Víte, že se chováte iracionálně, když se ale žárlivost objeví, tak vás to přemůže. Žárlíte pořád – je to jako zlý sen. Nevěšte hlavu. Se žárlivostí jste se nenarodili a proto se jí můžete zbavit anebo se s ní naučit žít.
Žárlivost je stav, kdy nedůvěřujeme. Ovládají nás negativní emoce jako strach, zlost, nenávist. Dostáváme se do stresu a velkého napětí. Tento náš stav, který si sami vytváříme, často vůbec nesouvisí s chováním partnera, tedy s jeho případnou věrností.
Nejprve pochopte rozdíl mezi skutečností a vaši realitou, kterou si tvoříte ve své hlavě. Byla vytvořena na základě minulých zkušeností, pravd a přesvědčení. Každý vidíme jednu věc z jiného úhlu pohledu. Realita má vždy více možností. Takže to, že vám vaše hlava tvrdí, že je jasné, že vás partner/ka nemá rád/a, nemusí být pravda. Je to jen vaše realita.
Příčiny žárlivosti
Příčiny toho, proč se chováme žárlivě mohou být různé. Někteří psychologové tvrdí, že určitý vliv může mít dědičnost, kdy máme sklon k úzkostnému chování. Jiní zase hovoří o ovlivnění naší psychiky v dětství, kdy jsme zažili strach z opuštění, či jsme se necítili dostatečně milováni a přijímáni. Vliv mohou mít i zkušenosti, jako je zklamání z předchozích vztahů.
Jak přestat žárlit? Změňte svou realitu
Pokud si dokážeme přiznat, že se potýkáme se žárlivostí a nevíme co s ní, je nejjednodušší cestou navštívit odborníka a naučit se emoci eliminovat. Obzvláště u chronické žárlivosti.
Problém ovládnout své pocity můžeme mít především tehdy, pokud se naše žárlení dostane do fáze, kdy se dá již těžce krotit (více v článku Fáze žárlivosti). Při tomto stavu se nám na chvíli sevře srdce a máme pochybnosti. V této fázi jsme ještě schopni většinou vše ustát a uklidnit se. V dalších fázích už většinou ne, protože snadno podléháme pouze emocím – především negativním (více článek Emoce při žárlivosti). Vypínáme rozumovou složku, nedokážeme se uklidnit a žárlení zastavit.
Když naší mysl ovládá pouze „emocionální část mozku“, běží naplno naše představy a fantazie, cítíme se ohroženi. Máme zrychlený tep i dech, nemůžeme mnohdy jíst ani spát. Je to proto, že náš mozek spustil poplach – jako při skutečném ohrožení života.
Často se nám „zatmí“ před očima, mnohdy jednáme tak, že nám po čase nad tím zůstává rozum stát. To právě proto, že v této době je rozum a racionální myšlení jaksi mimo hru. Musíme tedy žárlivost zastavit hned v začátku.
S čím začít v boji proti žárlivosti začít?
Napište si na papír, co se stalo v dané situaci. Co byla skutečnost a vaše realita – pocity. Zhodnoťte, kde se potkávají fakta a vaše myšlenky. To co vám škodí, musíte vyměnit. Myšlenky, které jste vyhodnotili jako negativní a neslučující se se skutečností, musí z kola ven! Až vás příště napadne negativní myšlenka, nahraďte ji jinou a pozitivní. Na tu se soustřeďte a rozvíjejte jí v hlavě.
Dělejte si vizualizace
Představujte si, jak se budete příště chovat. Promýšlejte si to do nejmenších detailů. Dělejte to tak často, až uvěříte tomu, že to tak opravdu příště bude.
Pracujte na svém sebevědomí
Nedostatek sebevědomí a osobního ocenění je důvod vaší žárlivosti. Pracujte na tom, abyste na sobě viděli dobré věci. Uvědomte si, že teď a tady jste jedineční a dokonalí. Pokud vám něco na vás nevyhovuje, neodsuzujte se, ale pracujte na zlepšení. Chvalte se a říkejte si, že se máte rádi za to, jaký jste teď. Přijměte své negativní stránky a zaměřte na ty silné a ty posilujte.
Zbavte se zátěže z minulosti
Vyřešte své vnitřní konflikty a křivdy z minulosti. Hlavně ty, které se týkají rodičů a bývalých partnerů. Odpusťte vnitřně těm, kteří vás zranili. Pusťte tu zlobu. Změňte své přesvědčení, jak je svět nespravedlivý, jak jsou všechny ženy a muži nevěrní. Přestaňte věřit tomu, že když se vám stala nevěra jednou, že to tak musí být vždy a v každém vašem vztahu.
Několik tipů, které mohou pomoci se žárlivostí
Když cítíte, že začínáte žárlit, řekněte si pro sebe nebo nahlas: „Stop“ (klidně několikrát opakujte). Po přerušení toku nebezpečných myšlenek si zkuste odpovědět na tyto otázky:
- Týká se moje nedůvěra chování mého partnera? Není problém v mé mysli?
- Pokud si našel partner někoho atraktivnějšího či zajímavějšího, proč je stále se mnou?
- Proč je partner se mnou, přestože ho otravuji žárlivostí? Kdyby měl někoho jiného, zřejmě už by dávno byl pryč.
- Co mohu udělat, aby se můj partner cítil vedle mne lépe?
Můžeme také svoji pozornost rozptýlit tím, že se zaměříme na něco jiného. Nejlépe nám pomůže odpoutat se od negativních myšlenek jakýkoliv pohyb. Můžeme se věnovat třeba sportu, tanci, nebo poslechu hudby.
Také je možné zkusit i další metodu – vyjádření žárlivé myšlenky zpěvem či nějakým zábavným hlasem – třeba jako kačer Donald. Může nám to připadat značně praštěné, na druhou stranu nás to donutí se začít smát nejen tomu, co říkáme, ale také mnohdy i sami sobě. Cílem je přerušení negativních pocitů a myšlenek, což vyžaduje cvik. Nevzdávejme snahu při prvním neúspěchu!
Související články:
Žárlivost
Jak pomoci partnerovi, který žárlí?
Zůstat nebo odejít ze vztahu s žárlivcem?
Dobry den, v mem cc tříletém vztahu je snad vse co popisujete na stránkách. Nasel sem si pritelkyni, po case zjistil ze porad vzhlíží k bývalému. Máme spolu rocni dceru a nedávno em zjistil ze její spokojenost došla k tomu ze se začala poohlížet po někom.. Ale na druhou stranu chce druhé dítě a jít polecne do domku. Ve zprávách pise, ze je sama na všech soc. sitich mne ma zablokovaného ale jsme spolu každý den jakoby nic. Drive když sem se vse dozvidal sem zarlil, ale rad bych nas vztah pročistil a začal s čistým štítem, abychom byly spokojena rodina. Nevím jestli je dobre když mne defakto všude zatajuje.. Dekuji
Dobrý den, atmosféra ve vašem vztahu je špatná a jedině když oba budete chtít, ji můžete vyčistit. Základem je, se shodnout na tom, že oba chcete vztah budovat. Že oba chcete udělat kompromis. Pokud oba nebude pracovat na vztahu, nepůjde to. Takže to je to první, čím se musíte zabývat. Pak těmito základními věcmi https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/
Dobrý den, mám přes 2 roky přítelkyni, která má kamaráda, na kterého žárlím. Je to totiž trochu pestřejší a v tom vidím původ žárlivost (možná se za to i schovávám). Přítelkyně se totiž do toho kluka, říkejme mu Pavel, před 3mi lety zamilovala, ale on ji odmítl, pak se v něm něco probudilo a otočil to, ona ale odmítla jej a teď je se mnou. Já, přestože jí věřím, pořád vidím tu minulost, co když někdy udělám chybu a ona se k němu „vrátí“? Nedávno jsme ještě měli problém, že nejsem zrovna fitness typ, on je voják a já jsem se z jiného (spolehlívého) zdroje dozvěděl, že mu řekla že „se s ním cítí v bezpečí“, což se mnou ne. Přítelkyně se mi snaží vysvětlit, že jen to jen přítel ale mě to nedá.
Dobrý den, prvotní příčina problému je ve vašem slabém sebevědomí. To byste měl řešit. Dále byste si přesně měli říci, kdo co chce a za jakých podmínek. Bude pak více jasné, zda spolu vůbec můžete být a zároveň můžete být oba spokojení.
Dobrý den, muj pritel chodi na vysokou skolu. Posledni dobou se hodne spratelil se spoluzackami. Chodi s nimi na kavicku, pise si s nimi a nechce rict o cem, podnikaji nejruznejsi akce (laser game, vyslapy, diskoteky, posledne jim chystal doma obed do skoly). Rika ze nedela nic spatneho a muze si delat co chce. Spolu, ale cas nijak netravime. Nikdy nic nenaplanuje jen sezeni u televize a kdyz neco vymyslim ja, tak to odmitne. Jeho pratele ani ty ze skoly neznam. Nechce me brat na akce sebou. Pry protoze jim nadavam. Ja si myslim ze muj pristup k cele situaci je normalni kdyz na ne zarlim a nechci aby chodil s cizimi zenskymi sam kdyz je zadany. Chci aby se s nimi prstal vidat a ukazal mi sms
Dobrý den, vztah, ve kterém jsou spokojení oba dva, může fungovat, jen když se oba snaží druhému vyhovět a respektují se. Dokáží najít kompromis, který bude vyhovovat oběma stranám. Tím myslím, že byste si měli jasně říci, zda tyto principy oba chcete naplňovat. Pokud ano, tak pak řešte konkrétní věci, co komu vadí a jak by to chtěl. Pokud ne, tak nebudete spokojená a měla byste ze vztahu odejít.
Dobrý den, je mi 39let, s manželem jsme spolu 13let a já mám příšerné stavy úzkosti a deprese z toho, že můj manžel kdykoli poodejdu z domu sleduje porno a u toho se uspokojuje. UŽ párkrát jsem ho u toho přistihla. Od té doby se bojím , že když odejdu bude se to opět opakovat a na mě už pak nebude mít chuť, anebo jsou mé myšlenky smýšlené a chlapi i když mají tuto potřebu se uspokojit sami, mohou ještě potom mít i hezký sex s partnerkou. Neumím si představit, jestli jsou jeho pocity při vlastním uspokojování, /ač já jsem mu k dispozici kdykoliv/ lepší, nebo proč to vlastně dělá??Jsou muži takto nastaveni? Neumím si pomoci, brečím , trápím se a za psychiatrem se stydím jít a mluvit o tom.Děku
Dobrý den, ano muži jsou takto nastavení a dokáží pak mít i spokojený sex se svou partnerkou. Také to může být i naopak. Vždy záleží na konkrétním člověku. Vy byste určitě měla vyhledat pomoc. Není nic špatného na tom, že vám není dobře a bude vám lépe. Doporučuji vám, řešte s odbornou pomocí.
dobrý den, s manželem jsme spolu 8 a půl roku, z toho 3 roky manželé. máma spolu 4letou dcerku. Po mateřské, když jsem nastoupila do práce, začaly problémy, manžel si píše s jinými ženami, když mu to vyčtu, tak mi říká, že přehnaně žárlím, že o nic nejde. Ted si píše s jednou z práce, kvůli ní si přehodil směny, aby je měli spolu, píše si s ní po tajmu (zjistila jsem to, když jsem se náhodou vzbudila), když už spím, nebo když nejsme doma. Plánujeme spolu druhé dítě (přišel s tím on), nějaký vylepšení domácnosti…ale já nevím, jak a co dál dělat. děkuji za radu.
Dobrý den, něco mu chybí. Nevím co, to musíte zjistit vy. Bylo by dobré, abyste na něj neútočila, nicméně se snažila s ním hovořit tak, aby se vám otevřel a svěřil. On vám nevěří, a proto s vámi nic neřeší. To je nutné napravit. Zaměřte se tedy na něj, na jeho potřeby, na to, jak mu vyhovět s cílem, aby se otevřel a věřil, že má cenu vám něco říci.
Dobry den,jsem s pritelem pres rok mame uzasny vztah a konecne mam pocit,ze jsem stastna. Ale je tu takova vec…vim,ze to vychazi ze me,ale nevim,jak s tim pracovat. Ve spouste veci mam tendence premyslet o tom,jestli jsem v tomhle a tomhle lepsi,nez jeho byvala,nebo jestli v tomhle a timhle s ni byl spokojeny tak,jako se mnou… Proste v duchu neustale „porovnavam“. Pritom se s ni vubec nevida,neni s ni v kontaktu,rikal mi,ze to je proste uzavrena kapiola. Snazim si to opakovat,chvilema je to dobry,ale pak opet prijdou chvile,kdy to ve mne hloda. Vim,ze je to hloupe,kdyby s ni byl stastny,tak ted neni se mnou. A takhle je to dokola a jsem trochu bezradna… Dekuji predem za radu.
Dobrý den, nevěříte si. Cítíte se horší než ona. Bojíte se, že vás opustí. Ideální by bylo, abyste zapracovala na svém sebevědomí. Můžete se zúčastnit mého kurzu http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/kurz-sebevedomi/.
Dobrý den,
se svým klukem jsme skoro 5 měsíců. První měsíce byli v pohodě celkem, jenže jsem začala žárlit více a více. Každý druhý den travi čas s klukama, přitom třeba rika ze bude se mnou. Zarlim když si s někým pise, protoze nevím o koho jde. Dost se i kvůli tomu hádáme a nevím jak si mám pomoct, aby to bylo mezi námi lepší. V minulosti me Můj bývalý podvedl a tak jsem zarlila více a více a žárlivost přišla i do nového vztahu a strach, že by mi to mohl Můj současný partner udělat tky:/ co mám dělat? Jak se mám snažit tu žárlivost odehnat?
Dobrý den, nemůžete jí odehnat. Potřebujete si vyřešit své nevědomé psychické konflikty a to sama nezvládnete. Měla byste vyhledat někoho, kdo vám na psychoterapii pomůže.
Dobrý den, mam obdobný problém. Kvůli přítelovi jsem opustila ČR a odstěhovala jsem se za nim do zahraničí. Našel mi praci, koupil auto a stará se o me dokonale. Ale ve me je ten problém. Zarlim. Zarlim na jeho praci, která mu požírá všechen volný čas. A kdyz večer přijde a občas mu pipne telefon, připadám si hned v ohroženi. Není den abychom se kvůli tomu nepreli. Přitom vím,ze děla vše pro to abychom se měli dobre …
Dobrý den, bohužel vám napíši to, co všem před vámi. Toto musíte řešit s odbornou pomocí.
Dobrý den.S přítelkyní se znám dva a půl roku.Vídáme se zřídka,jsem pořád ve světě a ženatej.Nedávno jsem se konečně se ženou rozešel a hned na to jsem se dozvěděl,že přítelkyně je pořád na seznamce,domlouvá si schůzky chodí si s nimi zatancovat,večeře,pivo atd.Udělal jsem zle,v domění,že to vyřešíme,ale dozvěděl jsem se že jsem jen žárlivec a že s tím nemíní přestat.Taky prý že neví co by na tom mělo být špatného,že sex s nimi nemá a že se jí to takhle líbí.Tak nevím,jestli to tolerovat,nebo ne.Netad bych jí ublížil.Mě osobně se to vůbec nelíbí,ale nevím jestli nejsem jen přehnaně žárlivý.Moc děkuji.
Dobrý den, sám jste měl ženu a navíc se partnerce nevěnujete neb jezdíte po světě. Je tedy celkem logické, že hledá zábavu jinde. Nicméně ať je to jakkoliv z vaší strany, tak pokud vám řekla, že na tom nic měnit nechce, tak to berte vážně a zůstaňte s ní jen v případě, že vám to nebude vadit. Nejde totiž o to, co je nebo není pravda/správné, ale o to, co vám oběma vyhovuje. Pokud chcete každý něco jiného, tak vám vztah nebude fungovat.
Dobrý den. S partnerkou jsme spolu již dvacet let. Procházíme partnerskou krizí. Problém řešíme u druhého odborníka, ale řešíme. Z mé strany tam žárlivost je, uznávám. Sic žádné žárlivé scény, spíše něco plácnu a uzavřu se do sebe. Nic méně žárlivost tam cítím. Otázka je, kde končí ,to co vám je nepříjemné, co vám vadí a cítíte se nejistý a kde začíná ta nemoc „žárlivost“.
Foto kamaráda na spořiči obrazovky počítače, SMS – poslané smajlíky , odpověď “ jsi zlato, uzavřel bych to tím, že si rozumějí. Vím, nic to absolutně nedokazuje a jsem si toho vědom, nic méně příjemné mi to fakt není. Partnerka na to má jedinou odpověď. „ŽÁRLÍŠ“ Kde je ta hranice, na řešení s odborníkem. Děkuji.
Dobrý den, jedna možnost, jak vydefinovat tuto hranici, je, že žárlivost je něco, co nedokážete ovládat a je to silnější než vy. To se pak už projevuje mnoha způsoby a to bychom se pak už bavili o stupních, podobách žárlivosti. Zdravá žárlivost je tehdy, když máte jasný důkaz. Jinými slovy máte právo na to, abyste mohl říci ve vztahu, co vám vadí. Nicméně byste to měl říci slušně, věcně a snažit se hledat řešení. Teď se dostávám k tomu, co si myslím, že váš nepříjemný pocit umocňuje. Pokud vám totiž vaše partnerka jen řekne „žárlíš“, tak vy necítíte sdílení, podporu ve vztahu a nehledáte způsob, jak z toho ven. Na situaci se podílíte tedy oba.
Dobry den, je mi to trapne a ja dokonce zarlim i na porno , vadi mi predstva ze on si představuje jak sni spi apod.. Nechapu proc na to kouká kdyz spolu spime kazdy den a i několikrát denně , připadám si ze mu nestacim. Mluvila jsem s nim o tom a rekl ze pry se na to koukat nemusi a ani nebude. Nevim jak s tim prestat ! A je to jen moje vinna ? Ja to taky nepotrebuju tak proč on jo ?
Dobrý den, vaše vina to není. Nicméně nemůžete svou sexualitu porovnávat s jeho. Více zde http://www.partnerske-vztahy.eu/masturbace-a-sledovani-porna/.
Dobry den jsem strašně žarlivá a nemužu si pomoct.Přítel byval sukničkař a podvaděl bejvalky.asi tohle mě žere a bojim se že to uděla mě.pořad kouka po jinych,piše si na netu s kamaradkama.
Strašně mě to žere ikdyž mi řika at za tim nic nehledam.už mi řekl že je jak ve vězení.Vadi mi že jde i na pivo,bojim se že tam bude nějaka ktera ho zaujme.podeziram ho ze všeho.On i strašně lže a ve všem,ja policajt to vždy vystopuju.Potřebuju moct vim to o sobé a nechci ho stratit mame spolu dítě.diky
Dobrý den, s tímto byste měla vyhledat pomoc. To sama nezvládnete dle toho, co mi zde popisujete. Příčin u vás bude mnoho. Obecně si nevěříte. Rád vám pomohu na osobní konzultaci nebo se můžete přihlásit na kurz sebevědomí. http://www.eftpsychologie.cz/vzdelavaci-kurzy/kurz-sebevedomi/
Dobrý den,s přítelem jsem rok a pár měsíců. Jsem jeho první holka co se týče sexualniho života a vztahu. Po cca 3. měsících našeho vztahu jsem se dozvedela, ze se libal se svou kamarádkou, po 7 měsících jsem se zase dozvěděla, jak říkal jedne holce, ze by se sni vyspal pokud by mne nemel. Nyní mi tvrdí, že uz by to neudělal, že se poučil. Chova se ke mně hezky vim, ze si nedopisuje s jinýma holkama, ale přesto se bojim a davam mu často najevo svuj strach z toho, že me pri nejake prilezitosti kdy bude beze mne v pritomnosti holek, podvede. Myslím si, že když me přítel obcas ujisti, ze se nemusim bát, ze jsem pro něho jedinečná a nechtěl by o me přijít, žárlivosti se zbavím. .
Dobrý den, můžete ho požádat, aby vás občas ujistil. Také si můžete dohodnout, jak byste se k sobě měli chovat. Více zde http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/. Pak uvidíte, zda se vaše žárlivost zmírnila. Pokud ne, tak byste se na mě měla obrátit s žádostí o osobní konzultaci.
Dobrý den, mám problém s žárlivostí a jsem si toho plně vědoma. S přítelem jsme věkově o 15 let, ale v mé žárlivosti to hraje roli minimální.Jsme spolu 10 měs. Bojím se, že v MHD narazí na nějakou krásnou holku. Vadí mi, že by si šel sednout s kamarádkami. Když má nějaké jednání, hned se vyptávám, zda tam bude nějaká ženská, kolik jí je a jestli se mu líbí. Přítel tvrdí, že mě chápe, že býval taky takový a proto o mě nechce přijít a naopak mi pomoc. Zjistila jsem, že si psal o svých pocitech a chtěl se s ní sejít. Chtěla jsem se rozejít, ale on se omlouval atd. Mám strach, že se zamiluje a opustí mě. Dle mého názoru jsou kořeny hluboko v dětství. Docházela jsem k psycholožce, ale bez úspěchu
Dobrý den, chápu vaší skepsi, nicméně potřebujete pomoc. Není jen jedna psycholožka. Rád vám pomohu.
Dobrý den mám problém jsem extrémně žárlivý vadí mi když někam de přítelkyně sama beze mě tak mi to vadí že už nevím co mám dělat nechci jí ztratit strašně jí miluju ale takle to dál taky nejde prosím o radu děkuji a přeji krásný den
Dobrý den, mohu vám poradit jen to, abyste se začal léčit. Jinak svůj problém nevyřešíte. Moc rád vám pomohu.
Dobrý den, mám stejný problém jako všichni tady nade mnou. Jsem už tak zoufalá, že si pomoc hledám sama přes web. Bohužel pocházím z jiného města, takže si s Vámi konzultaci domluvit nemohu. Je mi 19 let a můj současný přítel (21) se kterým jsme spolu již 3 roky mi od samého začátku dává jasně najevo, že jsem až na druhém místě po něm samotným a jeho potřebám. Ze začátku mi lhal se svou ex přítelkyní, že se nevídají a nestýkají, potom s dalšími tucty slečen, že si s nimi nepíše a tak podobně. Teď už se mi konečně zdá, že by mě mohl mít rád, ale neuvěřitelně žárlim úplně na vše co dělá. Jde do posilovny a neřekne mi to a já mu hned volám, kde je a co dělá. Nevím si rady. Opustit ho nedokážu.
Dobrý den, běžně pracuji s lidmi po Skype, takže zvažte, zda by pro vás byla tato forma spolupráce přijatelná.
Dobrý den, se svým přítelem chodím už dva roky.Ale stále se hádáme,protože žárlím snad už na všechno.Ze začátku našeho vztahu jsem našla sms.Pak jsem zjistila jak si píše s moji kamarádkou.Po roce a půl jsem odešla tři ,měsíce jsem bydlela jinde,podotýkám že mu to nijak nevadilo.pak zjistil že se okolo mě motá jeden kluk,Řekl at se vrátím,udělala jsem to.Protože ho miluju.měla jsem heslo na fb, na mobil sám mi vše dal.at mám prý klid.ale ted je to tu znova vše změněné..vypíná si zvuk nikdy to nedělal.nedělá nic jiného než drží mobil.rozčiluje mě to.ikdyž kouká jen na sportovní výsledky.Jo a rád si to dělá sám klidně dvakrát za den,ale večer na to chuť semnou nemá,protože je unavený..děkuji
Dobrý den, máte několik problémů. Není mezi vámi žádná důvěra. Chováte se k sobě jako nepřátelé. Nevyřešili jste příčiny prvního rozchodu a vrátili jste se k sobě jen proto, že přítel neunesl, že by vás chtěl někdo jiný. To je velice málo na dobrý vztah. Do toho žárlíte a nemáte sílu opustit někoho, kdo vám lže a bůhví co ještě. Doporučím vám to, co v předchozích dvou odpovědích, neb toho je tolik, co potřebujete vyřešit, že sama/mi na to nebudete stačit.
Dobrý den, takže mi nezbývá než se domluvit na shůzce?sama to asi nezvládnu?je fakt,že mu věřit asi nikdy nebudu,snažím se být v klidu, ale po třech dnech je to opět tam,kde to bylo.je vášnivý fotbalista,takže vím že si píše s klukama skrz fotbal.ale když je v práci vidím jak je na různých soc.sítích a mě třeba napíše až za hodinu,možná je to už přehnané a vidím problém tam kde není. mě to užírá.Stále mi totiž řiká,že ho srážim.Takže si myslím,že si to seběvědomí získává jinak.ano jsem občas zlá a řeknu co bych neměla,ale proč?protože semnou nespí a nebo si lehne a čeká až ho… a na mě ani nesáhne??je jasný že se naštvu,ale ono to spíše zamrzí.pokr.k 24.děkuji a a doml.se asi na konzultaci.
Ano a to i proto, že ve vašem textu se potvrzuje, že váš úhel pohledu na věc je špatný a potřebujete ho změnit, jinak se nepohnete z místa.
Dobrý den, mám ráda svého přítele a kdykoliv mu nadávám, když se mi zdá, že něco je špatně 🙁 co s tím prosím?
Doporučuji vám to co v předešlém dotazu.
Dobrý den, se svým přítelem chodím už skoro 3 roky a neustále mám nutkání žárlit, kdy pak dochází k hádkám. V minulosti mě bývalý přítel podváděl s moji kamarádkou a já se teď bojím, že mi to udělá i současný přítel. Prosím poraďte nechci ukončit vztah na základě mých výmyslům a představám že mě podvádí s jinou.
Dobrý den, nejlepší rada ve vaší situaci je, abyste se na mě osobně obrátila a začala pracovat na zvládnutí/odstranění své žárlivosti.
Dobrý den, mám strašný problém se žárlivostí, v minulosti mě totiž bývalý přítel několikrát podvedl a já to mám v sobě do teď i se současným přítelem, který je v tom chudák nevinně. Podezřívám ho snad ze všeho, bohužel už to začíná ovlivňovat náš jinak krásný vztah, nevím jak si poradit a nevím jak se změnit a přítelovi už neubližovat, tím, že se chovám jak „stíhačka“. Děkuji za odpověď s pozdravem Jančarová
Dobrý den, vytvořila jste si na základě negativních zkušeností přesvědčení, které váš mozek v současnosti používá zcela automaticky. Je tedy nutné pracovat na změně vašich přesvědčení. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/.