Žárlivost a jak se jí zbavit?

Znáte to. Pokud jste v klidu a nic se neděje, tak si říkáte, že už se tak chovat nebudete. Víte, že se chováte iracionálně, ovšem, když se to opět stane, tak se to nedá ovlivnit a přemůže vás to. Žárlíte pořád a nedá se to zastavit. Je to jako zlý sen. Nevěšte hlavu. Se žárlivostí jste se nenarodili a proto se jí můžete zbavit anebo se s ní naučit velmi úspěšně žít.

V první moment pochopte, že je velký rozdíl mezi skutečností a vaši realitou. Každý máme svou realitu. Tu si tvoříme ve své hlavě. Byla vytvořena na základě našich minulých zkušeností, pravd a přesvědčení. Tím chci říct, že každý vidíme jednu věc z jiného úhlu pohledu a ne vždy musí být věci tak, jak vy si myslíte. Realita má vždy více možností. Takže to, že vám vaše hlava tvrdí, že je jasné, že vás partner/ka nemá rád/a, nemusí být pravda. Je to jen vaše realita. Váš blud.

Změňte svou realitu a změníte svůj pohled na daný problém

Přestanete žárlit. Jak na to? Napište si na papír, co se stalo v dané situaci. Co byla skutečnost a vaše realita – vaše pocity. Zhodnoťte tedy, kde se potkávají fakta a vaše myšlenky. To co vám škodí, musíte vyměnit. Tedy myšlenky, které jste vyhodnotili jako negativní a neslučující se se skutečností, musí z kola ven. Ve chvíli, kdy vás příště negativní myšlenka napadne, ji ihned nahraďte jinou a pozitivní. Soustřeďte se na tuto myšlenku a rozvíjejte jí v hlavě.

Dělejte si vizualizace

Představujte si v duchu, jak se budete příště chovat v dané situaci. Promýšlejte si to do nejmenších detailů a podrobností. Dělejte to tak často, až uvěříte tomu, že to tak opravdu příště bude.

Pracujte na svém sebevědomí

Nedostatek sebevědomí a osobního ocenění je důvod vaší žárlivosti. Pracujte na tom, abyste na sobě viděli dobré věci. Uvědomte si, že teď a tady jste jedineční a dokonalí. Pokud vám něco na vás nevyhovuje, tak se za to neodsuzujte, ale pracujte na zlepšení. Chvalte se a říkejte si, že se máte rádi za to, jaký jste teď. Přijměte své negativní stránky. Pokud budete v konfliktu sami se sebou, nemůžete se mít rádi. A hlavně se zaměřte na své silné stránky a ty ještě více posilujte.

Zbavte se zátěže z minulosti

Vyřešte své vnitřní konflikty a křivdy z minulosti. Hlavně ty, které se týkají rodičů a bývalých partnerů. Odpusťte vnitřně těm, kteří vás zranili. Pusťte tu zlobu, kterou v sobě držíte a živíte. Změňte své přesvědčení o tom, jak je svět nespravedlivý, jak jsou všechny ženy a všichni muži nevěrní. Přestaňte věřit tomu, že když se vám stala nevěra jednou, že to tak musí být pokaždé a v každém vašem vztahu atd.

Držím vám palce ve vaší snaze. Pokud se vám přes doporučení a vaší snahu nepodaří váš problém vyřešit, neváhejte mě kontaktovat. Pravděpodobně trpíte tak silnou žárlivostí, že si sami nepomůžete a potřebujete pomoc.

Související články:
Žárlivost
Jak pomoci partnerovi, který žárlí?
Zůstat nebo odejít ze vztahu s žárlivcem?

Seriál rad, Jak zvládat
partnerské vztahy
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

97 komentářů u „Žárlivost a jak se jí zbavit?

    Michal Březen 19, 2012

    dobrý den , moje žárlivost je tak velká že dochází skoro každý den k hádkám vím to že žárlím žárlím na to že přítelkyně jezdí domu autem s kolegou ( o kterým mi jiný řikají že chce mojí přitelkyni) , ale podle mě žárlím proto že před 2 lety jsem měl s mojí přítelkyní „románek“ a v tu dobu chodila s někym jinym ještě a bojím se že to je toho schopná i ted. už si nevím rady prosím o radu děkuji 🙂
    Karel Chába Březen 19, 2012

    Dobrý den, nemyslím si, že žárlíte jen na základě toho, co popisujete před dvěma lety. Myslím, že vaše žárlivost má kořeny až v dětství. Toto sám nezvládnete. Vyhledejte odbornou pomoc. To bude nejrychlejší a nejlepší řešení vaší situace.
    KATEŘINA Duben 27, 2012

    Dobrý den jsem strašně žárlivá i když k tomu nemam asi důvod,měla jsem problémi v minulisti s nevěrou a strašně se bojím,že to bude i v tomto vztahu,mam ditě a nechci aby bylo bez taty,tak se strašně znažím,aby to tak nebylo,a dokola se přítele ptám jestli mě podvedl,on mi pořád říká,že ne,vim,že k tomu nemám důvod chodí do práce a z práce domu.Musim se nějak změnit,abych kvůli my žarlivosti neztratila
      Karel Chába Duben 27, 2012

      Dobrý den, určitě vám doporučuji vyhledat odbornou pomoc. Rád vám pomůžu, neb toto sama nezvládnete.
    Martina Květen 15, 2012

    Dobrý den, jak se mám zbavit žárlivosti když jsem našla cizí erotické prádlo v přítelově tašce kterou nosí do práce, kolem límečku na bílé košili měl růžovou skvrnku a když mi volá z práce, při rozloučení mi řekne „čau“ zatím co svojí sexy vedoucí říká příjemně „ahoj“ …
      Karel Chába Květen 16, 2012

      Dobrý den, no, nemyslím si, že byste měla řešit žárlivost, nicméně ty věci, které popisujete. Zde je na místě žárlit. Přece by vám nemělo být jedno, že najdete prádlo… Zvažte, zda chcete žít s někým, kdo se takto chová. Je to opravdu to, co chcete?
        Martina Květen 17, 2012

        Ale… když už, proč by to prádlo bral domu? Mohlo by bít jeho bývalí co mu vrátila dárek a on to chtěl doma spálit, a proč mi to neřekl? Abych si nemyslela to co si myslím… Tý skvrny jsem se všimla až po vyprání při žehlení, mohla se dcera (6let) kolem motat s gelovou propiskou a trochu ji zamazat když byla přehozena přez opěradlo židle. Máme spolu ročního syna a za pár měsíců svatbu, nechci všechno zničit když jsem ho při ničem nenachytala, možná v tom vážně nic neni, s tou svojí vedoucí se zná mnohem dýl než semnou, kdyby sni něco měl proč by semnou chtěl mít dítě a svatbu?
          Karel Chába Květen 17, 2012

          …pokud to vidíte/je to takto, tak pak si vytvořte dohodu o budoucím fungovaní vztahu. Dle tohoto článku http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ . Pokud se ani pak nezbavíte žárlivosti, tak vyhledejte odbornou pomoc a řešte situaci s odborníkem. Nicméně jak říkám, nejsem zastáncem žárlení ovšem to, co vy popisujete, by mě nenechalo chladným.
    Sarriah Burianová Červen 8, 2012

    Mám známost asi 2 měsíce,jsem hodně zamilovaná.Shodou náhod jsem přišla na to,že můj přítel je aktivní na seznamce a velmi často(seznámili jsme se tak),říká mi jak mě miluje a jak mu je semnou dobře a je tam a stále se přihlašuje,dále se přihlašuje na skype což je normální,ale bývá tam do noci a mě třeba neosloví.Včera jsme měli nádhernou schůzku,pak mi napsal,že mě miluje ,ale večer na skypu už se mě ani nezeptal.Hrozně se trápím a cítím obrovskou žárlivost,nic jsem mu neřekla vyčkávám a čekám,že to skončí.nechci se chovat ve vztahu který vlastně začíná a je tak zranitelný jako stíhačka,ale žere mě to uvnitř,ale moc i brečím a nejde nic dělat,bojím se abych nezačala mít debaklovou lásku.děk
      Karel Chába Červen 11, 2012

      Dobrý den, měli byste si konkrétně vysvětlit, co kdo od vztahu chce a čeká. A to i přesto, že jste teprve na začátku. Nicméně s ohledem na to, co píšete, to vidím jako nutné. Postupujte dle tohoto článku http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ . Držím palce.
    Kristýna Červenec 20, 2012

    Dobrý den,žárlím a hrozně mě to trápí.Můj přítel je úžasný a ví že jsem žárlivá,ale je to první muž, na kterém je vidět,že si mě opravdu váží.Přesto mě ale postihuje stále minulost. Moji bývalí mě vždycky nějak podvedli nebo využili,a ikdyž vím, že ten můj by nic takového neudělal, tak žárlím. Dnes mám noční směnu v práci,a náš kamarád slaví narozeniny, a přítel tam jde.Já mu věřím, ale nevěřím lidem a slečnám už vůbec ne.Trápí mě pocit,že ikdyž bych taky mohla někam jít bez něj, že mi věří, tak já bych nešla bezněj, nikdy nikam, ale on jo, a vim že mu můžu důvěřovat, ale prostě mám v sobě blok a nemůžu se přesněj dostat. Asi to tu nevyzní tak jak mi to opravdu způsobuje bolest.Prosím radu..
      Karel Chába Červenec 24, 2012

      Dobrý den, pokud máte tak silnou žárlivost, že vám rady v článku nepomohou, tak musíte vyhledat odbornou pomoc. Rád vám pomohu.
    Katka Srpen 28, 2012

    Dobrý den,jsem s přítelem už skoro 10 měsíců.Před necelými 6 měsíci jsem ale zjistila že mi lže.Tvrdil mi že mě miluje, o jiné nestojí.Pak jsem náhodou zjistila že po celé první 3 měsíce vztahu si píše hned s několika a flirtuje snimi.Pak mi také přiznal že první týden vztahu byl na akci beze mě a tam mu nějaká slečna seděla na klíně.Tvrdil mi že sní ale nic neměl.Strašně se bojím protože přede mnou si na akcích užíval s hodně slečnama(sex v tom ale nebyl).Stále mě to trápí proč mi tajil že jim píše a proč mi neumí vysvětlit co ho k tomu vedlo.Nechci aby se ze mě stala jedna z těch co ho bude sledovat na každém kroku a vyslýchat.Jenže mě to pořád bolí.Prosím poraďte jak se toho pocitu zbavit
      Karel Chába Srpen 31, 2012

      Dobrý den, to, co píšete, má dva rozměry. Vaše sebevědomí a zvážení toho, zda chcete zůstat s někým, kdo se chová tak, jak píšete. Bez ohledu na to, jakého partnera máte, tak byste měla zapracovat na zlepšení vašeho sebevědomí. Vaše sebevědomí (emoční inteligence) totiž mimo jiné také určuje to, jaké partnery si vybíráte a co považujete ve vztahu za normální. Tím mám na mysli to, že přesto, že se partner chová tak jak píšete, tak místo rozchodu uvažujete o tom, jak se zbavit své žárlivosti. Opravdu chcete vztah, kde se takto partner chová? Doporučuji tento můj kurz http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/?courseID=6 .
    Elinka Září 14, 2012

    Dobrý den,žiji s přítelem třetím rokem,nedávno mu zavolal kamarád z bývalé školy že se přistěhoval na vesnici kde potkal bývalou přítelkyni mého současného partnera,neviděli se přes dvacet let a kamarád mého přítele nás chce pozvat k němu na grilování s tím že tam ta bývalá láska mého přítele bude také,protože by ho ráda po těch letech viděla a mě se to samozřejmě vůbec nelíbí a můj přítel by tam hned uháněl jak asi vypadá a jak žije,jsem žárlivá když si myslím že mají již každý svůj vztah a život a celkově toto setkání je pro mě nepochopitelné?řekla jsem příteli pokud je to pro něho tak důležité,ať si tam jede sám,mě jeho bývalé holky z puberty nezajímají,s ex manželkou vycházím dobře,díky
      Karel Chába Září 19, 2012

      Dobrý den, ano, může to být projev žárlivosti, pokud jde o to, že se cítíte ohrožená, na druhé koleji, nemilovaná atd. Jsou lidé, kterým by to nevadilo a neviděli by v tom nic špatného, jen to, že ona byla jeho součást života a chce jí zase jen jako kamarádku vidět. Ovšem není možné z vašich pár řádků přesně napsat, jak to celé je, neb znám jen vaší verzi a netuším, jak se přítel chová v celé délce vašeho vztahu.
    jana Drbohlavova Září 26, 2012

    Jsem s pritelem rok a porad se hadame,protoze mu delam zarlive sceny.Kdyz s nim nekam jdu,hned se diva na kazdou zenu i kdyz sedim vedle nej diva se dotycne primo do oci po celou dobu..Vlastni hotel na kterem vari,ma 32 servirek,tvrdi ze se zadnou nic nema nedavno nastoupila jedna ze Slovinska,nedelala tam ani mesic a uz kvuli nemu plakala ve sklepe,udajne ji rekl at jde od nej ze ma zarlivou pritelkyni a presto mel od ni vizitku psichiatra at se necham lecit.Na pracovnim tricku mel pusinky od rtenky po celych zadech.Vpenezence nosil kondom,jednoho dne tam kondom uz nebyl,rekl ze .nevi,ted uz tam ma jiny atvrdi ze ho po mesici nasel,ale ma jine datum.Diva se na sexy serial a ruku na penisu.
      Karel Chába Říjen 2, 2012

      Dobrý den, vše vychází z vás. Dokud budete mít slabé sebevědomí, tak si necháte líbit takové chování od partnera, které popisujete, a navíc budete pořád žárlit. Doporučuji vám, abyste začala pracovat na zvýšení svého sebevědomí už proto, že nemůžete mít pod kontrolou chování druhých, ale jen to svoje. Na toto téma pořádám kurz, který vám pomůže, abyste svůj problém vyřešila http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/?courseID=6 . V opačném případě budete pořád trpět, neb partner evidentně nemá zájem se chovat transparentně a vy nemáte sílu situaci řešit, neb se bojíte opuštění. Jste tedy v začarovaném kruhu.
    Tereza Listopad 4, 2012

    Dobry den, kdyz vim a jsem sama presvedcena ze potrebuji pomoct se svou zarlivosti, na koho se mam obratit? Ale ma zarlivost byla podnicena tim ze mi partner lhal ( ne v nevere, ale v penezich .atd.. ) a tim ze jsem sama o sobe zarliva jsem se pote promenila v neduverive monstrum ktere vybuchuje z nicehoznic. Hrozne me to nici a nicI to i pritele 🙁 chci pomoct
      Karel Chába Listopad 6, 2012

      Dobrý den, můžete se obrátit na mě, na psychologa nebo na psychoterapeuta. Záleží na vás, jaký člověk a způsob práce vám bude vyhovovat.
    Michal N. Listopad 14, 2012

    Dobrý den. Přítelkyně si již jeden a půl měsíce denně píše se svým kamarádem. Nevím proč, ale mám s toho špatný pocit, že by se to mezi nimi mohlo nadále ještě více rozvíjet. Vadí mi, že si s ním píše a taky jsem jí to řekl. Ujistila mě, že o nic nejde a pokračují dále v každodenním dopisování. Dále mi řekla, že s ním komunikaci ukončí, ale já ji nechci nijak omezovat. Žárlím a hodně se to projevuje na našem vztahu. Přítelkyni věřím, že v tom nic nehledá, ale nemůžu se zbavit špatného pocitu „co kdyby“ a pořád mi to vrtá hlavou. Děkuji za odpověď.
      Karel Chába Listopad 16, 2012

      Dobrý den, měl byste s partnerkou budovat důvěru ve vztahu. Jak na to, je popsáno v mých komentářích zde na této stránce. Dále byste bez ohledu první radu, měl pracovat na svém sebevědomí, neb žárlivost je projevem/důsledkem slabého sebevnímání se. Doporučuji kurz http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/kurz-sebevedomi/.
        Michal N. Listopad 16, 2012

        Dobrý večer. Děkuji Vám za odpověď, ale bohužel celá situace skončila rozchodem. Snad k sobě ještě najdeme cestu.
    simona Prosinec 9, 2012

    dobry den.zjistuju ze potrebuju pomoc velkou,mam strasne deprese,zarlim nici me to,s pritelem jsme 3roky.zjistila jsem ze rok a pul ma seznamku a pise si tam a vyznava lasku jinym.pritom me dal zasnubny prsten a tvrdi jak me miluje,rozesli jsme se.po dvou mesicich jsme to dali dohromady.ale ted to mam stale v hlave a kdyz ho vidim z nakou zenou mluvit,tak zarlim,ale tak ze mam deprese a ktery me nici.uz nemuzu takhle dal mam spatne myslenky.poradte jak mam zachovat chladnou hlavu a aby me to tak nestahovalo ke dnu.
      Karel Chába Prosinec 20, 2012

      Dobrý den, v případě, že jste na tom tak, jak popisujete, tak radím jen jediné. Začněte pravidelně docházet k odborníkovi, který vám pomůže tuto situaci řešit.
    Jirka Prosinec 19, 2012

    Dobry den ,nevim co uz mam delat zarlim nepricetne a nevim co stim,trapi me to,jde o me kamarady pripada mi ze kazdy usmev nebo pohlednuti na ne nebo alespon na nektere je jako kdyby je chtela ,ze se ji strasne libi a tak!kdyz ji chci polibit,pohladit,obejmout,nebo sni mit sex a ona zrovna nechce acnu si ihned myslet ze se ji libi nekdo jiny a nebo ze me uz nechce!v nasem vztahhu jsem hrozne propad a citim se spis jako zenska a ..nevim co mam delat…prosim strasne je pro me dulezite aby mi nekdo poradil…budu navzdy vdecny,….dekuji(uz nevim co delat!)
      Karel Chába Prosinec 21, 2012

      Dobrý den, jak je psáno dole v článku. Pokud vám nepomohou rady, o kterých se v článku píše, tak trpíte silnou žárlivostí a jedinou cestou, jak z toho ven, je pracovat s odborníkem. Se vším si bohužel nemůžete jako laik poradit na základě obecných rad z článku. Má rada je tedy, abyste se na mě obrátil s žádostí o sjednání osobní konzultace a započal intenzivní práci s cílem problém vyřešit.
    Honza Prosinec 24, 2012

    Dobrý den, s přítelkyní jsme spolu 5 měsíců a hádáme se každou chvilku. Já Žárlím na jejího bývalého přitele s kterým se často setkává a dokonce i spí u něj doma a co jsem se dozvěděl i u něj v posteli ale prý nic nebylo což mi potvrdil i její bývalý partner.. Stále mi lže, že se s ním přestala bavit, avšak jsou spolu nadále v kontaktu třeba přes skype. Ted už přítelkyni nevěřím a často žárlím i na své kamarády se kterými se baví někdy více než semnou, jsem si jistý že sex s ním nemá, ale moji důvěru už nelze získat zpět. Nevím co si počít s moji žárlivostí přitelkyně mi stále říka že jsem chronicky žárlivý a měl bych se jít léčit. Ted uz to vygradovalo do stadia čtení zpráv od kamarádů atd.
      Karel Chába Leden 2, 2013

      Dobrý den, jedna věc je vaše žárlivost. Tu byste měl začít řešit za pomoci odborníka. Mohu vám nabídnout dvě formy. Osobní konzultaci a kurz sebevědomí. Kurz proto, že žárlivost je důsledek. Opravdová příčiny je slabé sebevědomí. http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/kurz-sebevedomi/ . Tou druhou věcí je důvěra ve vztahu. Bez ohledu na vaši žárlivost, by ve vztahu měl každý vystupovat tak transparentně, aby si ten druhý nemohl nic domýšlet. Každý by měl vydávat takové signály, kterým se opravdu dá věřit. Je tedy otázkou, zda vaše chování způsobilo to, že vám partnerka radši lže, nebo zda by vám lhala, i kdybyste nežárlil. Na to si musíte odpovědět vy a pak si rozmyslet, zda ve vztahu i nadále setrváte, nebo co musíte společně změnit, aby váš vztah fungoval.
    jjája Leden 9, 2013

    Dobrý den. Manžel má po 17 letech dobrého manželství poměr s kolegyní z práce, která je taky vdaná a nechtějí se rozvádět ani jeden.Poměr trvá již minimálně rok a půl. Doma mají oba veškerý servis ,a oni si stále píší zamilované maily a sms a snaží se při každé příležitosti být spolu. Manžel tvrdí že mě miluje, rozvádět se nechce a já stále víc se propadám do stavů výčitek žárlení a vlastního znechucení sama ze sebe. Jsem zraněná, ponížená, nevím jestli ještě můžu někdy věřit ,a cokoliv, i kdyby to s ní skončilo, ještě společně budovat. Stavy řeším meditací, hudbou, sportem s psycholožkou, ale je to jak horská dráha. Děkuji za pomoc která asi neexistuje.
      Karel Chába Leden 11, 2013

      Dobrý den, nemohu souhlasit s tím, že pomoc respektive řešení není. Nevím, jak to přesně řešíte s psycholožkou. Doporučuji vám začít u toho, že si ujasníte, co chcete. Jakou cestou se vydáte. Pokud to nevíte, tak je přirozené, že vše řešíte jen skrze emoce, které vás ovládají. Mění se, jak chtějí a kdy chtějí, takže výsledkem je, že je to jak píšete – horská dráha. Také se dá pracovat na odstranění vašich strachů- negativních vzorců chování, viz tento článek http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/ . Pokud budete mít zájem, rád vám pomohu osobně.
    Lenka Leden 22, 2013

    Dobrý den,jsem s přítelem přes rok,vím, že mám skvělýho chlapa,ale přesto náš vztah ničím nesmyslným žárlením.Dřív jsem mu pořád vyčítala, že se dívá na každou ženu,kterou uvidí (z okna,v autě, v obchodě),proto jsem s ním nikam nechtěla chodit.Přítel mě neustále přesvědčoval,že tak to není.Že nikoho nesleduje,že miluje mě.Teď jsem to překonala chodím s ním do obchodu,žárlivé scény nedělám,ale přesto se tím stále užírám.Když se díváme na televizi,na reklamy,tak jediný nad čím přemýšlím je,že přítel sleduje ty krásné slečny a jistě ho přitahují více než já.Vidím,že přítel už toho má plný zuby.A já jsem strašně unavená,protože mám pocit, že mé tělo je věčně napnuté z toho věčného pozorování
      Karel Chába Leden 22, 2013

      Dobrý den, zcela vás chápu. Nicméně měla byste s tím bojovat jinak. Problém je ve vašem velmi slabém sebevědomí, a proto byste se měla zásadně zaměřit na jeho posílení. Tady na té stránce mého druhého webu najdete vše, co byste měla o sebevědomí vědět http://www.eftpsychologie.cz/rubriky/sebevedomi-a-sebeucta/.
    zuzana Leden 26, 2013

    dobrý den,jsme s manželem 15 let,máme dvě děti.Naše manželství přestálo už hodně krizí včetně nevěry ze strany manžela,ale tak šest let bylo už klidných,hezkých.Asi tři měsíce zpět došlo ke změně chování manžela,takže jsem začala pátrat po příčině.donesly se mi nějaké informace a udělala to co se nemá a prolustrovala u mobil,kde jsem našla čilou komunikaci s osobou opačného pohlaví.Nešlo sice o milostné sms,nicméně se ve mě objevila šílená,bodavá žárlivost a i přes snahu to překonat/nějak věřím,že nešlo o fyzickou nevěru/ to ve mě bojuje,cítím se ponížená a červíček co kdyby a má to cenu znovu věřit hlodá….manžel toto nechce vůbec komentovat ani rozebírat a já pochybuju sama o sobě..
      Karel Chába Leden 29, 2013

      Dobrý den, má to dvě roviny. Manžel, to nechce řešit, tedy vám vůbec nepomáhá, aby se vám ulevilo. Bez ohledu na to, co (ne)udělal, by vám měl pomáhat, zúčastnit se, abyste se ve vztahu cítila bezpečně a spokojeně. Takže byste měli začít pracovat na odstranění příčin jeho chování. Zjistit, co mu vadí, nevyhovuje a zkusit to napravit. On by se měl snažit vám pomáhat, jak jsem popsal. Vy sama, byste měla pracovat na posílení sebevědomí, to vám vždy může jen prospět. Jak na to, se dočtete ve článcích na tomto mém webu http://www.eftpsychologie.cz/rubriky/sebevedomi-a-sebeucta/.
    Tereza Leden 30, 2013

    Žárlím na svého partnera tak že se pomalu každý den hádáme !ale vedou mě k tomu i některé údaje třeba to že najdu tašku s dámskými potřebami který tam dřív nikdy nebyl a partner mi tvrdí že to našel v šachtě kde jsou elektrické rozvody a rozvody vody tahle skříŇka je otevřená od začátku kdy jsme se tam nastěhovali a nic takového jsem tam neviděla:( ..tak nevím jestli si to taky vytvářím sama nebo ne ale potřebuju vážně pomoct moc ho miluji a nechci ztratit díky
    katka Únor 25, 2013

    Dobrý den jsme s přítelem 3roky je to úžasný člověk ale před rokem a půl mě opustil kvůli jiné vyspal se s ní a po 3dnech byl zpět vše přiznal a při mých hysterických výhledech byl velmi citlivý trvalo to ale překonala sem to další rok a pul sem byla šťastná teď je období maturitních plesů šel kamarádce ze základky kterou neznám a na mě nezbyl lístek teď šel znovu lístek pro mě měl ale od někoho jiného jeho kamarádka mě tam asi nechtěla a mě bylo trapně tak sem nešla cítím se jak pátý kolo u vozu vadí mi to mám stáhlý źaludek vlastně se nic neděje asi je to normální sou to kamarádky ale pro mě sou cizí jemi vyložeňe zle teď bude mít maturiťák on a ty dvě tam budou nevím jak se tam chovat
      Karel Chába Únor 26, 2013

      Dobrý den, problém je ve vašem sebevnímání se. Vaše hodnota, jak jí vy sama vidíte, je velice nízká. Přesně to popisujete „cítím se jak páté kolo u vozu“ – to je ono. Cítíte se tak proto, že si o sobě myslíte negativní věci. Není jiné a lepší řešení než na sobě pracovat. Jak najdete v odkazech nad vaším dotazem.
    Petra Září 9, 2013

    Dobrý den, trápí mě má žárlivost vůči bývalé manželce mého přítele. S přítelem jsme spolu přes rok. Hned na začátku vztahu mě upozorňoval, že se přátelí se svou bývalou, zpočátku jsem to akceptovala, i když to pro mě bylo těžké, jelikož můj bývalý přítel, s kterým jsem byla 8 let, se vrátil ke své ex. Přítel byl s bývalou 12 let, z toho poslení rok byli manželé, bez dětí, o rozvod zažádal on. Příteli věřím, že ji zpátky jako partnerku nechce a vím, že mě miluje. Neumím ale zkousnout její snahu se příteli stále připomínat, i když je zadaná přes 2 roky, píše mu skoro každý týden, kupuje dárky k Vánocům a narozeninám, cítím z ní, že ho chce zpátky a mě to hodně trápí a rozčiluje, nevím co s tím
      Karel Chába Září 9, 2013

      Dobrý den, nemohu s vámi souhlasit, že její chování musí být vedeno jen snahou o to, že ho chce zpátky. S ohledem na to, že spolu byli tak dlouho, je možné, že se chová jen přátelsky a bere ho jako součást svého života. To není špatně a někteří lidé to tak mají. Měla byste vyhledat pomoc a začít svůj problém, který je ve vás, řešit tak, jak na této stránce radím.
    Blanka Říjen 6, 2013

    Dobrý den, mám strašný problém se žárlivostí, v minulosti mě totiž bývalý přítel několikrát podvedl a já to mám v sobě do teď i se současným přítelem, který je v tom chudák nevinně. Podezřívám ho snad ze všeho, bohužel už to začíná ovlivňovat náš jinak krásný vztah, nevím jak si poradit a nevím jak se změnit a přítelovi už neubližovat, tím, že se chovám jak „stíhačka“. Děkuji za odpověď s pozdravem Jančarová
      Karel Chába Říjen 8, 2013

      Dobrý den, vytvořila jste si na základě negativních zkušeností přesvědčení, které váš mozek v současnosti používá zcela automaticky. Je tedy nutné pracovat na změně vašich přesvědčení. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/.
    Samanta Říjen 23, 2013

    Dobrý den, se svým přítelem chodím už skoro 3 roky a neustále mám nutkání žárlit, kdy pak dochází k hádkám. V minulosti mě bývalý přítel podváděl s moji kamarádkou a já se teď bojím, že mi to udělá i současný přítel. Prosím poraďte nechci ukončit vztah na základě mých výmyslům a představám že mě podvádí s jinou.
      Karel Chába Říjen 30, 2013

      Dobrý den, nejlepší rada ve vaší situaci je, abyste se na mě osobně obrátila a začala pracovat na zvládnutí/odstranění své žárlivosti.
    Vick Říjen 25, 2013

    Dobrý den, mám ráda svého přítele a kdykoliv mu nadávám, když se mi zdá, že něco je špatně 🙁 co s tím prosím?
      Karel Chába Říjen 30, 2013

      Doporučuji vám to co v předešlém dotazu.
    Anonym Říjen 29, 2013

    Dobrý den, se svým přítelem chodím už dva roky.Ale stále se hádáme,protože žárlím snad už na všechno.Ze začátku našeho vztahu jsem našla sms.Pak jsem zjistila jak si píše s moji kamarádkou.Po roce a půl jsem odešla tři ,měsíce jsem bydlela jinde,podotýkám že mu to nijak nevadilo.pak zjistil že se okolo mě motá jeden kluk,Řekl at se vrátím,udělala jsem to.Protože ho miluju.měla jsem heslo na fb, na mobil sám mi vše dal.at mám prý klid.ale ted je to tu znova vše změněné..vypíná si zvuk nikdy to nedělal.nedělá nic jiného než drží mobil.rozčiluje mě to.ikdyž kouká jen na sportovní výsledky.Jo a rád si to dělá sám klidně dvakrát za den,ale večer na to chuť semnou nemá,protože je unavený..děkuji
      Karel Chába Říjen 31, 2013

      Dobrý den, máte několik problémů. Není mezi vámi žádná důvěra. Chováte se k sobě jako nepřátelé. Nevyřešili jste příčiny prvního rozchodu a vrátili jste se k sobě jen proto, že přítel neunesl, že by vás chtěl někdo jiný. To je velice málo na dobrý vztah. Do toho žárlíte a nemáte sílu opustit někoho, kdo vám lže a bůhví co ještě. Doporučím vám to, co v předchozích dvou odpovědích, neb toho je tolik, co potřebujete vyřešit, že sama/mi na to nebudete stačit.
        Anonym Říjen 31, 2013

        Dobrý den, takže mi nezbývá než se domluvit na shůzce?sama to asi nezvládnu?je fakt,že mu věřit asi nikdy nebudu,snažím se být v klidu, ale po třech dnech je to opět tam,kde to bylo.je vášnivý fotbalista,takže vím že si píše s klukama skrz fotbal.ale když je v práci vidím jak je na různých soc.sítích a mě třeba napíše až za hodinu,možná je to už přehnané a vidím problém tam kde není. mě to užírá.Stále mi totiž řiká,že ho srážim.Takže si myslím,že si to seběvědomí získává jinak.ano jsem občas zlá a řeknu co bych neměla,ale proč?protože semnou nespí a nebo si lehne a čeká až ho… a na mě ani nesáhne??je jasný že se naštvu,ale ono to spíše zamrzí.pokr.k 24.děkuji a a doml.se asi na konzultaci.
          Karel Chába Listopad 4, 2013

          Ano a to i proto, že ve vašem textu se potvrzuje, že váš úhel pohledu na věc je špatný a potřebujete ho změnit, jinak se nepohnete z místa.
    Gabriela Listopad 30, 2013

    Dobrý den, mám stejný problém jako všichni tady nade mnou. Jsem už tak zoufalá, že si pomoc hledám sama přes web. Bohužel pocházím z jiného města, takže si s Vámi konzultaci domluvit nemohu. Je mi 19 let a můj současný přítel (21) se kterým jsme spolu již 3 roky mi od samého začátku dává jasně najevo, že jsem až na druhém místě po něm samotným a jeho potřebám. Ze začátku mi lhal se svou ex přítelkyní, že se nevídají a nestýkají, potom s dalšími tucty slečen, že si s nimi nepíše a tak podobně. Teď už se mi konečně zdá, že by mě mohl mít rád, ale neuvěřitelně žárlim úplně na vše co dělá. Jde do posilovny a neřekne mi to a já mu hned volám, kde je a co dělá. Nevím si rady. Opustit ho nedokážu.
      Karel Chába Prosinec 4, 2013

      Dobrý den, běžně pracuji s lidmi po Skype, takže zvažte, zda by pro vás byla tato forma spolupráce přijatelná.
    Jiří Prosinec 23, 2013

    Dobrý den mám problém jsem extrémně žárlivý vadí mi když někam de přítelkyně sama beze mě tak mi to vadí že už nevím co mám dělat nechci jí ztratit strašně jí miluju ale takle to dál taky nejde prosím o radu děkuji a přeji krásný den
      Karel Chába Leden 3, 2014

      Dobrý den, mohu vám poradit jen to, abyste se začal léčit. Jinak svůj problém nevyřešíte. Moc rád vám pomohu.
    Šárka Říjen 14, 2014

    Dobrý den, mám problém s žárlivostí a jsem si toho plně vědoma. S přítelem jsme věkově o 15 let, ale v mé žárlivosti to hraje roli minimální.Jsme spolu 10 měs. Bojím se, že v MHD narazí na nějakou krásnou holku. Vadí mi, že by si šel sednout s kamarádkami. Když má nějaké jednání, hned se vyptávám, zda tam bude nějaká ženská, kolik jí je a jestli se mu líbí. Přítel tvrdí, že mě chápe, že býval taky takový a proto o mě nechce přijít a naopak mi pomoc. Zjistila jsem, že si psal o svých pocitech a chtěl se s ní sejít. Chtěla jsem se rozejít, ale on se omlouval atd. Mám strach, že se zamiluje a opustí mě. Dle mého názoru jsou kořeny hluboko v dětství. Docházela jsem k psycholožce, ale bez úspěchu
      Karel Chába Říjen 15, 2014

      Dobrý den, chápu vaší skepsi, nicméně potřebujete pomoc. Není jen jedna psycholožka. Rád vám pomohu.
    Simona Říjen 16, 2014

    Dobrý den,s přítelem jsem rok a pár měsíců. Jsem jeho první holka co se týče sexualniho života a vztahu. Po cca 3. měsících našeho vztahu jsem se dozvedela, ze se libal se svou kamarádkou, po 7 měsících jsem se zase dozvěděla, jak říkal jedne holce, ze by se sni vyspal pokud by mne nemel. Nyní mi tvrdí, že uz by to neudělal, že se poučil. Chova se ke mně hezky vim, ze si nedopisuje s jinýma holkama, ale přesto se bojim a davam mu často najevo svuj strach z toho, že me pri nejake prilezitosti kdy bude beze mne v pritomnosti holek, podvede. Myslím si, že když me přítel obcas ujisti, ze se nemusim bát, ze jsem pro něho jedinečná a nechtěl by o me přijít, žárlivosti se zbavím. .
      Karel Chába Říjen 17, 2014

      Dobrý den, můžete ho požádat, aby vás občas ujistil. Také si můžete dohodnout, jak byste se k sobě měli chovat. Více zde http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/. Pak uvidíte, zda se vaše žárlivost zmírnila. Pokud ne, tak byste se na mě měla obrátit s žádostí o osobní konzultaci.
    Verik Leden 16, 2015

    Dobry den jsem strašně žarlivá a nemužu si pomoct.Přítel byval sukničkař a podvaděl bejvalky.asi tohle mě žere a bojim se že to uděla mě.pořad kouka po jinych,piše si na netu s kamaradkama.
    Strašně mě to žere ikdyž mi řika at za tim nic nehledam.už mi řekl že je jak ve vězení.Vadi mi že jde i na pivo,bojim se že tam bude nějaka ktera ho zaujme.podeziram ho ze všeho.On i strašně lže a ve všem,ja policajt to vždy vystopuju.Potřebuju moct vim to o sobé a nechci ho stratit mame spolu dítě.diky
    Veronika Únor 9, 2015

    Dobry den, je mi to trapne a ja dokonce zarlim i na porno , vadi mi predstva ze on si představuje jak sni spi apod.. Nechapu proc na to kouká kdyz spolu spime kazdy den a i několikrát denně , připadám si ze mu nestacim. Mluvila jsem s nim o tom a rekl ze pry se na to koukat nemusi a ani nebude. Nevim jak s tim prestat ! A je to jen moje vinna ? Ja to taky nepotrebuju tak proč on jo ?
    Petr Únor 18, 2015

    Dobrý den. S partnerkou jsme spolu již dvacet let. Procházíme partnerskou krizí. Problém řešíme u druhého odborníka, ale řešíme. Z mé strany tam žárlivost je, uznávám. Sic žádné žárlivé scény, spíše něco plácnu a uzavřu se do sebe. Nic méně žárlivost tam cítím. Otázka je, kde končí ,to co vám je nepříjemné, co vám vadí a cítíte se nejistý a kde začíná ta nemoc „žárlivost“.
    Foto kamaráda na spořiči obrazovky počítače, SMS – poslané smajlíky , odpověď “ jsi zlato, uzavřel bych to tím, že si rozumějí. Vím, nic to absolutně nedokazuje a jsem si toho vědom, nic méně příjemné mi to fakt není. Partnerka na to má jedinou odpověď. „ŽÁRLÍŠ“ Kde je ta hranice, na řešení s odborníkem. Děkuji.
      Karel Chába Únor 25, 2015

      Dobrý den, jedna možnost, jak vydefinovat tuto hranici, je, že žárlivost je něco, co nedokážete ovládat a je to silnější než vy. To se pak už projevuje mnoha způsoby a to bychom se pak už bavili o stupních, podobách žárlivosti. Zdravá žárlivost je tehdy, když máte jasný důkaz. Jinými slovy máte právo na to, abyste mohl říci ve vztahu, co vám vadí. Nicméně byste to měl říci slušně, věcně a snažit se hledat řešení. Teď se dostávám k tomu, co si myslím, že váš nepříjemný pocit umocňuje. Pokud vám totiž vaše partnerka jen řekne „žárlíš“, tak vy necítíte sdílení, podporu ve vztahu a nehledáte způsob, jak z toho ven. Na situaci se podílíte tedy oba.
    Jaroslav Duben 4, 2015

    Dobrý den.S přítelkyní se znám dva a půl roku.Vídáme se zřídka,jsem pořád ve světě a ženatej.Nedávno jsem se konečně se ženou rozešel a hned na to jsem se dozvěděl,že přítelkyně je pořád na seznamce,domlouvá si schůzky chodí si s nimi zatancovat,večeře,pivo atd.Udělal jsem zle,v domění,že to vyřešíme,ale dozvěděl jsem se že jsem jen žárlivec a že s tím nemíní přestat.Taky prý že neví co by na tom mělo být špatného,že sex s nimi nemá a že se jí to takhle líbí.Tak nevím,jestli to tolerovat,nebo ne.Netad bych jí ublížil.Mě osobně se to vůbec nelíbí,ale nevím jestli nejsem jen přehnaně žárlivý.Moc děkuji.
      Karel Chába Duben 8, 2015

      Dobrý den, sám jste měl ženu a navíc se partnerce nevěnujete neb jezdíte po světě. Je tedy celkem logické, že hledá zábavu jinde. Nicméně ať je to jakkoliv z vaší strany, tak pokud vám řekla, že na tom nic měnit nechce, tak to berte vážně a zůstaňte s ní jen v případě, že vám to nebude vadit. Nejde totiž o to, co je nebo není pravda/správné, ale o to, co vám oběma vyhovuje. Pokud chcete každý něco jiného, tak vám vztah nebude fungovat.
    Niki Květen 20, 2015

    Dobrý den, mam obdobný problém. Kvůli přítelovi jsem opustila ČR a odstěhovala jsem se za nim do zahraničí. Našel mi praci, koupil auto a stará se o me dokonale. Ale ve me je ten problém. Zarlim. Zarlim na jeho praci, která mu požírá všechen volný čas. A kdyz večer přijde a občas mu pipne telefon, připadám si hned v ohroženi. Není den abychom se kvůli tomu nepreli. Přitom vím,ze děla vše pro to abychom se měli dobre …
      Karel Chába Květen 22, 2015

      Dobrý den, bohužel vám napíši to, co všem před vámi. Toto musíte řešit s odbornou pomocí.
    Tereza Červen 13, 2015

    Dobrý den,
    se svým klukem jsme skoro 5 měsíců. První měsíce byli v pohodě celkem, jenže jsem začala žárlit více a více. Každý druhý den travi čas s klukama, přitom třeba rika ze bude se mnou. Zarlim když si s někým pise, protoze nevím o koho jde. Dost se i kvůli tomu hádáme a nevím jak si mám pomoct, aby to bylo mezi námi lepší. V minulosti me Můj bývalý podvedl a tak jsem zarlila více a více a žárlivost přišla i do nového vztahu a strach, že by mi to mohl Můj současný partner udělat tky:/ co mám dělat? Jak se mám snažit tu žárlivost odehnat?
      Karel Chába Červen 18, 2015

      Dobrý den, nemůžete jí odehnat. Potřebujete si vyřešit své nevědomé psychické konflikty a to sama nezvládnete. Měla byste vyhledat někoho, kdo vám na psychoterapii pomůže.
    kriss Červen 29, 2015

    Dobry den,jsem s pritelem pres rok mame uzasny vztah a konecne mam pocit,ze jsem stastna. Ale je tu takova vec…vim,ze to vychazi ze me,ale nevim,jak s tim pracovat. Ve spouste veci mam tendence premyslet o tom,jestli jsem v tomhle a tomhle lepsi,nez jeho byvala,nebo jestli v tomhle a timhle s ni byl spokojeny tak,jako se mnou… Proste v duchu neustale „porovnavam“. Pritom se s ni vubec nevida,neni s ni v kontaktu,rikal mi,ze to je proste uzavrena kapiola. Snazim si to opakovat,chvilema je to dobry,ale pak opet prijdou chvile,kdy to ve mne hloda. Vim,ze je to hloupe,kdyby s ni byl stastny,tak ted neni se mnou. A takhle je to dokola a jsem trochu bezradna… Dekuji predem za radu.
    Andrea Červen 30, 2015

    dobrý den, s manželem jsme spolu 8 a půl roku, z toho 3 roky manželé. máma spolu 4letou dcerku. Po mateřské, když jsem nastoupila do práce, začaly problémy, manžel si píše s jinými ženami, když mu to vyčtu, tak mi říká, že přehnaně žárlím, že o nic nejde. Ted si píše s jednou z práce, kvůli ní si přehodil směny, aby je měli spolu, píše si s ní po tajmu (zjistila jsem to, když jsem se náhodou vzbudila), když už spím, nebo když nejsme doma. Plánujeme spolu druhé dítě (přišel s tím on), nějaký vylepšení domácnosti…ale já nevím, jak a co dál dělat. děkuji za radu.
      Karel Chába Červenec 2, 2015

      Dobrý den, něco mu chybí. Nevím co, to musíte zjistit vy. Bylo by dobré, abyste na něj neútočila, nicméně se snažila s ním hovořit tak, aby se vám otevřel a svěřil. On vám nevěří, a proto s vámi nic neřeší. To je nutné napravit. Zaměřte se tedy na něj, na jeho potřeby, na to, jak mu vyhovět s cílem, aby se otevřel a věřil, že má cenu vám něco říci.
    Jenny Srpen 8, 2015

    Dobrý den, je mi 39let, s manželem jsme spolu 13let a já mám příšerné stavy úzkosti a deprese z toho, že můj manžel kdykoli poodejdu z domu sleduje porno a u toho se uspokojuje. UŽ párkrát jsem ho u toho přistihla. Od té doby se bojím , že když odejdu bude se to opět opakovat a na mě už pak nebude mít chuť, anebo jsou mé myšlenky smýšlené a chlapi i když mají tuto potřebu se uspokojit sami, mohou ještě potom mít i hezký sex s partnerkou. Neumím si představit, jestli jsou jeho pocity při vlastním uspokojování, /ač já jsem mu k dispozici kdykoliv/ lepší, nebo proč to vlastně dělá??Jsou muži takto nastaveni? Neumím si pomoci, brečím , trápím se a za psychiatrem se stydím jít a mluvit o tom.Děku
      Karel Chába Srpen 13, 2015

      Dobrý den, ano muži jsou takto nastavení a dokáží pak mít i spokojený sex se svou partnerkou. Také to může být i naopak. Vždy záleží na konkrétním člověku. Vy byste určitě měla vyhledat pomoc. Není nic špatného na tom, že vám není dobře a bude vám lépe. Doporučuji vám, řešte s odbornou pomocí.
    Lucie Březen 20, 2016

    Dobrý den, muj pritel chodi na vysokou skolu. Posledni dobou se hodne spratelil se spoluzackami. Chodi s nimi na kavicku, pise si s nimi a nechce rict o cem, podnikaji nejruznejsi akce (laser game, vyslapy, diskoteky, posledne jim chystal doma obed do skoly). Rika ze nedela nic spatneho a muze si delat co chce. Spolu, ale cas nijak netravime. Nikdy nic nenaplanuje jen sezeni u televize a kdyz neco vymyslim ja, tak to odmitne. Jeho pratele ani ty ze skoly neznam. Nechce me brat na akce sebou. Pry protoze jim nadavam. Ja si myslim ze muj pristup k cele situaci je normalni kdyz na ne zarlim a nechci aby chodil s cizimi zenskymi sam kdyz je zadany. Chci aby se s nimi prstal vidat a ukazal mi sms
      Karel Chába Březen 21, 2016

      Dobrý den, vztah, ve kterém jsou spokojení oba dva, může fungovat, jen když se oba snaží druhému vyhovět a respektují se. Dokáží najít kompromis, který bude vyhovovat oběma stranám. Tím myslím, že byste si měli jasně říci, zda tyto principy oba chcete naplňovat. Pokud ano, tak pak řešte konkrétní věci, co komu vadí a jak by to chtěl. Pokud ne, tak nebudete spokojená a měla byste ze vztahu odejít.
    Alex Květen 13, 2016

    Dobrý den, mám přes 2 roky přítelkyni, která má kamaráda, na kterého žárlím. Je to totiž trochu pestřejší a v tom vidím původ žárlivost (možná se za to i schovávám). Přítelkyně se totiž do toho kluka, říkejme mu Pavel, před 3mi lety zamilovala, ale on ji odmítl, pak se v něm něco probudilo a otočil to, ona ale odmítla jej a teď je se mnou. Já, přestože jí věřím, pořád vidím tu minulost, co když někdy udělám chybu a ona se k němu „vrátí“? Nedávno jsme ještě měli problém, že nejsem zrovna fitness typ, on je voják a já jsem se z jiného (spolehlívého) zdroje dozvěděl, že mu řekla že „se s ním cítí v bezpečí“, což se mnou ne. Přítelkyně se mi snaží vysvětlit, že jen to jen přítel ale mě to nedá.
      Karel Chába Květen 16, 2016

      Dobrý den, prvotní příčina problému je ve vašem slabém sebevědomí. To byste měl řešit. Dále byste si přesně měli říci, kdo co chce a za jakých podmínek. Bude pak více jasné, zda spolu vůbec můžete být a zároveň můžete být oba spokojení.
    Petr Květen 26, 2016

    Dobry den, v mem cc tříletém vztahu je snad vse co popisujete na stránkách. Nasel sem si pritelkyni, po case zjistil ze porad vzhlíží k bývalému. Máme spolu rocni dceru a nedávno em zjistil ze její spokojenost došla k tomu ze se začala poohlížet po někom.. Ale na druhou stranu chce druhé dítě a jít polecne do domku. Ve zprávách pise, ze je sama na všech soc. sitich mne ma zablokovaného ale jsme spolu každý den jakoby nic. Drive když sem se vse dozvidal sem zarlil, ale rad bych nas vztah pročistil a začal s čistým štítem, abychom byly spokojena rodina. Nevím jestli je dobre když mne defakto všude zatajuje.. Dekuji
    Dagmar Srpen 17, 2016

    Dobrý den,prosím o radu.Před 9 měs.došlo k rozchodu s manželemByla jsem na tom psychicky špatně,ale dnes jsem ráda,že tomu tak je,nemělo to smysl.Bude rozvod.Přes seznamku jsem se seznámila s nynějším partnerem,který mi velmi pomohl překonat to těžké období a a myslím,že se máme rádi.Bydlíme již pět měsíců společně.Mám však problém.Nejsem si jistá a žárlím,partner se chová ke mně pozorně,podporuje mě psychicky i finančně. Zjistila jsem ale že mi lhal,svou pravidelnou týdenní schůzku s dětmi neměl v dobu, kterou mi sdělil.Předstíral,že večer byl s dětmi, měl však jiný program.Už několikrát přišel domů poškrábaný.Podezírám ho z nevěry.On mi řekl, že jsem paranoidní. Nevím, jak se zachovat dál.
      Karel Chába Srpen 18, 2016

      Dobrý den, někdy nepotřebujeme přímý důkaz k tomu, abychom pochopili, že něco je špatně. Problém je v tom, že si ho nejspíše idealizujete a doufáte, že se to změní. Pokud ale lže a navíc není schopen něco vysvětlit, tak víc znát nepotřebujete. Nejde o fakta, nýbrž o atmosféru. Ta vaše je taková, že nemůžete věřit.
        Dagmar Srpen 18, 2016

        Dobrý den, pane Chábo, moc děkuji za odpověď. Ano, ta atmosféra.Přesto váhám s rozchodem, protože on mi řekl, že mě má rád, rozumí si se mnou a rád by se mnou měl budoucnost. Plánujeme spolu do budoucnosti různé akce, Vánoce, dnes jedeme koupit nové zařízení do domu. Bojím se, že se s rozchodem ukvapím, zároveď zda neztrácím čas a energii. Myslela jsem, jestli já nejsem zbytečně podezíravá a žárlivá. S tím jsem měla problém v manželství…. Zkoušela jsem se odpoutat a navázat jiné vztahy. Ale nějak to nejde. Nevím, jestli je chyba ve mně nebo v něm. Mám si s ním otevřeně promluvit nebo být ve střehu a vyčkávat? To druhé mi přijde vysilující….Moc Vám děkuji, jestli byste mi ještě odpověděl.
          Karel Chába Srpen 22, 2016

          Dobrý den, vy jste si sama ve vaší zprávě odpověděla. Bohužel jako mnozí lidé, hodnotíte to, že on vám říká „mám tě rád“. Ano, tím svým způsobem. A vám to takto stačí?
            Dagmar Srpen 23, 2016

            Dobrý den pane Chábo, moc Vám děkuji za odpovědi. Váš nadhled a zkušenosti mluví za vše. Nikdy by mě nenapadlo takto na věc pohlížet. Už jsem u Vás několikrát byla na konzultaci, když jsem byla ještě s manželem, který neustále vyhrožoval, že odejde a držel mě v kleštích. Tehdy jste mi poradil, ať ho „vyhodím“, ano, byla to dobrá rada. Dnes už si nedovedu představit, že by se to táhlo dál….Vše přebolelo, ve středu se rozvádím a těším se, až to bude za mnou. Život jde dál. A ten co je teď je celkem příjemný. Jen ty moje úzkosti a strachy nějak moc neustupují….To je můj problem, že si málo věřím. Zatím si svého nynějšího partnera ještě ponechám a uvidím, jak se bude vše vyvíjet dál…Díky!
    ivka Srpen 31, 2016

    Dobry den…i ja bohuzel zarlim. Vse z predchozich vztahu. Bohuzel vidim chlapy stejne jako lhare a neverniky a samozrejme mi to dela problem ve vztahu. Pritel je snazivy a ohleduplny ale uz me ma take dost. Nechci s nim nikam moc chodit protoze kazda zena je pro me konkurentka, hezci. I to ze pritel juka po zenach me vyvadi z miry. Citim se ponizena, k nicemu, nejlepe se nekam zahrabat. Zmlknu a uz nevydam hlasku. I on v mych ocich upada jako muz. Trva mi tak 2 dny nez me to prejde- odezni. Moc me to trapi a nechci prijit o vztah. Dekuji predem za odpoved.
      Karel Chába Září 5, 2016

      Dobrý den, jistě chápete, že problém je ve vašem přesvědčení, jak muže vidíte. A to i přesto, že vy si myslíte a cítíte to tak, že vám ublížili. Je nutné pracovat na tom, že oni vám neublížili. Že vaše přesvědčení je živeno něčím, co ve vás bylo už před tím, než jste je poznala. Jinak řečeno. Čím více budete znát svou hodnotu, tím méně budete považovat za ublížení to, co teď tak vnímáte. S tímto vším ale potřebujete odbornou pomoc, to sama nezvládnete. Vyhledejte ji.
        ivka Září 6, 2016

        Dekuji velice za odpoved. Navstevovala jsem psychologa ale po par sezeni jsem to vzdala. Komunikace typu, pokud dal budete zarlit, utece vam za jinou…to vim take. Tak nevim jak dal nebo kam. V nasem meste moc moznosti ani neni. Jeste jednou dekuji a preji krasny den 🙂
    Máťa Červen 15, 2017

    Dobrý den.. na začátku vztahu s mojí přítelkyní.. to bylo super , vše v pohodě.. (to jsem si ale myslel) podváděla mě z bývalým kamarádem. Až to prasklo tak jsme to začli řešit.. dali jsme si nějakou pauzu.. nemohl sem jí opustit miloval sem ji.. a miluju do ted. No vrátili jsme se k sobě s tím že si vše hlídám a už půl roku je to nejlepší vztah.. ale od tý doby brutálně žárlím když je pryč nemohu říct že jí věřím ale rozhodně dokázala mi nějakým způsobem že o mě o pravdu stojí ten týden co jsme nebyli spolu si chtěla ublížit a lituje toho co udělala.. ale já hrozně žárlím a vznikají z toho zbytečné hádky. Prosím o pomoc nevím co mám dělat 🙁 !
      Karel Chába Červen 20, 2017

      Dobrý den, musíte vyhledat psychoterapii. Toto nejde řešit po internetu, a navíc sám už vůbec nemáte šanci.
    Romana Červenec 20, 2017

    Dobrý den,
    s přítelem jsme spolu již podruhé.poprvé mi ublížil a ted po půl roce mě prosil at se k sobě vrátíme. a protože jsem ho milovala, vrátila jsem se k němu. první měsíce byla idýlka, ale najednou jak kdyby zapomínal o co tehdy přišel.Témeř všichni jeho přátelé jsou ženy. a se svými kamarádkami chodí ven a k tomu má nadstandartní vztahy se svou ex přítelkyní. S jinými partnery jsem v tomhle neměla problém (každý když měl mě, nějak automaticky upustil od kamarádek), ale u něj se s tím velmi těžce vyrovnávám. Jednou se musím vyrovnat s ex potom zas nějakými jinými kamarádkami.na jednu stranu vím,že nepodvede, ale je to strašná představa jak s nimi laškuje a je s někým jiným než se mnou
      Karel Chába Červenec 25, 2017

      Dobrý den, potřebuje pomoc odborníka. Vyhledejte ho. Ideálně psychoterapii.
    Nikola Listopad 26, 2017

    Dobrý den, mám problém se žárlivostí na moji přítelkyni, dříve jsem měl manželku která mě podvadela než jsem na to přišel tak sem nežárlil od té doby žárlim na sve přitelkyně a zničilo mi to ne jeden vztah. žárlim na to že přítelkyně si dá panáka s klukem u ktereho mi řekla že ji na něm nezálež a když vidím jak se s ním smějě odchází pryč on hned po 5ti minutách po ní a pak spala u něj. žarlím aj kdžyž se směje s jinýma klukama a se mnou tolik ne . mám jí odpustit že s ním byla na pokoji???? nebylo to poprvé.
      Karel Chába Listopad 27, 2017

      Dobrý den, a vy si myslíte, že to dokážete s ohledem na to, že jste žárlivý? Moc tomu nevěřím a doporučuji vám, abyste se svou žárlivostí vyhledal terapii a začal se léčit, jinak se vám to bude dít neustále a pořád dokola.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.
Odesláním komentáře souhlasíte se zasíláním elektronických novinek. Odběr můžete kdykoliv zrušit.

* povinný údaj