Má mě rád ale nemiluje mě

Mnoho lidí zamilovanost velmi přeceňuje.
Nedokáží popsat, co to vlastně zamilovanost je. Kvůli pocitu, že je partner nemiluje tak, jak oni by si představovali, se dokáží šíleně trápit. A zrovna tak trpí, pokud jim partner neřekne, že je miluje, ale že je má rád. Dostávají se kvůli tomu do krizí, a někdy se dokonce rozcházejí.

Musíte si uvědomit, že zamilovanost se nedá pěstovat. Jsou to pouhé chemické procesy v mozku. V drtivé většině případů se zamilovanost týká maximálně prvních 2 let vztahu.

Zamilovanost se nedá odehnat ani přivolat. Nemůžete si poručit, že teď budete zamilovaní. Pokud vás trápí nešťastná láska, nemůžete se ani snadno odmilovat.

Naplňování potřeb je projevem lásky

Všichni vstupují do vztahu kvůli svým potřebám. Tím, že budeme ve vztahu vzájemně naplňovat své potřeby, pěstujeme lásku.

Lidé, kteří jsou natolik silně přesvědčeni o své představě zamilovanosti, se dokáží ve vztahu natolik trápit, že přemýšlí i o rozchodu, pokud ten druhý lásku neprojevuje podle jejich představ.

Někdy za mnou lidé chodí a stěžují si, že je partner nemiluje. Že je má pouze rád. Cítí se podvedeni, zrazeni. Je pro ně nepřijatelné zůstat v takovém vztahu.

Faktem ale je, že zamilovanost se prostě nedá ovlivnit a trvá maximálně 2 roky. Navíc každý zamilovanost vnímá a prožívá trochu jinak. Bohužel mnozí jsou přesvědčeni, že právě ta jejich představa je správná a jejich partner by se dle ní měl chovat.

Dlouhodobý vztah je, ale o něčem jiném než o jakémsi individuálním vysněném ideálu zamilovanosti. Dlouhodobý vztah je o projevech lásky skrze vzájemné naplňování potřeb.

Jak to vyřešit?

Lidé často říkají, co jim ve vztahu nevyhovuje, čeho se jim nedostává. Umí měsíce i roky toto všechno svému partnerovi vyčítat a přitom jsou nešťastní.

Musíte si sami pro sebe uvědomit, co to vlastně zamilovanost je a co to pro vás znamená. Jak by se měl váš protějšek chovat, abyste byli spokojení?

Pokud si přejete, aby se k vám partner nějakým způsobem choval, aby vám občas donesl květinu, každé ráno vás políbil, pomáhal s nákupem atd. popisujete vlastně své potřeby, které byste chtěli od svého partnera naplnit.

Nejprve musíte přestat partnera zasypávat výčitkami a zbavit se frustrace. S tužkou a papírem si vypište, jak si zamilovanost představujete vy.

Pak vše s partnerem v pozitivní formě proberte. Urážení, výčitky ani deprese nic nevyřeší. Pokud se vám nedaří ani začít, vyhledejte odbornou pomoc.

Nepřeceňujte zamilovanost. Nemá tak velký význam, jak si dost možná myslíte. Bohužel, v naší společnosti se dětem moc nevysvětluje, co je to zamilovanost, jak dlouho trvá a jak se projevuje. Zrovna tak se moc neučí, co je to láska, jak vypadá a jak se dává najevo.

Hlavním problémem většiny lidí je, že mají pokřivený názor na zamilovanost a neumí s ní zacházet.

Když se jim to vysvětlí, sami ten názor změní a začnou se chovat jinak.

Samozřejmě bychom měli po partnerovi chtít projevy lásky a naplňování potřeb. Ale zamilovanost je iracionální, je pouhým výsledkem chemických procesů.

Lidé by neměli chtít být celý vztah zamilovaní. Když jsme zamilovaní, děláme vše pro partnera a nezabýváme se tím, jestli to opravdu chce.

Ten partner nám to často strpí jen proto, že je taky zamilovaný. Zamilovanost je pěkná a do vztahu určitě patří. Ale z dlouhodobého hlediska se počítá to, že svého partnera znáte, že víte, co chce, jaké má potřeby, co mu udělá radost a co ho trápí.

Máte-li pocit, že vám partner nedává dostatečně najevo své city k vám a výše popsané rady vám k řešení nepostačují, určitě vyhledejte pomoc odborníka. Pokud tento problém necháte být a budete se jím dlouhodobě trápit, akorát tak zvýšíte riziko vážné partnerské krize. Popovídejte si s odborníkem na řešení partnerských problémů, pomůže vám vidět váš vztah a problémy v nových souvislostech a ukáže vám řešení.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

46 komentářů u „Má mě rád ale nemiluje mě

    Martina Listopad 1, 2016

    Dobrý den.Jsme s partnerem přes rok a překonali jsme krizi ,tzv.ponorku kdy jsme spolu bydleli a byli 24 hod.spolu,a dali jsme si pauzu na mesic a partner chtěl čas aby si urovnal co ke mě cítí.Jsme spolu opět 4 měsíce,ja ho miluji,ale on řekl že už mě nemiluje jako na začátku vztahu,ze mě má jen víc než rád.Uz neplánuje společne bydlení a ani svatbu kterou chtěl před půl rokem.Mame 90%spolesnych zájmu a aktivit.Je nám spolu krásně a cítí i lásku při společných aktivitách a v posteli.Pracuje v zahraničí a tak se vídáme po 14 dnech cca na 5dni takže vztah na dálku.Ma takový vztah smysl,Chce opet čas na promysleni, mám počkat až si vše srovná v hlavě? Nebo je čas to ukončit?Děkuji za radu
    Simona Březen 20, 2017

    Dobrý den, bydlíme s přítelem spolu 4tym rokem. Bohužel často poslouchám jak nic neumím, nedělám, přitom se opravdu snažím nikdy jsem nebyla vedena k tomu abych se starala o domácnost a tet je vše na mě a zvládám to, vařit ještě pořádně neumím spíš se učím ale nikdy i kdybych udělala nevím co tak mi sám od sebe neřekne že to bylo dobrý. Bojím se toho že jsem úplně přišla o sebedůvěru nikdy jsem taková nebyla..denně se hadame,já nezvládám stres takže nejim,nemluvim a jen přemýšlím co dál.Kdyz se o tom chci bavit tak jsem divná protože to nehodim za hlavu.
    Když jsem přišla z nemocnice kde jsem byla na operaci z ničím!Mi nepomohl..:(
    JSEM OPRAVDU TAK SPATNA? 🙁
    Mockrát děkuji za odpověď….
    Lukas Červen 5, 2017

    Dobry den, je mi 23leta jsme s pritelkyni prez 6 let. Pred rokem jsme meli krizi, kdyz se pritelkyne zacala schazet s jinym, ale tu jsme nejakym zpusobem prekonali. Tentokrat prisla situace takova, ze mi rekla ze uz me nemiluje ale ze me ma moc rada a zda nebude lepsi kdyz se rozejdem, ale ze nad tim bude jeste premyslet. Nejaky den je stastna jiny zase ne …je to jako na houpacce. Po tydnu premysleni mi rekla ze by se chtela rozejit, protoze se oba akorad trapime. Zvazuji odbornou pomoc nejprve sam a potom bych chtel na schuzku i s pritelkyni.
    Myslite ze ma cenu jeste o tento vztah bojovat, kdyz se mi zda ze pritekyne to uz zabalila?
    Dekuji za odpoved.
    Lukáš
      Karel Chába Srpen 14, 2017

      Dobrý den, to nevíte, zda to zabalila. Ona neví, co chce, a neví si s tím rady. To je ten hlavní problém. Další problém vidím v tom, že si myslí, že vás může milovat i po šesti letech. To není reálné. Má vás mít ráda a to říká, že má, takže problém je v tom, co si myslí, že má cítit. Je tedy vhodné, abyste někam k poradci šli a ona se dozvěděla, co dělá špatně ve svém uvažování. Musí jí být vysvětleno, co je a co není reálné. To smysl určitě má.
    maria Srpen 13, 2017

    dobry prosim ziju s pritelem 8 let a a mam tuseni ze mne podvadi s jinou zenou jak spolu spime tak se otaci na druhu stranu a pri sexu semne vubec nedotyka ani nedrzi no uz nevim co mam a jak mam se chovat a ni nevim co mu mam ric na to gdis murikam mas jinou atak mi rika ze ze ja prej chci tak uz snim nevim jak mam mluvit muzete mi prosim poradit dekuji moc
      Karel Chába Srpen 14, 2017

      Dobrý den, takovou věc jde především řešit, pokud ten druhý chce. Zeptat se ho tedy musíte na to, zda s vámi chce problém vůbec řešit. Bude-li se vykrucovat, svádět problém na vás atd., je jasné, že to řešit nechce. Pak vy musíte vzít odpovědnost sama za sebe do svých rukou a rozhodnout se, zda to chcete dál trpět, nebo odejdete.
    Michaela Ronzová Srpen 20, 2017

    Dobrý den.
    S přítelem bydlím 3 roky. Začátek vztahu byl jen o sexu, (já byla zamilovaná) až jsem ho asi nakonec i uhnala ke společnému bydlení.
    V poslední době ale něco ve vztahu chybí mně i jemu.
    Máme se rádi, vycházíme spolu.
    Ale chybí veškeré projevy lásky z jeho strany- sám mi to řekl (sic v opilosti)-že ví že mi chybí obejmutí, pusa, přitulení, ale že nemůže dělat něco, co tak necítí.Resp z něj vypadlo, že mě má moc rád, nechce se se mnou rozejít, plánuje společnou budoucnost.Ale že vlastně u každé slečny musel bojovat a se mnou to tam nikdy nebylo, nemusel.Sex stojí taky za houby-bez vášně, jen pro uspokojení potřeb. Přemýšlím, že bych se na měsíc odstěhovala. Může to být někdy lepší?
      Karel Chába Srpen 22, 2017

      Dobrý den, lepší by to mohlo být jen za předpokladu, že budete schopni zjistit příčiny jeho stavů a chování k vám. To asi nedokážete sami a měli byste jít k partnerskému poradci. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
        Michaela Ronzová Srpen 30, 2017

        Děkuji za odpověď
        Myslíte, že by to mohlo být i tím, že mu už půl roku dluží peníze z práce a teď ho živím prakticky já?
        Dřív takový nebyl. Byl milý, smál se na mě, večer jsme usínali v obejmutí, párkrát mi donesl i kytku, povídali jsme…
        Když jsem mu řekla, že se odstěhuju, řekl, že je to zbytečné. Že nechce, abych se stěhovala. Že ho to mrzí, jak se ke mně někdy chová, že ví, že mě má objímat apod, že jsem nejlepší holka na světě atd atd atd…..Že je nervozní i skrz tu práci apod. Ale nevím jestli to není jen třeba nějaká výmluva či co…
        Na konzultaci jít nechce, to už jsem navrhovala několikrát.
          Karel Chába Srpen 30, 2017

          Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další vaše dotazy, a tak to půjde dál a dál. On-line poradna je jen obecně návodná, ukazující směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych vám to přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, tak využijte této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali.
    Michaela Září 21, 2017

    Dobrý den. S přítelem jsme 4 roky a žijeme spolu. Zrovna včera jsem si s ním promluvila o věci která mě trápí. Svěřila jsem se mu, že necítím že mě miluje, nedává to moc najevo (polibek nebo objetí jen tak, držení za ruku venku…). Já jsem taková že se hned rozbrečím, takže jsem jen seděla a on se zamýšlel. Nakonec z něj vypadlo, že buď je uvnitř prázdný, nebo ke mě necítí co dřív, a že vlastně neví, co znamená Miluji tě. Tak jsem mu popsala jak to cítím já a zeptala se jestli se mnou chce vůbec být. Nad tímhle hodně dlouho přemýšlel a já už byla celá otřesená. Nakonec mi ta slova řekl, a že o mě nechce přijít a že mě miluje. Jenže já teď nevím zda mu věřím. Řekl jen co jsem chtěla slyšet?
      Karel Chába Září 22, 2017

      Dobrý den, ano, z toho jak jste to popsala, to vypadá tak, že vám jen chtěl udělat radost. City se prostě nedají vynutit. Chtělo by to, aby se vážně, aktivně zabýval tím, co ho trápí a co by chtěl. Situace, kdy nevíte, na čem jste, se tím ukrátí.
    Simona Říjen 24, 2017

    Dobrý den.Minulý týden přišel přítel s tim,že ve vztahu má vše,ale není šťastný,že má osobní krizi,ale že to zvládneme.Promluvili jsme si a řekl,že to musíme delat častěji.Poté jsme si psali,opět byl nejistý,vymlouval mi sebe,ale i psal,ze mu mam rozchod vymlouvat a byt s nim.Rozchod nechtěl,ale nevyvracel jej,že neví co chce.O víkendu přijel s rozchodem,že me nemiluje, ve vztahu nebyla nikdy vášeň,ma me jako nejlepší kamarádku.Dle něj tento rozchod těžší než s jeho ex.V očích měl slzy, objimal mě, hladil.Říkal,že je možné,že si to za 3-4 měsíce rozmyslí a odprosí me,ale ať na to nespolehám.Nemam jej kontaktovat.Na FB me ma stále za partnerku.Veci ma stále u mne.Máme ještě naději?
      Karel Chába Říjen 27, 2017

      Dobrý den, to nemohu vědět. Obecně je to 50 na 50. Hodně záleží na tom, co ho frustruje a jak s tím bude pracovat. Zda to bude řešit jen pasivně a čekat, co se bude dít, nebo bude aktivně pracovat se svým problémem, bude se snažit více sám sobě porozumět.
    Katka Leden 15, 2018

    Dobrý den, minulý týden mi přítel poslal SMS ze se se mnou chce rozejít. Byly jsme spolu 7 let, bydlely jsme spolu, měly jsme všechno, nic nám nechybělo.
    Dostala jsem z něj že už má 2 měsíce jinou a prý ji miluje. Mě ma pořád
    Rád ale už ke mě necítí tu lasku jako dřív. Poraďte mi co mám dělat, ma cenu tenhle vztah ještě zachránit?
      Karel Chába Leden 19, 2018

      Dobrý den, pokud je zamilovaný a chcete udržet naději na zachování vztahu, musíte mu dát čas a prostor. Není to příjemné, nicméně musíte to vydržet. Obecně to znamená, že ho musíte nechat, aby si zkusil být s dotyčnou a zároveň si dejte horizont, do kdy chcete čekat. Upozorňuji, že tyto situace běžně trvají i rok.
    Monika Leden 29, 2018

    Dobry den, stretla som uzasneho muza, pozname sa 2,5mesiaca. Som zamilovana az po usi, po nasom stretnuti na Snezke, kde kazdy zijeme inde/ja v Prahe on v Trutnove/, ale stretavame sa kazdy vikend. lyzujeme spolu, pomaha mi prerobit byt, milujeme sa, boli sme si zatancit, pomaha mi stahovat sa do noveho bytu – vsetko je super, len mi nepovedal, ze ma Lubi, ze ma Miluje. Prejavuje mi to vsak inak /mimoslovne/, co mne asi uplne nestaci a mozna by malo… Hovorila som mu o tom, a pre neho slovne vyjadrenie nie je dolezite, doleziteee je ze mi prejavuje svoju naklonnost inak. Polibkama, objatim, drzanim ruky, pomaha mi, nosi mi lyze, otvara mi dvere, usmieva sa na mna… je toto len moj problem?
      Karel Chába Leden 30, 2018

      Dobrý den, ano, je to váš problém, nicméně neberte to tak, že to s ním nemůžete řešit. Naopak. Ve vztahu jsou důležité otevřenost, sdílení a podpora. Takže byste to s ním sdílet měla a ideálně byste z něho měla cítit, že to chápe, bere vážně, že vám chce nějak vyhovět, ovšem s tím, že to nepůjde už za hranici jeho osobnosti. Takže to také může vypadat tak, že v něčem přidá, vyhoví vám.
        Monika Leden 30, 2018

        Jasneeee, chapem ako to myslite a skusim to s nim este prebrat:-) popripade mu dam precitat to, co som Vam napisala a vasu odpoved a moze nad tym porozmyslat sam…. kazdopadne Vam dakujem za vasu odpoved. majte sa len pekne – Monika
    Lenka Březen 11, 2018

    Dobrý den
    S přítelem jsem 1 rok.Vztah máme krásný bez jediné hádky,plný něžností a objímání.Přítel plánuje i stěhování.Po celou dobu vztahu z něj cítim,že mě miluje a jsem pro něj vším.Nedávno jsem se dozvěděla ,že komentuje holky na fb jak jim to sluší atd.Udeřila jsem na něj,že to vím.Přítel řekl,že to nic neznamená ale že mě nemiluje,nikdy nemiloval(říkal to jen pro to,že jsem to chtěla slyšet)Mluvil o zadních vrátkách a že mě nechce ublížit.Dala jsem mu možnost vztah ukončit,řekl že to tak bude lepší ale druhý den přišel s kytkou a omluvou.Nechce o mě přijít,je se mnou štastný,jen tam prý není zamilovanost.Nevím jak dál,zda to ukončit a nebo pokračovat v jeho roční lži.
      Karel Chába Březen 14, 2018

      Dobrý den, Lenko, nevím, co vy si přestavujete pod zamilovaností. Nicméně opravdu vám záleží tolik na tom, jak tomu budeme říkat nebo je pro vás podstatné to, jak se k vám po celou dobou choval. Já se domnívám, že to je právě to, co má hodnotu a co by vás mělo zajímat. Ne to, zda je to láska, zamilovanost nebo něco jiného.
    Iva Březen 15, 2018

    Dobrý den, s přítelem jsme spolu teprve dva měsíce. První den našeho vztahu si mě k sobě nastěhoval se slovy, že se mnou opravdu chce být. Ve všem si rozumíme, máme společné zájmy, plány do budoucna,.. Neproběhla mezi námi ani jedna hádka, ale přítel mi včera řekl, že tam necítí tu zamilovanost. Bere mě spíš jako kamarádku/spolubydlící. Moc ho to mrzí. Jiná žena v tom není. Prý moc dobře ví, že bych pro něj udělala vše a nikdy takovou ženu jako jsem já nepoznal. Z bytu mě odstěhovat nechce. Naopak. Sám je zmatený. Já si dnes sbalila pár věcí a hodlám být pár dní pryč. Řekl mi, že to zní jako dobrý nápad. Mám mu nechat pár dní času na rozmyšlenou nebo to radši ukončit? Děkuji za odpověď..
      Karel Chába Březen 17, 2018

      Dobrý den, čas bych mu dal, nicméně nepočítejte s tím, že se něco na delší dobu pozitivně změní. On si musí ujasnit, co chce. K tomu potřebuje vhled do sebe a to nezvládne sám. Měl by vyhledat pomoc odborníka a zabývat se aktivně tím, co je neuvědomovanou příčinou jeho pocitů.
    Karel Duben 26, 2018

    Dobrý den.
    Jsem sám s malým klukem,před měsícem jsem potkal slečnu,vysokoškolačku,slovo dalo slovo,strávili jsme spolu noc.Já se asi po týdnu zamiloval, což vím že je brzy a normálně se mi to nestává.Jenže ona je cizinka,u nich se vztahy berou jinak a většinou neopouštějí své partnery.A ona partnera má.Říká že ho miluje,ale on jí ubližuje.2 x jí uhodil,podvádí ji,nemá vzdělání a má plno dluhů.Přesto se od něj nemůže odpoutat.Mě má ráda,ale toť vše.Říká, že to že se se mnou vyspala byla chyba.Zároveň tvrdí, že mě nedokáže úplně poslat k čertu,protože mě potřebuje slyšet a vidět.Zvoral jsem to tím,že jsem hodně tlačil na to,aby to s ním ukončila.Nevím co dělat,zda mám šanci?Nebo vše ukončit?
      Karel Chába Duben 27, 2018

      Dobrý den, myslím, že si koleduje o problém. Ona by si nejdříve měla vyřešit svůj život. Pak má smysl si s ní začínat. V opačném případě budete trpět a žít v trojúhelníku.
    Karolína Květen 12, 2018

    Dobrý den. Je mi 26, již rok tak nějak randíme/brousíme kolem sebe s jedním mužem (32). On se tehdy čerstvě rozešel, od té doby je sám, spal s různými kamarádkami, před časem přestal, aby se mohl soustředit na mne. Říká, že jsem ve všech ohledech skvělá a byl by moc rád, kdyby nám to vyšlo, jelikož bych byla skvělá žena. Nicméně, stále nejsme oficiálně spolu, protože tvrdí, že mě sice má rád, ale není zamilovaný, takže do toho jít nemůže. Tak se pořád rozmýšlí a já čekám a trápí mě to. Je pravda, že se mi v poslední době docela věnuje, na druhou stranu ale ke mně prostě není tak pozorný, jako byl třeba kdysi ke své bývalé, a většinou ho ani nenapadneZahrnovatMěDoSvýchPlánů. MáSmyslDálČekat?
      Karel Chába Květen 18, 2018

      Dobrý den, Karolíno, připadá mi, že je to moc na sílu, že to bere moc přes rozum, kterým chce nahradit, že tam nemá ty city, jak by chtěl. V těchto případech se někdy stane, že to u něho „naskočí“. S tím ale nemůžete předem počítat a spíše to musíte brát tak, že to lepší nebude. Musíte vzít odpovědnost při rozhodování na sebe. Vy sama musíte být ochotna si za svým rozhodnutím stát, i když to nemusí dopadnout, pokud s ním zůstanete.
    Martin Červen 23, 2018

    Dobrý den, nemít 1,5 ročního syna, tak ani nepíši. Já 40, partnerka 28, jsme spolu 5rokem,ona si tenkrát vybrala mě. Vše bylo skvěle,mame vysneny dům,hypotéku,staveb.pujcku atd.Chvili po narození syna jsem musel do zahraničí kvůli výdělku,domu jsem jezdil po 2mes..Penize byli,rodina zajištěna,partnerka z peněz nic neušetřila ba naopak,to mě stvalo.Min.mes. jsem byl celý doma, žádná hádka,krásná pohoda,objimani,polibky,prostě uzasny.Odjel jsem na tři týdny a po návratu byl z partnerky kus ledu, že neví jestli mě miluje,neví?!Nechapu co se stalo.Mam opět jet za prací na 3mes a já se bojím odjet,nechci je ztratit,hlavně syna,oba moc miluji, jsou muj svet.Ja nevím jak se k tomu mám postavit.
      Karel Chába Červen 28, 2018

      Dobrý den, Martine, něco vaší paní chybí. Nejspíše to budou city. Cítí se opuštěná, když nejste doma. Bylo by dobré o tom mluvit. Lépe a konkrétněji pojmenovat příčiny jejího stavu a poradit se, co s tím dělat. Zda to vůbec ještě u ní jde řešit.
        Martin Červen 28, 2018

        Děkuji za odpověď. Ano, máte pravdu, partnerce něco chybělo a vyřešila to tak,ze si našla jiného. Chyba byla pry ve mě, protože já se těšil domu nejen za partnerkou po dvou měsíčních odloučení na neznosti. Teď má něžnosti jinde. Je to velice těžké, jsem plný bolesti, nečekal jsem takovou zradu, hledám opět své já, které by mi ukázalo jakou cestou mám jít,ale nic nevidím,moc to bolí a jsem na vše sám. Bohužel s partnerkou není řeč, je poblázněná a já se bojím o syna, kterého nade vše miluji. Vše bude muset řešit bohuzel soud. Život si s námi někdy nehezky hraje.
    Monika Červen 27, 2018

    Dobry den, chtela bych se zeptat. Sem s partnerem skoro trictvrte roku a ja ho doopravdy miluju, ale on me ne. V zivote jsem nedelala, ze bych prohlizela mobil, ale u nej to bohuzel delam. Jednou uz me podvedl. Talze moje duvera je hodne pokrivena a jednou sem tam videla, ze psal kamaradce ze nevi jestli me miluje a pak vyhledaval i na internetu nemiluju ji ksmoska atd…. Pak kouka na escort stranky a ja se bojim ze me chce znova podvest. Rika mi ze me ma moc rad a ze nase souziti je super, ale ze ho predemnou ranila holka a on se zarekl ze uz se tak neodevzda jako ji aby mu nebylo ublizeno i kdyz vi, ze ode me mu to nehrozi. Nevim jak to mam chapat a bojim se ze me chce opustit
      Karel Chába Červenec 2, 2018

      Dobrý den, Moniko, je nutné vám říci, že s ním budete pořád trpět. On se totiž mylně domnívá, že když si bude partnerku držet od těla a navíc ji bude podvádět, že nemůže emočně trpět. Pravda je ale taková, že tato jeho teze nefunguje a bude stále nespokojený. Jediná cesta z toho je, že on sám si uvědomí, že má problém a že nejde řešit tím, co teď dělá. Cesta ven z toho je terapie, práce na sobě, aby se přestal bát. Dokud si nepřizná, že má problém, a nezačne ho řešit, vy nedoufejte v žádnou změnu. Spíše naopak, protože čím více budete pátrat a trápit se, tím to bude horší. I vy sama byste měla na sobě pracovat, protože vaše chování vychází ze slabého sebehodnocení.
    Kristýna Září 15, 2018

    Dobrý den,
    s přítelem jsme spolu byli 4 roky.Před rokem jsme spolu plánovali vycestovat za prací do Kanady.Vše jsem řešila já, partner málem zapoměl i požádat o víza.O rok později se partner nechal slyšet,že mě nemiluje.Má mě rád,nic víc.K tomu došel, když jsem mu po několikáté za náš vztah vyčetla,že mě odsouvá až na několikátou kolej a priority prvních příček jsou práce,kamarádi,zábava.Do té doby v našem vztahu nechybělo! chycení za ruku,obejmutí či polibek,jen sex byl jednou za ix.Jeho poznání 1/2 před odjezdem do Kanady je pro mě šokující a těžko uvěřitelné,tak jsem zůstali naoko spolu,ale neplánujeme budoucnost.Kanadu jedu prý sama.
    Máte nějakou teorii,co se mu odehrává v hlavě?
    Děkuji
      Karel Chába Září 18, 2018

      Dobrý den, Kristýno, vaše představy o tom, jaký chcete vztah, se liší. Evidentně o tom nemluvíte, a pokud ano, tak jde debata jen po povrchu a ne do zranění. To nemá mít za cíl ublížení druhému, ale odhalení obsahů, které jsou na pozadí a které vy ne zcela nebo vůbec nevnímáte. Začněte se tedy bavit o hlubších motivacích toho, proč spolu jste a co komu vadí.
    Anna Říjen 30, 2018

    Dobry den,jsem s pritelem uz cca 2 r.,je to skvely a spolehlivy clovek.Driv jsem nepochybovala o tom, ze s nim chci byt a mit deti apod.Meli jsme ale krizi kvuli jeho vytizenosti a spatnemu psichickemu stavu a dlohidobne jsem nabila dojmu ze me nemiluje a mezitim jsem se zamilovala do nekoho jineho.Pritel se mi pak vyznal a zustali jsme spolu.Snazi se od te doby a dela pro me vse co jsem kdy chtela a opravdu me miluje a ja myslim na jineho a citim se hrozne,uz to trva nekolik mesicu.Po sexualni strance to nikdy nebylo tak intenzivni jako s byvalim partnerem,ale jen o sex prece nejde nebo snad ano?S tim druhym se pritahujeme a rozumime si,ale nezname se tak dlouho, jsou zde tedy zasePochyby.
      Karel Chába Listopad 26, 2018

      Dobrý den, Anno, ne, přirozeně jen o sex nejde, nicméně je pro některé lidi důležitou součástí vztahu. Z toho, co píšete, to na mě působí tak, že příliš spoléháte na druhé (muže) a na začátku vztahu si je moc idealizujete. Předpokládám tedy, že váš problém se bude opakovat i s milencem, pokud byste za ním odešla. Také vůbec nic nepíšete o sobě. Jak vy působíte na partnera. I vy ho ovlivňujete k tomu, aby se choval tak, jak vám to nevyhovovalo. Není to jen jeho chyba. Ideální by bylo se zastavit a prací na vztahu (s odbornou pomocí) se podívat více do sebe. V případě, že byste měla zájem se o problém začít zajímat více do hloubky, přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
    Radka Listopad 21, 2018

    Dobrý den. S partnerem jsem přes 3 roky. Poslední rok náš vztah začal procházet velkou krizí. Zjistili mu u psychiatra deprese trvající již 8 let. začal brát antidepresiva. Momentálně je bere 4měsícem. Vše se u něj začalo zlepšovat. Je více komunikativní, společenský.. Ale problém přetrvává v našem partnerském vztahu. Nespíme spolu. Tvrdí mi, že neví zda mě miluje a chce se mnou být. Že ho ta nemoc ovlivňuje a momentálně prostě neví.. že to chce čas.. Je tohle opravdu možné že deprese dělají? a jak se v takové situaci mám chovat, jsem z toho hodně špatná. Děkuji předem za odpověd
      Karel Chába Listopad 26, 2018

      Dobrý den, Radko, ano, jak deprese, tak i antidepresiva opravdu mohou zásadně ovlivňovat tyto věci. Musíte o nich ale hlavně mluvit. Nic v sobě nedusit. Vysvětlit si především to, jak se kdo cítí a co kdo z vás potřebuje, abyste toto období zvládli. Nutné je tedy chovat se jako tým, který chce vyřešit nepříznivou situaci. Nesmíte si každý řešit v sobě jen to své. Doporučuji si nejdříve dohodnout, jak často, v jakém čase a hlavně jakým způsobem o těch věcech budete mluvit. Přikládám v podobě odkazu příklad, jak to může vypadat: https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
    Tonda Leden 15, 2019

    Dobrý den.Jsem s partnerkou už půl roku,ale vím že mě nemiluje.Sama se tím trápí,ale zase na druhou stranu nikoho jiného nechce,stýská se jí po mě a furt mi říká jak mě má moc ráda.A že o mě nechce přijít a boji se abych ji nenechal.Ptal jsem se jí zdá vidí společnou budoucnost a ona že jo a že nikoho jinýho nechce.Jen necítí lásku a trápí ji to.Musim dodat že trpí schizofrenií,ale léčí se.
      Karel Chába Leden 17, 2019

      Dobrý den, Tondo, ve své zprávě si protiřečíte. Jednou píšete, že vás ráda má, ale nemiluje vás. Netuším tedy, jak to je. Nicméně většina vztahů přejde, nebo by přejít měla, ze zamilovanosti do lásky. To je v pořádku. Takže jde o to, co si každý z vás vykládá pod pojmem „zamilovanost“ a jakou to pro vás má hodnotu. To vám doporučuji si určitě vyjasnit, protože to často řeší celé trápení s tím, že jeden má jen rád a nemiluje.
    Terezie Duben 15, 2019

    Dobrý den,
    jsme s přítelem přes půl roku, všechno v pohodě, hádky samozřejmě máme, ale ne nijak přehnaně moc.. každopádně jsem u nej strávila víkend, sice jsme se jednou chytli, ale jinak jsme se smáli a všechno bylo v pohodě, sem tam mi dal pusu.. no nemohla jsem si na nic stěžovat, ale poslední den mi řekl, ze ho to nebavi a ze má v hlavě to, ze chce být sam.. vůbec jsem to nechapala, protože se tak vůbec nechoval. Přišlo to z ničeho nic. Nakonec jsme se shodli na pauze, bez komunikace. Vůbec nevím co ho k tomu vedlo, když se ke mě choval furt stejně. Je to snad jen nějaká krize? Nevím co mám dělat.
    Děkuji za odpověď.
      Karel Chába Duben 17, 2019

      Dobrý den, Terezie, nějaká krize na jeho straně to je a měla byste věřit tomu, co říká. Tedy, že chce být sám. Co to v překladu přesně znamená, to ví jen on. Měla byste dodržet dobu pauzy, jak jste se dohodli, a pak uvidíte. Já se domnívám, že neví, co chce, a že pauzu chce proto, aby měl prostor pro sebe a zároveň měl zadní vrátka.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů