V článku se zaměříme na to, proč se hádáme, jak hádky ukončovat, ale i na komunikaci samotnou, tedy na její zlepšování.
Ovládají vás emoce? Hádku zastavte a vraťte se k ní později
Jste-li už v samotné hádce, což znamená, že jste pod emocemi, které vás silně ovládají, zhroutila se racionální diskuze. Nejste tedy schopni se jeden druhému správně otevřít a správným způsobem jeden druhého vnímat. A proto byste se měli snažit hádku co nejdříve zastavit.
Doporučuji vám, abyste se ve chvíli, kdy se situace zklidní, k hádce vrátili, ale abyste hned neřešili to, co jste si v jejím průběhu snažili vysvětlit. Zaměřte se nejprve na to, že se dohodnete, jak budete hádky zastavovat, pokud k nim znovu dojde. K tomu můžete použít nějaké slovo, heslo nebo například gesto pro time-out, které je časté ve sportu (prsty a dlaní vytvoříte písmeno T).
Je třeba, abyste se dohodli na tom, že když jeden z vás bude mít pocit, že už to opravdu dál nejde, že byste se jenom hádali, jenom si ubližovali, což se v hádkách často děje, hádku prostě v tu chvíli vyřešíte tím, že ji zastavíte a od tématu půjdete, než se situace zklidní. Toto pravidlo samozřejmě musíte dodržovat oba a nesmíte ho příliš zneužívat.
Uvědomte si, proč hádky vznikají, a budujte „my“
Dále se zaměřte na to, proč hádky vznikají. Děje se to mimochodem proto, že začínáme příliš obhajovat sami sebe. Přespříliš se soustředíme jen na svou osobu a její obranu a už nemáme kapacitu na to, abychom se zaměřovali také na druhého. Z tohoto důvodu hádkám budete nejlépe předcházet, když mezi sebou začnete budovat “my”, tedy něco ve smyslu týmovosti.
Hádky budete nejsnáze řešit tak, že když je klid, budete se bavit o tom, jak si vzájemně vyhovíte a jaká pravidla si nastavíte, aby mluvil jen jeden z vás. A to správným způsobem a jen o sobě, aby neútočil na druhého, aby druhého co nejlépe a empaticky pochopil, aby se do něj vžil a neobhajoval jen sám sebe. „My“ znamená spolupráci, snahu si vyhovět, „my“ je vlastně ochrana sebe sama i našeho protějšku. „My“ znamená zamyslet se nad tím, co prospěje nám oběma, nejen mně.
Dobrá zpráva: když se hádáte, ještě vám na sobě záleží
Chcete-li efektivně řešit hádky, je další důležitou věcí, kterou byste si měli uvědomit, to, proč se vlastně hádáte. Ve většině případů se nehádáme proto, abychom druhému ublížili, ale proto, že od něj něco chceme. Máme nějaký nárok na druhého, což je vlastně dobře, protože to ukazuje na to, že partnera potřebujeme, že je pro nás důležitý. Hádáme se tedy ve skutečnosti z toho důvodu, že se nemůžeme dostat k nějakému svému cíli. Jsme frustrovaní, že nás něco trápí, bolí a že nevíme, jak se situací zacházet.
Myslíme si, že v nás to, co cítíme, vzbuzuje převážně nebo výhradně partner. A přirozeně cítíme-li negativní emoce, protějšek se podle toho chová. Nicméně pravda bývá dost často odlišná od toho, jak ji lidé vnímají, a proto hádky nemohou vyřešit. Většina lidí si zkrátka myslí, že to, co v hádce prožívají – negativní emoce, bolest, zraňování -, jim způsobuje hlavně nebo jen partner. Realita je ale taková, že partner upozorňuje na naše slabiny a v nějaké míře nám také sráží sebevědomí. To, proč se cítíme tak, jak se cítíme, ale samozřejmě vychází hlavně ze základu naší osobnosti.
Chcete-li se o tématu dozvědět více, doporučuji vám přečíst si článek Proč se ve skutečnosti hádáme.
Jak vyřešit hádky? Učte se komunikovat
Další věcí, na kterou byste se měli zaměřit, když chcete vyřešit hádky ve vašem vztahu, je to, že se v rámci společného „my“ (tedy toho, že chcete obhajovat jeden druhého a váš společný vztah) naučíte pravidlům komunikace, která budete oba používat stejně.
Problém bývá totiž také v tom, že každý člověk (stejně tak, jako má jedinečné DNA nebo jedinečné otisky prstů) má svoji jedinečnou osobnost. A to mimo jiné znamená, že každý svým jedinečným způsobem vysílá a přijímá informace. Bohužel hřešíme na to, že si myslíme, že když mluvíme stejným jazykem, rozumíme si, dost často ale nemůžeme být dál od pravdy.
V článku Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace popisuji základní pravidla, kterých byste se měli držet. V článku Komunikace mezi manželi pak zase to, jak byste měli komunikaci jako koncept chápat. Nakonec vám doporučuji článek Naslouchání ve vztahu, kde zjistíte, jakým způsobem bychom měli informace partnerovi sdělovat a jakým způsobem bychom je od něj měli chtít přijímat.
Právě poslední zmíněný článek je velmi důležitý z toho důvodu, že většina lidí samozřejmě chápe, že když chtějí vyřešit hádky, měli by být vůči svému protějšku empatičtí. Nicméně pokud jsme partnerem zraňováni nebo si tak připadáme, tedy pokud se aktivují naše bolesti z minulosti a ovládají nás emoce, je přirozené, že sami sebe obhajujeme. Když se snažíme zachovat svoji sebeúctu, tedy když se před partnerem obhajujeme, je pro nás velmi obtížné vpustit do sebe informace, které nám sděluje.
Jak vyřešit hádky? Uvědomte si, že slyšet nerovná se vnímat
Tady je třeba rozlišovat mezi tím informaci slyšet a skutečně ji do sebe vpustit. Už jsem zmiňoval, že každý jedinečným způsobem informace nejen vysíláme, ale také je tak přijímáme. Jde o to, že naše mysl si selektivně vybírá, aniž bychom si to uvědomovali, jaké informace od partnera přijmeme a jaké ne, jaké od sebe odrazíme. Selektivně si vybírá to, na co se zaměříme a na co a jakým způsobem budeme reagovat. A to všech je vždy odvislé od toho, jakou máme osobnost, tedy na co vlastně se v životě zaměřujeme. Co je pro nás priorita, jaké máme zkušenosti z předešlých vtahů a samozřejmě z dětství.
Chcete-li tedy vyřešit hádku, musíte opravdu mnohem hlouběji pochopit, co to je vysílat informace. Jak mluvit o sobě, jak se vyznat sami v sobě, abyste partnerovi byli schopni popsat to, co se ve vás ve skutečnosti děje. Zároveň abyste byli schopni přijímat to, co se děje v partnerovi, a nenechali se tím tolik zraňovat.
Nevíte-li si ani po přečtení článku rady s tím, jak řešit hádky ve vašem vztahu, nezoufejte a obraťte se na mě. Rád vám pomůžu prostřednictvím některé z konzultací, které nabízím
autor článku: Karel Chába
