kdy se jí opakovaně vyznával z citů.Hodně to zlomilo mou důvěru.Po dalších 3 spol. letech se zamiloval a opustil mně.Trvalo to 4týdny a vrátil se.Ted se navíc úplně změnil.Chodí na večírky,seznamuje se s mladými ženami,píše si s nimi (to sám sdělil).Prý je to normálni a nevadí mu, že tím ublizuje,chce takhle žít a náš vztah to prý nenarušuje.Prý to muži tak mají a měla bych to akceptovat.Jenze já mu už nevěřím
Dobrý den, Marsi, není důvod mu věřit. Ne proto, že bych věděl, že je lhář, ale proto, že ve vašem vztahu se staly věci, které jej narušují, a navíc se změnilo celé nastavení vztahu. Partner si prosazuje jinou podobu vztahu. To vše ve vás přirozeně musí vyvolávat nejistotu a nevěříte mu. Pokud byste chtěla, aby se situace změnila, respektive abyste mu věřila, musíte podniknout nějaké kroky. Určitě byste se měli velmi podrobně bavit o tom, co kdo z vás teď chce a za jakých podmínek. K tomu doporučuji přiložený článek v podobě odkazu: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/. Další podstatnou věcí by mělo být začít se učit komunikaci. K tomu přikládám další odkaz: https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/. Bude-li chtít s těmito doporučeními pracovat i partner, budete se posouvat. V opačném případě se nic nezmění a vy musíte sama za sebe zvážit, co dál bez očekávání, že vám bude partner nápomocen.
Pekny vecer, je to asi mesic, co mame s manzelem partnerske problemy. Vadilo mu, ze s nim chci porad chodit ven, byla jsem tak zvykla (25 let manzelstvi). Rekl mi, ze uz me nemiluje, jen me ma rad a chce se rozejit, chce byt volny, chodit si kam chce , s kym chce. Ja jsem hodne impulsivni, necekala jsem to, tak jsem se samozrejme rozbrecela a zacala mu rikat jak me to mrzi, ze ja ho mam rada, moc me to mrzi…..a ze jsem myslela ze splu budeme cely zivot. Ja se k tomu kazdy den vracim, neprosim ho, spis mu rikam, ze jsem byla u advokatky, ze chci aby me propustil z jeho firmy tak….Samozrejme to tak nemyslim, on to nejak neresi a neproziva. To je asi opravdu konec manzelstvi, ze jo? Klara
Dobrý den, Kláro, nemusí to být konec manželství. Je to konec jedné etapy, ale s nastalou situací můžete pracovat a nastavit si vztah jinak. To přirozeně bude i od vás vyžadovat změnu. Například to, že budete ochotná strávit více času bez něho. To samozřejmě asi nepůjde jen tak, protože to, že jste na něm byla tak závislá, bylo způsobeno vaší úzkostí, a jestliže to má fungovat jinak, musíte být ochotná se svou úzkostí pracovat.
Dobry den, jsem s manzelkou 2 roky po svatbe a 8 let predtim ve vztahu, kdy jsme spolu zili. Nyni odeme z hodiny na hodinu odesla a nechala mi dopis na rozloucenou se snubnim prstenem, ze odchazi a zada sanci na novy zivot. V nasem vztahu jsem nepocitoval zadnou krizi vse fungovalo ani hadky nikdy nebyli. Je to nyni 5 tydnu, kdy jsem se nehorazne trapil v nejistote. Davala mi takove male nadeje, ze treba prijela mi pujcit spolecneho pejska a uvarila mi, zalevala kytky a kdyz znovu odjizdela tak si nevzala ani zbytek veci co mi tu nechala a jsou jeji. Vcera jsem se sni sesel a potreboval jsem rozlousknout jestli je nejaka sance ze by se vratila. Rekla mize me nemiluje a nevrati se. Je sance?!
Dobrý den, Jane, neznám ji, mohu vycházet jen z toho, co píšete vy. Myslím si, že se už nevrátí, a vy byste se to měl snažit přijmout.